NOME:Fabio COGNOME:M.
NATO:Roma 5/7/1983
OCCUPAZIONE: Aspirante scrittore, aspirante stripper o aspirante disoccupato. Insomma quello che so fare meglio è aspirare.
E molto.
Questo blog parla di...
E' inutile dire di cosa parla questo blog.
In questo blog si parla di tutto.
E lo dico anche con un certo fare saccente.
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E-Mail: Fabio.M.83@gmail.com
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 29 giugno 2009,01:13
Sono fiero di annunciarvi l'uscita del NUOVISSIMO E-Book di Fabio M.:
"L'Ebbrezza - Cronaca di un'ordinaria notte in discoteca".
Un mega post o un mini libro dove il confine tra demenzialità e follia viene totalmente riscritto e stravolto, creando un nuovo genere a sè stante, impossibile da definire.
Avete capito qualcosa?
Preparatevi a leggere oltre 50 pagine di comicità, pazzia e pura alienazione mentale.
"L'Ebbrezza" si candida a essere l'E-Book dell'estate, da leggere in ufficio nelle ultime settimane di lavoro prima delle agognate ferie, da trasferire sul telefonino e portarlo sempre con voi, da stampare e leggerlo sulla spiaggia o consigliarlo a chi vi sta più sul cazzo.
A T T E N Z I O N E !!!
Il linguaggio dell'E-Book è altamente esplicito, c'è il rischio che la sensibilità dei più suscettibili venga urtata in qualche modo.
Alla larga anche i più piccoli ma tanto non lo faranno.
Io vi ho avvertito.
Il download è disponibile qui sulla colonnina di destra.
Per i meno avvezzi al computer, basta premere il link, si apre una pagina, premi Free User, aspetti un pò, scarica ed estrai il tutto.
Scaricando "L'Ebbrezza", oltre a l'E-Book, hai accesso anche a un finale alternativo assolutamente da scartare e non leggere.
Come sempre, è di nuovo disponibile anche il primo E-Book, "101 validi motivi per mantenere intatta la vostra depressione".
E' la terza volta che lo carico, significa quindi che almeno 20 persone l'hanno scaricato, sono commosso.
scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 23 aprile 2009,04:59
Per farvi rendere conto di quanto io possa essere bastardo e infame, un breve esempio.
Ecco io, una persona che recita in spot del genere, potrei prenderla per il culo fino a farla piangere.
Da considerare un pò di cose:
- il marito che rincasa e nel mentre la moglie che si spoglia come Edelweiss in un club privè è utopia allo stato puro;
- lo sguardo del marito mentre vede la moglie denudarsi è impagabile: ci si potrebbe discutere per ore se trattasi di eccitazione o terrore;
- il comportamento inerme dinanzi la moglie che si riveste alquanto incazzata e successivamente le allucinazioni audio visive del marito mostrano un quadro clinico da incubo: non solo non gli tira più il cazzo ma è anche schizofrenico;
- alla fine dello spot si vede la moglie quasi schifata e lui che si destreggia con il corpo femminile come solo Aldo Busi saprebbe fare.
Potrei smettere con le prese per il culo solo se intentano causa civile.
scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 16 aprile 2009,02:56
La Lega dice no all'Election Day, ossia accorpare elezioni e referendum.
Perchè sennò Bossi si confonde. Bufera su AnnoZero dopo la puntata sul terremoto: la Rai ordina una puntata riparatrice.
Si evincerà che la Casa dello studente è crollata per colpa dei comunisti. Vauro epurato per una vignetta sul terremoto che avrebbe offeso i defunti.
E infatti il cervello di Gasparri ci è rimasto male. Alla censura di Vauro, Gasparri esprime tutta la sua gioia.
E si, è proprio brutto non scopare... Il vignettista Giannelli: "Su Vauro deve decidere il pubblico".
Sì, magari con il televoto. Vespa: "Santoro è un privilegiato. Alla mia redazione non è riconosciuto il contratto giornalistico".
Non capisco cosa c'è di strano... Santoro: "A Vespa farebbe comodo se non ci fosse AnnoZero, avrebbe un concorrente in meno".
