Imprevisto prevedibile
In Spagna è in atto una nuova moda.
Andare in discoteca e ballare in pista completamente nudi.
Io ci sono stato.
Cosa è successo di preciso?
Tra 9 mesi ve lo dico.
F.
Record
Avete visto Piero Fassino a "Porta a porta" ieri sera?
Io purtroppo si e dopo l'iniziale mancamento non ho potuto fare altro che notare, non la carnagione cadaverica che persino Michael Jackson gli invidia ma la velocità con cui Pierino batte le ciglia.
Ogni tanto gli parte una scarica di 8000/8500 battiti di ciglia al secondo tanto che sentivo un leggero venticello addosso provenire dal televisore.
Fateci caso.
Di Bruno Vespa non parlo perchè non rido delle disgrazie.
F.
I calendari sotto un altro punto di vista
2° e (grazie a Dio) ultima parte
Come già annunciato continuo a commentare il calendario 2004/05 di Mascia Ferri e Alessia Fabiani.
Più che commentare vi svelerò quello che il fotografo con queste foto voleva realmente comunicare.
La lettura è sconsigliata a chi soffre di eiaculazione precoce.
Marzo 2005 = in questa foto Mascia facendo le scale di corsa ha avuto una storta e si accascia per terra, nel frattempo non pensate male su quello che sta facendo Alessia, alzatasi di corsa per vedere le condizioni di Mascia, ne approfittato per togliersi la palletta di cotone dall'ombelico.
Aprile 2005 = in questa foto Mascia e Alessia si sono dimenticate di pagare la bolletta dell'Enel e siccome non rinunciano a dormire nude hanno squartato tre orsi dello zoo più vicino e ora si stanno riposando sulle pellicce nel frattempo Alessia ha una faccia un pò assente perchè l'odore dei piedi di Mascia non è così piacevole.
Maggio 2005 = in questa foto Mascia ha chiesto ad Alessia di strofinare la sua guancia sul fondoschiena di Mascia per vedere se è ora di dare una ritoccatina dal chirurgo anche lì, anche in questa foto Alessia ha una faccia un pò spaesata, forse perchè è arrivata l'ora e non sa come dirglielo
Giugno - Luglio 2005 = in questa foto Mascia e Alessia nel bel mezzo della notte sono disturbate dai gemiti che provengono dalla stanza accanto, così per fare concorrenza Mascia e Alessia mimano un rapporto con Alessia che per rendere più verosimile il tutto sbatte le mani sul muro.
Agosto - Settembre 2005 = in questa foto Mascia, siccome non riesce a dormire, aiuta Alessia ad ammazzare un paio di zanzare sulla parete che non le fanno dormire, Mascia però ha una faccia incuriosita rivolta verso l'esterno, o finalmente ha trovato lo stronzo che cercava oppure non riesce ancora a capacitarsi di quel fatto delle giraffe (vedi 1° parte).
Ottobre - Novembre - Dicembre 2005 = in questa foto Mascia e Alessia stanno sedute su una sedia e ridono perchè hanno davanti a loro Gigi Marzullo nudo.
E così la spiegazione è finita.
Con questo cosa ho voluto dire.
Di smettere di giudicare male i calendari.
Hanno più spessore e valore artistico di quanto si pensi.
Ora vado in bagno.
Ciao
F.
Lotta dura senza paura
Il sindaco di Acerra Espedito Marletta per protestare contro la costruzione di un inceneritore ha deciso di inziare lo sciopero della fame.
Tra un pasto e un altro.
F.
Capita da chi meno te l'aspetti
Caso di molestie a Disney World.
Pippo avrebbe infatti molestato due fotografi.
Niente a confronto di Topolino, beccato al cesso che tentava di sodomizzare Pluto.
Che tempi...
F.
Plagioooooooooo
Oggi a "Quelli che... aspettano" Gene Gnocchi ha fatto una battuta su Sergio Muniz molto simile a quella che io avevo scritto nell'articolo "Aspettando l'isola..." pubblicato lunedì 13 settembre 2004.
