Cosa non si fa per vincere

Un candidato alle elezioni regionali di Cassino è diventato all'improvviso un eroe.

Ha infatti salvato una bimba che rischiava di essere investita da un'automobile.

Probabilmente con questo gesto eroico la gente lo eleggerà.

Ma una volta andata via la gente, l'uomo si è avvicinato alla bimba e le ha detto: "Brava, ottima interpretazione!" e ha proseguito "Tieni, 100 euri adesso e altri 100 se mi voteranno".

Storie di ordinaria campagna elettorale...

F.

Il sole mi odia

Che il sole bacia i belli, questo si sa.

Ma che io sia costretto per questo motivo a convivere con la mia carnagione bianco latte (per non dire cadaverica) lo trovo veramente ingiusto.

Lunedì dell'angelo, mattina: vedo un timido sole che spunta e allora decido di mettermi a prenderlo anche se le speranze di tintarella erano minime.

Ma appena mi metto seduto, ecco una serie impressionabile di nuvoloni, talmente cupi che più che una pioggia incombente, sembrava dovesse esserci un accenno di apocalisse.

Esistono le lampade, mi direste voi e avete ragione.

Ma se vi dicessi che una volta è andata via la corrente, mi credereste?

F.

La precisione, prima di tutto

Francesco Storace ha querelato e poi ritirato la denuncia contro "L'Unità" che aveva pubblicato un articolo dove un ex deportato della comunità ebraica romana denunciava il fatto che il padre di Storace l'avrebbe picchiato nel lontano 1941.

Il motivo della denuncia non è la natura dell'articolo ma la mancanza di precisione.

"Solamente picchiato?" si è chiesto Storace "Ma dai, ma che figura ci faccio con La Russa?"

F.

Ho una notizia

Britney Spears è incinta.

Potevo stare attento, lo so.

F.

Buona Pasqua
a tutti!!!

da Fabio

A proposito di...

...di gay e di sinistra. Dopo le dichiarazioni di Berlusconi (vedere post "Gay o di sinistra"), mi è venuto in mente il messaggio di un ipotetico manifesto elettorale che secondo me farebbe molto effetto.

Eccolo qua:

VOTA MARRAZZO
O IN QUEL POSTO
TE LO PIAZZO!

Secondo me la sinistra sbaraglierebbe le elezioni.

F.

Le 10 frasi giuste per rendere felice una donna

Un'equipe specializzata (?) di psicologi americani, in un momento di stasi mentale causata da non meglio specificate sostanze stupefacenti, ha stilato una lista di 10 frasi perfette per rendere felice una donna al momento del risveglio.

A parte il fatto che io sarei più propenso a stare in silenzio la mattina appena svegli, visto che la mattina in bocca si ha una fogna di Bombay piuttosto che un alito decente.

Comunque, visto che io conosco molto bene le donne (ma vaffanculo, va), ho invece stilato una lista di 10 possibili reazioni da parte della donna e quello che pensano davvero gli uomini mentre dicono queste assurde frasi.

Eccole qua (in verde ci sono le frasi vere che quest'equipe di psicologi ha formulato, in blu quello che pensano davvero gli uomini mentre dicono queste frasi, in rosa le reazioni della donna) ((non ce sto a capì un cazzo manco io, ma voi siete più intelligenti di me)):

1) "Svegliarsi con te è quasi più bello che dormire con te" "Te credo, russi così tanto che mi hai usurato un timpano" "Che dolce che sei, ma la prossima volta levate quei cazzo di calzini che stanotte mi hai levigato la caviglia fino alle ossa!"

2) "Senza trucco sembri più dolce" "Anche perchè con tutto quel fondotinta che ti metti mi sembra di trombare la figlia di Giovanna D'Arco" "'Tacci tua, me lo potevi dì prima, il cofanetto della Pupa l'ho pagato l'ira di Dio!"