Se fosse solo per questo, a Vespa farebbe più comodo se non ci fosse Zelig. Comunque tempi duri per i comici.
Crozza alla vista di Maroni e Belpietro esclama: "Ma non era una puntata sul meglio dell'Italia?"
Maroni infastidito e stavolta ha ragione: che cazzo c'entra lui con l'Italia.
Belpietro stranamente è rimasto zitto. Maroni: "Gli insulti li lascio ai comici, io qui parlo a nome dei terremotati".
Ma quante umiliazioni dovranno ancora subire questi poveretti? "Io penso alle cose serie"
E infatti vuole salvare il concerto di Springsteen a Roma.
Non sapevo avesse assunto l'interim agli Esteri. Immigrazione, Fini: "Correttivi alla mia legge"
La Lega: "Sì, ma più severi".
Il toro di Falaride e l'elettroshock dovrebbero andare bene. La Padania, il quotidiano della Lega, non smentisce la notizia dei 4 rumeni accusati ingiustamente di sciacallaggio.
Eh sì, tempi duri per i comici. Possibile un CdM a L'Aquila.
Prima Schifani, poi Berlusconi, ora il consiglio dei ministri.
Quando la pianteranno di mangiare a sbafo... Bari, giudice lento nel depositare una sentenza rimette in libertà 21 presunti mafiosi.
Per verificare, Alfano manda gli ispettori a Bari.
A piedi. Il PdL contro Sky per aver trasmesso il film "Shooting Silvio", storia di uno scrittore che vuole assassinare Berlusconi.
"Incita all'odio".
E del Bagaglino allora, ne vogliamo parlare? Per l'Abruzzo si studia un contributo obbligatorio da parte dei ricchi.
Ossia, dagli abbonati Sky. Cartoni animati: Willy il Coyote finalmente catturerà Beep Beep.
C'è sempre una speranza per Franceschini.
Ma in realtà si tratta di un videomontaggio realizzato dai fan.
Come non detto. Dagli USA in arrivo uno spray che ritarda l'eiaculazione.
Te lo spruzzi e ti appare Marzullo per una mezz'oretta.
scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 14 aprile 2009,06:44
Di quelle persone che di punto in bianco, iniziano a raccontarti la loro vita per filo e per segno, senza che te ne possa fregare una minchia di niente, ne ho già parlato ampiamente in questo blog.
Ma c'è anche un altro tipo di logorroici che andrebbero analizzati per bene: sono quelli, nella fattispecie, che per spiegarti un perchè devono necessariamente partire da Adamo ed Eva, altrimenti non sono soddisfatti.
E tu stai lì, inerme a sorbirti la risposta, voglioso di frustarti a morte solo per il fatto di avergli posto una semplice e banalissima domanda.
Un esempio fresco fresco:
vado a comprarmi un pò di pizza in una pizzeria in un paese sperduto alle porte di Roma.
Vedo sul banco, un pezzettino di pizza patate e salsicce che mi stimola l'appetito.
Chiedo allora al "pizzettaro" se me ne può fare una rotonda dello stesso tipo.
Non l'avessi mai fatto.
Il tizio mi dice che non è possibile, il che a me basta, ma tragicamente il tizio inizia a disquisire inutilmente, non si ferma praticamente più, al punto che dopo 30 secondi io stia già annuendo facendo finta di capire (strano, di solito duro un pò di più), mi parla che il paesino è piccolo, che gli abitanti sono pochi...
Ma che cazzo me ne frega a me, se il paese è piccolo?
Io ti chiedo una patate e salsicce e tu mi fai un censimento Istat in diretta?
Dimmi semplicemente sì o no.
- Può farmi questa pizza?
- No
E' così semplice.
Solitamente io insisto.
Ma non essere prolisso in cose prive di senso.
Mettici pure una bestemmia in mezzo ma dimmi semplicemente sì o no.
Mi ricorda un altro aneddoto risalente a quando avevo 14 anni.