Ora non voglio montarmi la testa perchè sarà stata sicuramente una casualità comunque ho già richiamato l'attenzione di Berlusconi e avvertito l'avvocato Taormina per intentare una causa da svariati miliardi di euri.
Che giustizia sia fatta.
Ah ah ah ah!
F.
Grazie...
E' vero che chi si loda s'imbroda ma non posso sorvolare sul fatto che sto avendo la media di quasi 70 contatti al giorno se non di più.
Mi state viziando.
Grazie.
F.
Allucinazione (?)
Visto che soffro d'insonnia ormai da tempo indeterminato, ieri verso le due di notte accendo la televisione e mi sintonizzo su La7 e come prima cosa vedo una fila di uomini completamente nudi che entrano ed escono da una vasca da bagno.
Cerco delle conferme perchè se fosse un'allucinazione allora ho proprio bisogno di andare con una donna.
Al più presto.
F.
Anch'io ho dei limiti
Se si veste di nuovo di bianco,
giuro le salto addosso.
I calendari sotto un altro punto di vista
1° parte
I calendari sono diventati ormai un fenomeno mediatico di grande rilievo e appuntamento irrinunciabile da molti anni a questa parte.
Molti li considerano soltanto brandelli di carne umana femminile a uso e consumo del maschio italiano.
Molti sostengono che la loro pubblicazione sia destinata a un solo uso e non vi sto a dire qual'è.
Molti dicono che si tratta di arte e questa tesi di solito la sostengono le protagoniste stesse dei calendari e i froci.
In effetti però ogni singola foto di un calendario può essere vista sotto un altro punto di vista, di conseguenza avere un'altra lettura di interpretazione.
Io ho cercato di farlo con il calendario 2004-2005 di Mascia Ferri e Alessia Fabiani, che sicuramente avete appeso al vostro cesso, considerato uno dei calendari più spinti mai fatti.
Il calendario non è canonico ma parte da settembre 2004 perchè sono state trascritte tutte le giornate di campionato (ah ci sono le partite?), che ovviamente è la prima cosa di cui ci si accorge.
Ecco quello che il fotografo di questo calendario voleva comunicare:
Settembre 2004 = in questa foto Mascia si è dimenticata di pagare la bolletta dell'Acea, così Alessia decide di farsi il bagno riempendo la vasca con una cassa di Ferrarelle. Nella foto le due ragazze non smettono di ridere per colpa dell'effetto che fa la Ferrarelle nella parti intime (provare per credere).
Ottobre 2004 = in questa foto Alessia uscendo dalla doccia è scivolata e si è fatta male, Mascia che stava aspettando il suo turno nuda per le scale cerca di farle passare il dolore aiutandola a fare un pò di stretching ma Mascia la guarda storto perchè Alessia le ha appena comunicato che le ha finito tutta l'acqua calda.
Novembre 2004 = in questa foto Mascia che di solito dorme nuda si è appena alzata e infatti le rode il culo, così chiede ad Alessia se le può legare i capelli, nel frattempo Alessia si lamenta perchè il tessuto della sua culotte di pizzo le pizzica e così si struscia sul culo di Mascia per chiederle se la culotte pizzica anche a lei.
Dicembre 2004 = in questa foto Alessia e Mascia sono stanche morte dopo una giornata di lavoro e siccome dormono nude (che casualità ) si spogliano e si fiondano sul loro letto-divano, ignare del fatto che hanno appena schiacciato il furetto che le aveva prestato un'amica, in quel momento a Mascia passa il sonno e all'orecchio confida ad Alessia che avverte un urgente bisogno di depilarsi.
Gennaio 2005 = in questa foto Alessia si è appena svegliata e ovviamente è senza vestiti perchè dorme nuda (ma basta!!!), ha il volto stravolto perchè ha appena saputo che non condurrà più "Pressing Champions League" con Massimo De Luca e non ha la forza di vestirsi, nel frattempo Mascia col corpicino esile e minuto che si ritrova si affaccia alla finestra nuda nel disperato tentativo di trovare uno stronzo che se la prenda ma ha il viso leggermente inclinato perchè sta vedendo una giraffa che si pulisce le orecchie con la lingua e sta cercando di capire come fa.