3) "Resta a letto, il caffè lo faccio io" "Tanto te scaldo quello de ieri sera, sai che cazzo me frega!" "Ok, ma non lo fare troppo bollente che ieri mi ha ustionato le giugulari, parlavo che sembravo una stupida!!!" (segue una risatina inutile, a dimostrare che è stupida davvero)

4) "Credo che dovremmo invitare di nuovo tua madre" "Che è più bona di te!" "Oh mio Dio, non avrai mica scoperto che le racconto tutte le nostre esperienze sessuali per filo e per segno"

5) "Una notte con te è come sette giorni di Champions League" "Tanto sò della Roma e poi costi meno di Sky" "Che paragone di merda, ma una cosa meglio non la potevi dire?"

6) "Oggi mi occupo io dei bambini" "Oddio, ma questa non è mia moglie!" "Se prima li facciamo però è meglio!"

7) "Sei tu o il sole che è spuntato?" "Che cazzata immane che ho detto!" "No, non sono nè io nè il sole ma quel televisore che hai acceso col telecomando sotto il culo!"

8) "Tu sai cucinare meglio di mia madre" "Scusa, mamma" "Davvero! Allora se vuoi anche oggi ti faccio le fettuccine alla Papalina di 4 Salti in Padella, sai, sono bravissima a scongelarle!"

9) "Abbiamo ancora nove minuti e mezzo di tempo?" "Eh, sbrigamose che c'è "Uomini e Donne" in tv" "Nove minuti e mezzo? Ma se l'ultima volta sei stato più veloce te di Carl Lewis!"

10) "Annullo tutti gli impegni, prendiamoci oggi tutto il tempo per noi" "Anche oggi, niente palestra!" "Che carino che sei! Ma levami una curiosità. Che cazzo de impegni c'hai che sei disoccupato da 3 anni?"

Fatto.

Mi scuso per la confusionaria confusione.

F.

La scelta

Lo so che il voto è segreto e che nemmeno a me interessa molto urlare ai quattro venti le mie scelte politiche.

Ma finalmente ho deciso.

Dopo aver setacciato tutti i manifesti elettorali che invadono Roma e visto che non conosco i candidati, voglio scegliere solo in base al faccione che ho davanti o se il cognome mi suona bene, finalmente ho scelto.

Come consigliere regionale voterò Loredana Mezzabotta.

Mi piace il cognome anche se, guardandola in faccia, di botta non le darei nemmeno quella mezza.

F.

Gay o di sinistra

Silvio Berlusconi, dopo l'ennesima accusa che riguarda Mediaset, ha dichiarato che in Italia, per essere considerati santi, bisogna essere o gay o di sinistra.

A parte il fatto che seconda questa teoria il gay di sinistra avrà quasi la beatificazione assicurata, siccome anch'io voglio essere considerato un santo, finalmente so cosa devo scegliere.

Essere di sinistra o gay.

Non so perchè ho optato per la prima ipotesi.

Anche se sinceramente non vedo molta differenza.

F.

Tutto mi aspettavo...

...tranne che un giorno mi sarei commosso ascoltando Luca Dirisio.

C'è un limite a tutto!

F.

Melissa

Ormai è inutile dirvi qual'è stato il "libro" che ha fatto più scalpore e ha dato più scandalo nel 2003.

Sto infatti parlando di "Cento colpi di spazzola prima di andare a dormire perchè domani ho l'interrogazione di Italiano e non so un cazzo ma la notte porta consiglio quindi non si sa mai e nel frattempo mi scopo tutti" di una giovane scrittrice di nome Melissa, in arte Melissa P., all'anagrafe Melissa Panarello, in pratica...non mi fate parlare.

In questi giorni si è anche parlato di un film che dovrebbe essere presentato al prossimo festival di Venezia, tratto da questo "best-seller".

S'intitolerà "Melissa", un titolo che balza subito agli occhi per la spiccata originalità.

Ma la scrittrice in questione si è alquanto incazzata perchè secondo lei tra il "libro" di Melissa e la sceneggiatura di "Melissa" (non ce sto a capì più un cazzo), ci sarebbero molte incongruenze (me sento 'na cifra intelligente quando uso questi termini così articolati!).