Durante gli esami di terza media, chiamai un mio amico al telefono, per chiedergli come era andato l'esame orale, per chiedergli consigli visto che il giorno dopo sarebbe stato il mio turno. Sfiga vuole che mi rispose il padre. 45 minuti di monologo ininterrotto, conclusi la chiamata con le orecchie sanguinanti e un mal di testa tale che smisi addirittura di ripassare.
La cosa più tragica di tutte, che mi frega inesorabilmente, è la mia impeccabile educazione.
Perchè vorrei tanto dire loro che sono dei tremendi rompicoglioni ma qualcosa me lo vieta.
Forse il fatto che a forza di incontrare questo tipo di persone, io i coglioni, non li abbia più.
scritto ma non pensato da Fabio M. il sabato, 11 aprile 2009,02:18
Berlusconi: "Sciacallaggio diventerà reato".
Bruno Vespa trema.
E nemmeno a PomeriggioCinque dormono tranquilli. Benedetto XVI vicino spiritualmente.
Lo capisco.
Dopo il terremoto, L'Aquila si è spostata di 15 centimetri. Berlusconi: "Nessuno sarà solo".
Ti credo, sono in 17mila. Berlusconi ha assicurato che ci sono 100 psicologi impegnati a tirar su il morale.
Finalmente ha capito che le sue barzellette non funzionano. Berlusconi ha invitato i terremotati a vivere la situazione come un weekend in campeggio.
Tutto il lavoro degli psicologi andato a puttane. In tv una signora si lamenta con Berlusconi di non avere più nemmeno la dentiera.
Tranquilla signora, se si continua così tra un pò non ci sarà più nemmeno da mangiare. Anche Alemanno in visita a L'Aquila.
Si vede che non hanno sofferto abbastanza. Per mobilitarsi, il sindaco di Roma ha rinunciato alle ferie.
Ah, stava lavorando? Tragedie come queste non devono più ripetersi.
Anche perchè sennò Mimmo Calopresti ce lo ritroviamo sempre tra le palle. I cani captano ancora segnali di vita non solo tra le macerie.
Pensa che l'opposizione ha battuto 2 volte il governo. Prime le ronde stralciate dal dl sicurezza.
Poi i 4 presunti sciacalli romeni rilasciati.
Che giornataccia per Maroni. Berlusconi: "Maroni esagera, è un danno d'immagine alla maggioranza".
E il premier è uno che ci tiene alla reputazione. Strage Erba: "Non sono stati Olindo e Rosa".
Ormai la difesa le prova proprio tutte: "E' colpa del terremoto". Delitto Garlasco, Stasi: "Chiara uccisa da una stampella".
Ha buona memoria. Cosenza, ritrovato il bimbo scomparso, Michael Cipolla.
Tutti hanno trattenuto a stento le lacrime. Nevada, tassate le prostitute.
Cinque dollari per ogni rapporto sessuale.
Deficit USA calerà in pochi mesi.
Se solo Sgarbi fosse americano. Somalia, il segretario di stato Usa Hillary Clinton: "Condannare la pirateria".
Nel mirino Emule e Utorrent.
scritto ma non pensato da Fabio M. il mercoledì, 08 aprile 2009,00:11
Berlusconi a L'Aquila tra una scossa e l'altra.
Ti pareva. Obama offre aiuti alle vittime del terremoto.
Solita gaffe di Berlusconi: "Solo aiuti Usa in un momento così nero". Anziana di 98 anni tirata fuori dalle macerie mentre faceva l'uncinetto.
Non pensavo fossero così lenti a consegnare coperte. Forze dell'ordine assicurano che non si è registrato nessun caso di sciacallaggio.
Si sbagliano.
Porta a Porta è andato regolarmente in onda. Il Tg1 si è vergognosamente vantato per i risultati d'ascolto di ieri.
La stessa cosa ha fatto Mediaset.
Come se non bastasse, questo blog ha avuto il record di contatti.
Che dire... Più terremoti per tutti. Bruno Vespa in onda con in mano un peluche di un bambino che non ce l'ha fatta.