Febbraio 2005 = in questa foto a Mascia e Alessia, prima di dormire ed è per questo che sono nude (adesso me ne vado eh!) viene un'incredibile voglia di giocare a Twister ma non avendo il classico tappettino, ne hanno ottenuto uno squartando una zebra dello zoo vicino casa, abbastanza confuse perchè non capivano dove mettere mani e piedi, sono rimaste aggrovigliate e il fotografo che passava di lì per caso, le ha fotografate in quella posizione.
Continua... (purtroppo)
F.
Aggiornamento
Nonostante l'uragano Ivan la produzione fa sapere che la prima puntata dell'Isola dei Famosi si farà .
Evidentemente la volontà di eliminare Dj Francesco c'è anche da parte loro.
F.
Per la serie "Non tutti i mali vengono per nuocere"
Forse a causa dell'uragano Ivan la prima puntata dell'Isola dei Famosi potrebbe saltare.
Io non canto vittoria ma mia madre ha già stappato lo champagne.
F.
Miracolo
In Inghilterra un ragazzo esce dal coma e come prima cosa manda affanculo la madre.
Ti credo.
Gli aveva messo Gigi D'Alessio alle cuffie.
F.
Per la serie "Ma allora te la vai a cercà " 2
In Inghilterra un uomo travestito da Batman si arrampica sul cornicione di Buckingham Palace per protestare a favore dei diritti dei padri divorziati.
Sempre in Inghilterra un branco di cacciatori fa irruzione nel parlamento per protestare a favore dei loro diritti.
Sempre in parlamento e sempre in Inghilterra un giornalista si è finto cameriere ed è entrato in parlamento dove ha piazzato una finta bomba.
Per questo Al Qaeda non fa mai attentati in Inghilterra.
Non c'è gusto.
F.
Magari
Magari mi faccio coraggio.
Magari le chiedo di uscire.
Magari mi dice di sì.
Magari le dichiaro il mio amore.
Magari mi dà un bacio.
Magari.
La Notte Bianca (o quasi)
2° e ultima parte
Uscimmo dalla metropolitana completamente fradici di sudore tanto che ognuno di noi aveva addirittura gli addominali scolpiti.
Ma non potevamo gridare vittoria.
Il tunnel che ci avrebbe portato a Piazza di Spagna era così intasato di persone che sembrava essere a un concerto di Ligabue. Le mie Nike nuove di zecca da bianche cambiarono colore tanto che qualcuno mi chiese addirittura dove avevo comprato quel modello.
Dovevo ammettere che una fila alle poste era più eccitante.
Uscimmo e Piazza di Spagna era invasa di gente, non c'era un posto libero, dovevamo cercare un nostro amico ma in quelle condizioni sarebbe stato più facile stanare Bin Laden.
Parlare al cellulare era praticamente impossibile e visto i milioni di cellulari attivi in quel momento, era quasi inutile spedire Sms visto che non arrivavano a destinazione, tanto che c'è ancora un mio amico che mi sta aspettando al Pincio.
Era mezzanotte inoltrata.
Da periferia al centro quasi due ore, se pensavo al viaggio di ritorno sarebbe stato utile prendersi un'aspettativa dal lavoro.
Hanno chiamato così "La notte bianca" perchè devi passare una notte in bianco, ma era meglio chiamarla "La notte gialla" visto l'itterizia che aveva colpito tutti noi.
Per trovare un negozio aperto dovevamo forse aspettare le otto del lunedì successivo.
Gli unici negozi aperti erano uno di candele e uno di Valentino e non potendo permetterci i vestiti siamo tornati a casa con una ventina di incensi a testa.
Inutile pensare di prendere un gelato e fermarsi in un bar perchè sarebbe stato più accogliente un gommone in viaggio dall'Albania.