In anteprima posso svelarvi i motivi per cui Melissa si è alquanto incazzata.

Eccovi alcuni delle differenze (torno sulla terra) tra il libro e il film:

1 - Nel libro Melissa si lascia andare a una relazione con un professore privato di Matematica e la loro attrazione è reciproca, ma nel film i sceneggiatori hanno pensato a una Melissa un pò sfigata che fa il filo o opprime letteralmente un professore, non privato ma precario, non di Matematica ma di Economia Aziendale, che essendo troppo impegnato a protestare contro la legge Moratti, Melissa non se la caga di striscio ma anzi finirà addirittura per innamorarsi della stessa Letizia piuttosto che accontentarsi di lei e così Melissa tornerà a casa mestamente a darsi i cento colpi di spazzola in attesa che qualcuno le dà qualche colpo a lei.

2 - Nel libro Melissa si lascia andare a un'orgia con un ragazzo che aveva appena conosciuto e altri suoi 4 amici e lei un pò impotente si lascia fare di tutto, ma nel film i sceneggiatori hanno pensato a una Melissa un pò sfigata che per uscire un pò di casa si accolla al primo gruppo di coglioni che trova per strada, un cover-band dei Blue dove il nero di turno ha gli addominali scolpiti, si ma nel budino, e gli altri tre sono tre ventenni che a momenti dovrebbero rendersi conto di stare al mondo. I 4 portano Melissa dentro una casa ma non si approfittano di lei perchè nessuno ha mai spiegato loro come avviene la procreazione e costringono Melissa a giudicare le loro coerografie, da perfetti invalidi. Melissa tornerà a casa mestamente a darsi i cento colpi di spazzola ma per la disperazione se li dà dalla parte sbagliata e con molta violenza.

3 - Nel libro Melissa si lascia andare a una relazione sadomaso con uno sconosciuto padre di famiglia conosciuto su SessoPerverso.org, la famosa chat per famiglie, ma nel film i sceneggiatori hanno pensato (stranamente) a una Melissa un pò sfigata che sulla chat di Jumpy incontro un tizio che le sembra interessante. Decidono di incontrarsi ma lei scopre che quel tizio che aveva conosciuto era un suo noiosissimo amico di infanzia che purtroppo non è cambiato e la costringe per ben 4 ore ad assistere a un suo resoconto della sua pallosissima esistenza. Melissa, che a causa della logorrea cronica del suo amico, sta assistendo alla fuoriuscita dei suoi coglioni, si avvia a casa spaventata e mestamente si dà i classici cento colpi ma invece della spazzola stavolta usa una zappa antica di suo nonno contadino.

Ultima ma non meno importante imprecisione è questa: Melissa, ragazza in cerca d'amore, come tutte le giovani romantiche di questa terra, va a cercare la sua anima gemella su SessoPerverso.org ma nel film i sceneggiatori hanno scritto SessoPerverso.it!!!

Imperdonabile imprecisione.

Io fossi al posto di Melissa gli ridarei indietro il milione di euro.

Guarda un pò...

F.

Triste precisazione

Come avrete notato il blog è stato un pò trascurato a causa di un mio tentativo purtroppo invano di accoppiarmi, finito male.

D'ora in poi se l'ispirazione mi assiste cercherò di aggiornare il blog quasi quotidianamente.

Grazie per l'attenzione.

Su con la vita (almeno quella)!

F.

Triste realtà

...e un'altro mese di sesso (quasi) sicuro è andato a farsi benedire.

Alla vostra salute.

F.

Ultimatum

Altro che la Mussolini.

La mia è una faccenda seria.

Ho iniziato uno sciopero della fame per protestare contro la De Filippi a Striscia la Notizia.

Ricci sei avvertito.

F.

p.s. ovviamente lo sciopero è tra un pasto e un altro

I misteri della comunicazione

Visto che ormai le elezioni incombono, da qualche settimana Roma è invasa (purtroppo) da migliaia di manifesti elettorali con i faccioni dei candidati in bella vista.