Lo metterà come ricordo dentro il plastico di Cogne. Domani sera andrà in onda la puntata rinviata del Grande Fratello.
Ecco spiegata la nuova scossa di stasera. Inoltre, rinviato X Factor e cancellato il concerto di Amici.
Si dà da fare sul serio questo terremoto, io lo metterei all'opposizione. Sventato un attentato in Turchia ai danni di Barack Obama, decisamente più rilassato.
Prossima tappa: Bagdad. Maturità, rinviata la norma Gelmini. Si potrà fare l'esame anche con qualche 5.
E se fai il bravo, ti danno il lecca lecca. Elezioni in Moldavia, vince il Partito Comunista.
Gli oppositori: "Brogli elettorali".
Manca solo che il capo dell'opposizione si chiami Silvio. Uno studio danese rivela che parlare con Dio è come rivolgersi a un amico.
Ti sta a sentire ma non gli frega un cazzo di quello che dici.
scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 06 aprile 2009,22:15
(Breve premessa per i pochi che mi leggono. Non accusatemi di insensibilità, ho vissuto una situazione analoga, se non praticamente identica, so cosa si prova. Di fronte a queste battute non fermatevi all'apparenza, cercate di guardare oltre. Grazie)
Terremoto in Abruzzo, oltre 100 morti.
E tutto questo casino per spostare il Grande Fratello? Scossa avvertita anche a Roma.
Paola Perego purtroppo sta bene. Berlusconi a L'Aquila: "Concentrati ad estrarre le persone".
Che tra un pò ci sono le Europee. Berlusconi accompagnato da Maroni.
Gaffe del ministro degli Interni: si era portato il passaporto. Berlusconi tranquillo: "Lo stato ha aiuti e case per i terremotati".
Del '80. Tirate su le prime tendopoli.
Non incoraggiante il benvenuto: "Starete bene per i prossimi vent'anni". Giampaolo Giuliani aveva previsto il terremoto.
E viene denunciato per procurato allarme.
Emilio Fede candidato al PdL.
Perchè lui no? I geologi negano la funzionalità del metodo di Giuliani.
"Ha avuto culo". Bertolasi: "Era impossibile fare previsioni".
Stavano chattando su Facebook.
"Le vittime aumenteranno". Bertolasi denuncia i morti per procurato allarme. Ma Berlusconi allontana le polemiche.
"Colpa dei comunisti" Franceschini del Pd: "Oggi tutti siamo lo Stato".
Bella sensazione, eh? Fermati i primi sciacalli.
Tra cui anche Franceschini. Scattata la catena di solidarietà
Il Papa: "Prego per i bimbi".
Quando c'è da tirare fuori i soldi ha sempre le mani impegnate. Molti bimbi rimasti orfani.
Avvistata a L'Aquila, Madonna. Ingenti i danni al patrimonio artistico.
E 'sti cazzi.
scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 06 aprile 2009,03:08
Berlusconi: "Andrò a Washington da Obama"
Già pronto il promemoria per non rischiare gaffe: niente cesti di banane, nessuna scimmia di peluche e niente barzellette. Obama sul disarmo nucleare: "Un mondo senza armi atomiche".
Ecco perchè Berlusconi è nervoso. Berlusconi nega la gaffe con la Regina Elisabetta.
Gli stava solo chiedendo il nome della clinica del suo lifting. Berlusconi furioso con la stampa italiana: "Mi calunniano, tentato da azioni dure".
Evidentemente, non gli basta il Tg4. Europee, Pd, candidata Debora Serracchiani.
Franceschini: "Il suo nome è venuto dal basso".
Speriamo di no, anche la Carfagna partì dal basso. Franceschini: "Berlusconi nervoso, è a fine ciclo"
Strano, di solito a fine ciclo si è un pò più rilassate. Europee, il Pdl lancia Emilio Fede.
Purtroppo non sul satellite. Pdl, candidata anche la showgirl Barbara Matera per rimediare.
A Bruxelles stanno ancora ridendo per Iva Zanicchi. La Lega vuole candidare Saviano.