Ma il vero obiettivo di quattro ventenni con lo stomaco brontolante naturalmente è il McDonald's.
Che ovviamente stava da tutt'altra parte.
E vista l'ora non speravamo più di trovarlo aperto.
Non ci restava che tornare mestamente a casa e affrontare a viso aperto il dramma del viaggio di ritorno.
Erano quasi le due e quasi inaspettatamente trovammo posto a sedere sul vagone della metropolitana e visto il sonno che incombeva barcollavamo come degli zombie.
Arriviamo al capolinea dell'autobus e purtroppo veniamo a conoscenza che da lì non passerà nessun autobus notturno.
Chiamare mio padre a prendermi a quell'ora mi sembrava una cattiveria inutile.
Chiamo mio padre.
Ma gli dò appuntamento in un altro posto che ovviamente dovrò raggiungere a piedi.
Nel bel mezzo di un cavalcavia ecco che sfreccia una Renault Clio con quattro ragazzi che ci gridano "'A coglioni!!!" e chissà perchè nessuno di noi si è incazzato.
Eravamo troppo impegnati a bestemmiare visto i calli e le bolle d'acqua sull'inguine che fecero capolino in ognuno di noi.
Saluto tutti e entro in macchina con mio padre.
Arrivati a casa mentre mio padre era intento a infilare le chiavi nella serratura ecco il famoso black-out elettrico di cui ho già parlato.
Per tentare di fare un pò di luce accendo un incenso ma mio padre a contatto con quell'odore allucinante perse i sensi.
Poi mi ricordai che potevo fare luce con l'accendino.
Una volta rinvenuto aprì la porta e io mi buttai sul letto con la stessa enfasi di chi tocca terra dopo due mesi di mare.
Per dormire misi le prime cose che sentii dentro l'armadio visto che non c'era luce e nel tentativo di mettermele inciampai e il risultato fu un'ematoma in faccia che mi rimase per due settimane.
Al risveglio il giorno dopo mia madre chiamò lo psicologo perchè stavo dormendo col baby doll di mia sorella.
Insomma la notte fu bianca ma io ero incazzato nero.
F.
Consigli per gli acquisti
LIbro di Economia Aziendale = 40 euro.
Libro di Diritto e Finanza = 25 euro.
Pulirsi il culo con tutte le pagine di questi libri oppure usarli per fare un falò a scuola mentre tieni la professoressa imbavagliata e legata nel cesso delle femmine mentre tutti se ne vanno = non ha prezzo.
'A maggica
Come avrete saputo ieri la partita valida per la Champions League tra Roma e Dinamo Kiev è stata sospesa perchè qualcuno (forse un romanista ma ho dei dubbi) dalla tribuna d'onore ha lanciato una moneta che ha preso in pieno l'arbitro Frisk che in un primo momento si pensava che stesse pregando Allah visto che stava piegato ma una volta rialzatosi aveva una striscia rossa che gli divideva il viso.
Scoperto subito il colpevole.
E' un azionista della Roma, che visto in quali acque versa la società , è sceso giù e quatto quatto cercava di riprendersi i 2 euri.
Che fesso...
F.
Sabato 18 settembre ci sarà a Roma (e non so se anche in altre città ) la seconda edizione de "La Notte Bianca" ovvero una notte dove i negozi resteranno aperti fino alle 2 e durante la quale avverranno eventi e manifestazioni di varia natura che perdureranno tutta la notte.
La scorsa edizione con la fortuna di noi romani coincise con il famoso black-out elettrico che colpì tutta Italia.
Appena venimmo a sapere di questo evento per me e per altri tre amici la parola d'ordine era solo una: esserci.
A qualunque costo con qualunque mezzo. Cioè i mezzi.
La metropolitana quella notte era gratis e ovviamente non sto a spiegarvi il disagio che provai quella notte anche perchè cammino storto ancora adesso e una mia amica, come conseguenza, ha un bel bambino.
Attaccati come cozze io i miei amici e le altre persone presenti sul vagone viaggiavamo in condizioni tali che se un branco di maiali trasportati su un autotreno lercio sulla Roma-Firenze ci avessero visto, ci avrebbero riso in faccia e qualcuno di loro, notando una leggera somiglianza, ci avrebbe preso ancora più per il culo.
Io e i miei tre amici stavamo aggrappati a un palo praticamente con le labbra vicinissime tanto che uno di noi a turno tentava di indovinare quello che avevamo mangiato a cena, scoprendo con nostro profondo sgomento che uno di noi non ha resistito alla tentazione di farsi una doppia porzione di spaghetti aglio e olio.
Naturalmente anche in un posto come quello le belle presenze non mancavano e c'era una ragazza bellissima che io, con l'entusiasmo tipicamente infantile di chi ha un giocattolo nuovo, volevo fotografare col mio cellulare, nuovo di zecca a quei tempi mentre ora faccio fatica pure a trovare i tasti. Ma appena tirato fuori il cellulare ecco che vedo cinque marocchini con la lingua di fuori che scrocchiano le loro dita, fu allora che i miei amici mi suggerirono di nascondere il cellulare e io in fretta e furia lo misi nelle mutande, col risultato che tutte le onde magnetiche hanno compromesso le funzionalità del mio apparato genitale. Il dottore ha detto che al massimo può nascemi un bambino attaccato a un Siemens.
La prossima era la nostra fermata e ci mettemmo ovviamente vicino all'uscita. Ma purtroppo ci dimenticammo sempre che i vagoni delle metropolitane hanno un'uscita da un lato e un'altra dal lato opposto, quindi mentre io e i miei amici stavamo davanti all'uscita trepidanti perchè non ce la facevamo più, ecco che l'uscita che si apre non è quella davanti a noi ma quella opposta, allora non ci restò che attraversare l'interno del vagone e farsi largo tra le persone con prepotenza.
Per uscire sgomitammo pesantemente, mettemmo KO una vecchietta, un mio amico spaccò le gengive a un ragazzo impegnato a pomiciare con la sua ragazza (forse il mio amico rosicava), e a un signore di mezza età nello sballottamento generale, cadde il portafoglio e io, naturalmente non l'ho potuto raccogliere perchè avevo l'antenna del Panasonic che premeva in mezzo ai coglioni.
E il peggio, naturalmente, doveva ancora venire.
F.
Quota 100 contatti
E' con immenso piacere che annuncio i 100 contatti raggiunti.
Togliendo il fatto che almeno una cinquantina li ho fatto io, gli altri cinquanta sono stati fatti da persone che hanno avuto la gentilezza di leggermi.
Vi ringrazio tutti.
F.
Certezze: nessuna
Anche i capisaldi con cui il mondo ci aveva abituati sono destinati a scomparire.
Ho letto su "Fatti Nuovi" che Gianfranco Funari a 70 anni suonati vuole diventare musulmano.
Di questo passo cosa vedremo il Mullah Omar che canta in TV "La società dei magnaccioni"?
Non mi stupirò più di niente.
F.
Comunicazione personale
Domani inizia il patibolo...
(Ultimo anno grazie a Dio).
Per la serie "Ma allora te la vai a cercà "
Non so se me lo sono inventato io o l'ho sentito veramente ma nella serata dedicata a Lucio Battisti che la Rai ha trasmesso qualche giorno fa a Napoli, un attimo prima dell'esibizione de Le Vibrazioni, il cantante Francesco Sarcina è stato salutato con il seguente francesismo: "'A ricchiuneeeeeee".
Cerco conferme da chi ha visto (e sentito).
F.
Cosa dovrei dire io?
Qualche giorno durante il Festival del cinema di Venezia leggo con stupore che il pubblico ha riso durante una scena di nudo di Stefano Accorsi nel film "Ovunque sei".
Vi rendete conto, ridono di Stefano Accorsi nudo.
E se vedono me nudo allora cosa avranno,
Scompensi respiratori?
Mah...
I brutti servono a qualcosa
Molti pensano che un mondo fatto solo di belli sarebbe meglio.