Bossi fiducioso: "E' coraggioso, poi è straniero e sa anche scrivere, candidiamolo". Raduno di Forza Nuova a Milano: bilancio provvisorio 3 morti e 5 feriti.
Centinaia di militanti arrivati da mezza Europa, per l'occasione i treni sono partiti puntualissimi. Papa in Africa, "No ai preservativi!"
E aggiunge: "Tanto non si sente niente" Roma, dormitorio scandalo: bambini afgani nei tombini.
Alemanno: "E poi dicono che li trattiamo male!" Foggia, bus solo per immigrati.
Come conducente, contattato Andrea Bocelli. Telecamere svelano l'inferno di Guantanamo con torture e sevizie.
Lo spettacolo era comunque più godibile del Grande Fratello. Criticano professori su Facebook, sospesi da scuola.
E ignorate le loro richieste di amicizie. Pesce d'Aprile: Marco Carta supporter di Michael Jackson.
Si capiva subito che era uno scherzo: Marco Carta è troppo vecchio. Arriva Braive, l'auto robot che si guida da sola.
"In 15 anni sarà pronta".
E altri 15 anni per capire a che cazzo serve. Calcio, Mourinho allenatore dell'Inter da Chiambretti: "Io come Robin Hood".
In effetti, a forza di rubare...
scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 02 aprile 2009,05:46
Squilla un cellulare.
- Pronto.
- Pronto, parlo con... (rumori indistinti)
- Aspetti che non si sente bene... (esco fuori) Pronto!
- Sì la sento...
- Ah, bene, (Bene, di cosa? Tanto hai già capito...) mi dica...
- Parlo con il signor .......?
- Eh, no. Non c'è al momento.
- Per caso si occupa lei della bolletta telefonica?
- No, ma è uguale. Dica pure a me! (finché si parla dei soldi degli altri...)
- Lei paga ancora il canone Telecom?
- In verità no. (O forse sì?)
- Che gestore ha?
- Mmh, Alice, sì Alice (memoria del cazzo)
- Eh, ma con Alice lei lo paga...
- Ah, nooo. Ehm... Ah, (dai, inventati una stronzata!) è che io ho Alice ma il canone non lo pago uguale.
- Ne è sicuro? No, perchè le volevamo proporre la nuova offerta Vodafone...
- Sì lo so... è anche interessante... (Sì, come no...) ma abbiamo fatto l'allaccio da poco... (una cosa vera, finalmente) non mi pare il caso... cioè non so nemmeno se lo possiamo fare...
- Ah, capisco...
- Eh, lo so...
Attimi di pausa.
- Sono stato gentile però almeno... (Ma che cazzo dici?)
- Eh, cosa?
- No, dico, sono stato gentile almeno... (Ma che ti salta in mente?)
- Ah, quello sì guardi...
- No, è che l'ho fatto anch'io questo lavoro e tutti quei... quei vaff... tutte le parolacce, insomma, lo so come ci si sente...
- Eh... bravo... le do del tu...
- Sì, tranquilla...
- (risata)
(Che tristezza...)
- E' che io quando mi chiamano persone come voi, vorrei comprare tutto perchè so come ci si sente, però non posso e mi sento in colpa... (ma quanto sei falso!)
- (altra risata) Ma è normale, fa parte di questo lavoraccio, fossero tutti gentili come lei (mi ridà del lei?), sarebbe meglio... vabbè, non si può pretendere tutto no?
- Vabbè resta il fatto che non è un lavoro che uno dice è per sempre, no? (L'italiano, dov'è?)
- (quasi urlando) Ah, beh, spero di no, mmh, cioè, sennò mi ammazzo (risata nervosa)...
- Eeehh... (come per dire Esagerataaaaa!)
- Eh beh sì eh, anche se in tempo di crisi, si parla tanto di crisi (No, pure te no, co 'sta cazzo de crisi...), allora perlomeno mi aggrappo qui, poi in futuro, uno vede...
- Ma lei studia? (ma cosa cazzo te ne frega?)
- No, non studio. Cioè, ho iniziato psicologia... poi tante cose (?) e alla fine basta... meglio lavorare (!)... oddio magari non così (altra risata)...
- Ma vedrà che le cose cambieranno, lei è così giovane, cioè sento dalla voce che è giovane, non vorrei fà una figuraccia... (tranquillo, ne hai già fatte un boato!)
- (risata di gusto) Ah beh quello sì... ho 24 anni... e lei quanti ne ha?
- Eh, 25, quasi 26...
- (altra risata) Ma dai non credevo (ma perché, scusa...)... e cosa fa?
- Mmmh, guardi, lasciamo perdere... (ma come? L'hai tartassata di domande, e ora che tocca a lei fai l'infame?)
- Non le va di parlare eh?
- Mmh, meglio di no.
- (risatina impercettibile) Mmh, ah ok.
Tre eterni secondi di silenzio.
- Mmh, ok...
- Va bene...
- Grazie di tutto, allora... (Grazie de che...)
- No, niente, grazie a lei... (Se, vabbè...)
- Buon lavoro
- Mmh, ehm, grazie... gentile...
- Niente... arrivederci
- Buona giornata
Ecco.
Non sta scritto da nessuna parte che io debba sapere per forza i fatti di una persona di cui non me ne importa un beato cazzo, ma spesso e volentieri faccio andare le cose così.
Ma niente mi obbliga a negare che questa è stata la conversazione più inutile della mia vita.
Cioè, qualche giorno fa ho pestato una merda e sono tornato a casa con un bagaglio esistenziale maggiore.
scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 24 marzo 2009,23:17
Commentare le chiavi di ricerca è sempre stato un classico di tutti i blog a cui mi sono sempre inspiegabilmente sottratto, nonostante ci fossero tantissimi spunti per farsi una risata.
Dicesi chiave di ricerca (spiegazione molto "terra terra"): un tizio va su Google, digita qualunque cosa voglia cercare, tra i risultati c'è il mio blog, premendo visita il mio blog grazie a quella cosa che aveva digitato ossia una chiave di ricerca.
Insomma, nelle spiegazioni sono peggio di Maria De Filippi.
Vediamo le chiavi di ricerca di questo mese (tra parentesi il mio commento):
SCOPATE (non sei nel posto giusto!)
LASCIATO DA UNA DONNA (sei nel posto giusto!)
CAROLINA KOSTNER CAPEZZOLO (non capisco perchè proprio il capezzolo...)
LE 10 FRASI DA DIRE DOPO AVER FATTO CILECCA CON UNA DONNA (spero che il tizio non abbia usato queste qui)
MASSIMO DI CATALDO TENTATO SUICIDIO (COSAAA!?! Oh non scherziamo...)
CRISTINA BIANCHINO TETTONE (questo è motivo di orgoglio...)
ASTROLOGIA E ALBERTO STASI (perchè...)
BARZELLETTE PAKISTANI CIPOLLINI (ne vorrei proprio sentire una...)
BRIGITTA BULGARI SI TROMBA IL TRONISTA (ah, questa è vecchia...)
CANZONI NAPOLETANI IL NUOVO CD DI GIANNI CELESTE (questo è motivo di non orgoglio...)
CARMELO ZAPPULLA NON DIRLO AL CUORE ASCOLTA GRATIS (è il minimo... che devo anche pagare?)
CASO FRISTLS (immagino sia Fritzl)
CHI E' IL PARRUCCHIERE DI ALBA PARIETTI (un fallito)
CHI E' IL DIETOLOGO DI LELE MORA (un fallito ancora peggio)
COSE INTERESSANTI DA FARE UN POMERIGGIO CON LA RAGAZZA (ma te le devo dire io?)
DOVE TROVARE IL NUMERO DI TELEFONO DI NATASHA KISS (nei cessi di tutti gli autogrill...)
EDWIGE FENECH CESSO (ma come ti permetti?)
FABRIZIO CORONA E LE SUE RAGAZZE ACCOMPAGNATRICI (lascia stare... costano!)
FIGHE ALBANESI A CADEO (eeeehhh!!!)