E invece non si rendono conto che i brutti sono una risorsa da sfruttare.
Facciamo un esempio.
Io non sono bello al massimo sono un ragazzo che può piacere (a sua madre). Decido di passare una serata con quattro amici, uno bello e sfidanzato, uno bello ma fidanzato, uno bellino ma tonto e uno brutto, così brutto che si intuisce a malapena che sia un essere umano. E ovviamente ci sono io che, non trovandomi un aggettivo, per rendere l'idea dirò che alle astigmatiche senza occhiali appaio come un tipo piacente.
Capita che ci si incontri con un gruppetto di ragazze in preda agli ormoni.
Naturalmente il bello ma sfidanzato non ci pensa due volte, il bello ma fidanzato da ragazzo onesto e fedele che è, ci si butta a capofitto, il bellino ma tonto invece che consumare, le parlerà di quanto sia forte e bravo a "Winning eleven" e naturalmente il brutto e io che sono piacente alle astigmatiche senza occhiali, per essere delicati, ce la prendiamo nel culo.
Ed è lì che arriva la scoperta sensazionale.
Mentre tutti gli altri erano infrattati, allora vai a rimorchio tu che sei il piacente alle astigmatiche senza occhiali e il brutto, quando vi capiterà di incontrare una coppia di fanciulle, la più sofisticata preferirà il suicidio pittosto che andare con uno di voi mentre quella che rimane, esausta perchè è a caccia di un uomo da sei ore, si accontenterà del meno peggio, cioè di quello piacente alle astigmatiche senza occhiali, cioè tu, che in questo caso sono io.
Quindi vi chiedo un favore.
Non trattate male i brutti, possono risolvere i vostri problemi.
Io, dal canto mio, ho smesso di rompere gli occhiali alle astigmatiche.
E ho detto tutto.
F.
(Come avrete notato le cazzate avranno il titolo in rosso, le stronzate in verde)
Omaggio...
"Per le strade mercenarie del sesso
che procurano fantastiche illusioni
senti la mia pelle come è vellutata
ti farà cadere in tentazioni
Per regalo voglio un harmonizer
con quel trucco che mi sdoppia la voce
Quest'estate ce ne andremo al mare per le vacanze"
Giuni Russo
Comunicazione di servizio
L' Associazione Medici Oculisti Italiani ringrazia pubblicamente le signorine Mascia Ferri e Alessia Fabiani perchè grazie al loro ultimo calendario le visite oculiste sono aumentate del 70%.
(Ovviamente da parte del pubblico maschile).
Dubbi marzulleschi
Sono rimasto letteralmente spiazzato da una puntata di "Sottovoce" andata in onda domenica notte.
L'intervistata di turno era la grande attrice Franca Valeri allegra come se dovesse andare al patibolo.
Mentre a una domanda di Marzullo rispondeva a monosillabi riguardo le persone a lei più care tremando letteralmente, Marzullo, invece di consolarla un pò, le chiede a bruciapelo qual'è stato il momento più tragico della sua vita.
Ma Gigi un pò di sensibilità !!!
Io penso che quell'uomo è talmente innamorato delle sue domande da non fare lontanamente caso alle risposte che gli vengono date.
Se uno per caso gli risponde: "Marzullo sei uno stronzo!", quello non se ne accorge neanche.
F.
Daniele Interrante Professione ?
Su una copertina di un giornale famoso ho letto che Daniele Interrante lo pseudo-vip fatto in casa da Costanzo e la De Filippi ha intenzione di diventare il nuovo re della televisone italiana.
Beh, chissà con quale altra impresa vorrà deliziarci dopo essersi fatto corteggiare a "Uomini e donne" facendoci davvero credere che non trova uno straccio di fidanzata oppure le ormai storiche litigate ad armi pari con Enrica Bonaccorti a "Buona Domenica".
Guardate che per litigare con la Bonaccorti ci vuole un coraggio immane perchè quella quando meno te l'aspetti ti aizza contro un pitbull.
Io nell'attesa e nel dubbio preparo il videoregistratore.
F.