FOTO PERSONAGGIO DORAEMON SHIZUKA NUDA (questo è il tipico visitatore medio del mio blog...)
FRASI BUONANOTTE PER UN'AMICA TESTIMONE DI GEOVA (sei molto a tuo agio con lei a quanto vedo...)
FRASI DIVERTENTI CON ALLUSIONI SESSUALI (qui è pieno...)
IL RITORNO DI DON TONINO SU YOUPORN (ma non lo facevano su Italia1?)
L'ESTRAO AOLA MEDICINALE BRASILIANO (quando cazzo ho parlato mai di queste cose?)
LA FIGA DI ANNA IANNUZZI (e la cerchi su Google?)
LECCARE SHOX (contento tu...)
LUI MI SI INCULA DANDOMI DEL FROCIO DAVANTI A MIA MOGLIE (ottimo titolo per il mio prossimo libro...)
MI SPOGLIO VIDEO PAOLA PEREGO (no, ti prego, no!)
NATASHA KISS FRUTTIVENDOLO (avrà finito le banane...)
SI FA TOCCARE LE TETTE PER FARSI ELEGGERE RAPPRESENTANTE DI CLASSE (lo sto cercando anch'io quel video...)
VIDEO PORNO DI DONNA INCULATA DA UN POMPIERE (per finire in bellezza...)
Quando leggo le chiavi di ricerca mi spavento sempre un pò, ma mi tranquilizzo anche.
scritto ma non pensato da Fabio M. il domenica, 22 marzo 2009,02:10
Ecco i miei pezzi su Davide Maggio's BlogL'impertinente blog su Tv e Spettacolo.
Un pezzo sulla squalifica di Paolo Mari dal GF9 (che mi è valsa anche una piccola citazione sul Corriere della Sera che mi ha reso un pò orgoglione) si trova QUI.
Un simpatico pezzo sui soggetti televisivi misteriosi si trova QUI.
scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 16 febbraio 2009,16:40
Non dico che Beautiful ha dei pessimi o ripetitivi sceneggiatori, più che altro li definirei semplicemente distratti, al punto di consigliare loro di mettere dei post-it sulle schede dei personaggi, per evitare errori grossolani come questo che sto per dirvi.
Nelle puntate scorse Eric e la sua quarta moglie Donna hanno discusso sull'eventualità di avere un figlio naturale. Eric è contrario, Donna si è dimostrata favorevole.
Ma Eric è costretto a essere contrario.
Perchè, parecchi anni fa, per evitare un figlio dalla terza moglie Sheila, Eric si fece praticare la vasectomia, che è irreversibile.
E di questo avvenimento nessuno ha fatto menzione.
AH AH!
Vi ho sgamati.
Era il momento di gloria che aspettavo da una vita.
Anche se, a dire il vero, visto che a Beautiful i morti ritornano in vita, non vedo perchè due coglioni non possano ricominciare a funzionare...
scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 05 febbraio 2009,01:22
Ci sono cose che hanno la loro sacralità.
Pur nella loro normalità, nella loro semplicità, nella loro banalità anche, restano comunque inviolabili e non devono nemmeno essere messe in discussione.
Una fra tutte:
i maritozzi con la panna.
Per i quali, io vado pazzo.
Breve premessa.
Nel supermercato vicino casa mia, c'è un reparto pasticceria che dovrebbe essere analizzato dai Nas.
Più di una volta, questo reparto ha attirato le mie attenzioni, nel bene (qualche volta) e nel male (tantissime volte).
Le mie nefaste previsioni ovviamente si sono tutte tristemente avverate.
La prima volta, abbiamo comprato delle paste.
Per due giorni, in famiglia siamo stati ostaggi del cesso, per l'esattezza, 4 persone su 5.
Mio padre, che ha la faccia come il deretano, tornato al supermercato, confessa alla gentile signorina del banco che le paste molto probabilmente erano andate a male (generoso eufemismo), e dichiara ciò solo per semplice informazione, non c'è alcun secondo fine.
Di tutta risposta gli vengono rifilate altre 5 paste, non so se per gentilezza o malefatta.
Altri due giorni con mal di pancia assurdi (i commenti sulla nostra insignificante recidività sono ammessi).
A Natale, sempre su quel maledetto banco, vediamo un invitante tronchetto natalizio.
Nonostante la mia tenacia nel convincere mio padre a non comprarlo, egli lo compra.
Una sovrabbondanza di burro rendeva il sapore semplicemente nauseabondo.
Era arrivata l'ora di dire basta.
Ma niente.
Mio padre entra in casa con un vassoio pieno di maritozzi.
Io entusiasta, mia madre anche, tutti contenti.
"L'ho presi al supermercato" e il mio entusiasmo infantile si spegne in 3 secondi netti neanche avessi varcato la soglia di una camera ardente.
E i miei presentimenti erano tutti fondati.
Appena ne addento uno, il dramma.
Dramma misto a scandalo misto a indignazione misto a incazzatura.
Al posto dei maritozzi sono stati utilizzati... panini all'olio.
Nonostante mio padre asseriva il contrario ingurgitandosi disgustosamente il pseudomaritozzo alla panna, io continuavo a sostenere la tesi convinto, visto che come pane, mangio esclusivamente proprio il panino all'olio.
Una cosa davvero vomitevole.
Ho telefonato all'avvocato di famiglia chiedendogli se c'erano gli estremi per adire le vie legali.
scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 03 febbraio 2009,03:40
Recentemente i miei genitori mi rimproverano la mia, secondo loro, eccessiva scurrilità.
In effetti una delle pochissime ragioni per cui volevo diventare grande era quella di dire le parolacce in totale libertà e ora che lo sono, mi vogliono privare di una delle rare gioie che dà la vecchiaia!?
In effetti è vero, negli ultimi tempi la mia attitudine al turpiloquio si è incrementata notevolmente, basta che mi sfugga qualcosa di mano, che prenda una folata di vento gelido, che non trovi l'accendino per sparare una raffica di sconcezze e oscenità di ogni tipo che si protraggono oltre i 60 secondi buoni, tutto rigorosamente a voce alta.
Le bestemmie ho imparato a camuffarle amabilmente sostituendo il moccolo con un più innocente e masochistico Porco Me!
I rimproveri riguardano il fatto che io, così facendo, darei a mio fratello un pessimo esempio, quando non capiscono che io lo sto solamente introducendo in società nel miglior modo possibile, ossia, facendogli apprendere ogni tipo di trivialità esistente al mondo il prima possibile.
Non vorrei che facesse la mia stessa fine che a 14 anni non sapevo la differenza tra sega, pippa e raspa (che sono la stessa cosa) e che il significato di pompino l'ho scoperto solo a 17 anni grazie a Tutto Su Mia Madre di Almodovar, visto al cinema di mattina grazie alla scuola oltretutto.
L'unica cosa davvero utile che la scuola mi abbia mai insegnato.
Se poi parliamo di esempi, non si può dire che mio padre lo sia stato per me.
A parte le imprecazioni da querela ogni volta che monta o aggiusta qualcosa dentro casa (tutti i giorni praticamente).
Ieri pomeriggio ho assistito mio malgrado (io ero sdraiato sul divano e i miei in camera da letto dove malgrado la porta chiusa si sentiva tutto) a un dialogo, o meglio monologo, riguardo una showgirl di cui per ovvie ragioni non vorrei fare il nome.
Vi dico le iniziali J. M., è straniera e conduce un programma di errori insieme a un buffo pupazzo rosso.
A mio padre è antipatica, non capisce quello che dice e gli dà fastidio che ride sempre.
Ed ecco il monologo:
- Ma come cazzo fa questa a lavorà in televisione!?!
(pausa)
- Questa stà in televisione grazie alla fica!
(pausa)
- E' solo grazie alla fica che questa qui lavora!
(pausa)
- A quanti avrà dato la fica, questa qua? (rivolto a mia madre che intelligentemente ha evitato di rispondere)
E se qualcuno non avesse capito il concetto è andato avanti col monologo per cinque minuti buoni.