E credetemi non è un bel vedere, andare a scuola guardando la faccia di Rapisardo Antinucci, un candidato dell'Ulivo che io ho votato all'elezioni europee solo perchè mi faceva ridere il nome, che sorride, roba da farmi andare di traverso il cappuccino.

Ma non è Antinucci il problema, anzi.

Il mio sconcerto è venuto fuori da un manifesto della destra che diceva così: "La sinistra predica bene, MARRAZZOla male" (!).

Quello che mi ha colpito non è la presunta veridicità del messaggio ma l'improvviso slancio di creatività mai visto in un manifesto elettorale.

Per un secondo mi è venuta voglia di entrare in politica ma purtroppo è noto nell'ambiente il mio complesso d'inferiorità verso Flavia Vento.

Per un secondo mi è venuta addirittura voglia di votare destra, ma una parte di me in quel momento non era d'accordo.

Forse il cappuccino.

F.

Due al prezzo di uno

E' facile fare dell'ironia su un uomo tedesco che, rimasto evirato in un incidente, si fa impiantare un nuovo pene ma che, per ragioni "tecniche", i medici decidono di lasciargliene due.

La cosa più strana è che la moglie, alla vista dei due peni, è scappata via di casa terrorizzata.

Io, invece, conosco ragazze che, alla loro vista, non scapperebbero affatto.

Anzi...

F.

I tempi sono veramente cambiati (Scusate la volgarità)

Giovedì scorso ho assistito mio malgrado (?) ad una raffinata conversazione di quattro fanciulle in calore e tutte e quattro in preda agli ormoni (pensa quando verrà primavera).

Purtroppo non posso raccontarvela perchè l'argomento è un pò scabroso ma vi lascio immaginare dicendovi la frase clou di tutto il discorso:

"Non ti preoccupare, è come uno s***nzo che esce!".

Vi lascio alle vostre amare conclusioni.

Dal canto mio, a una già ci sono arrivato.

Non voglio figlie femmine.

F.

Le nuove armi di distruzione di massa

In una riunione straordinaria alla Casa Bianca, George W. Bush ha redatto una nuova lista riguardante l'annoso problema delle nuovi armi di distruzione di massa.

Alla riunione, oltre al presidente Bush erano presenti anche il segretario di stato Condoleeza Rice, l'ex presidente Bill Clinton con consorte, tutti i funzionari della Casa Bianca, Alvaro Vitali e addirittura Monica Lewinsky che ha allietato gli ospiti raccontando barzellette da bar, mimandone il finale.

Alla fine di questa stancante riunione, durata la bellezza di 10 minuti, visto che George W. aveva un impegno inderogabile, una partita di calcetto tra scapoli e ammogliati, è stata resa pubblica la lista con le nuove armi di distruzione di massa. Eccole qua.

George W. Bush, forse non lo sapete ma ama radersi tutte le mattine con la compagnia in sottofondo di Radio Globo. Ma quando ha ascoltato la nuova canzone di D.j. Francesco "Francesca", era così contrariato da farsi un taglio di circa 2 centimetri sul collo con la lametta. Prontamente scortato fino al più vicino ospedale, con un comunicato della Casa Bianca, Bush ha minacciato di bombardare tutte le aree che ricevono le frequenze di Radio Globo e ha intimato D.j. Francesco di non avvicinarsi a un microfono neanche con la tuta mimetica.

George W. Bush, forse non lo sapete ma ama da morire la cucina italiana. Ma quando ha assaggiato le lasagne con i piselli di mia zia, dopo una mezza porzione ha vagamente intravisto la Madonna. Prontamente scortato fino al più vicino ospedale, con un comunicato della Casa Bianca, Bush ha minacciato di bombardare la sala apposita per le bomboniere che mia zia ha fatto costruire a casa sua e ha intimato la Madonna di apparire solo in casi di estrema urgenza come l'ennesimo pareggio dell'Inter o durante la visione di Tutte le Mattine con Maurizio Costanzo.

George W. Bush, forse non lo sapete ma ama da morire la cucina messicana. E anche mio padre la ama. Solo che dopo una doppia razione di fagioli, mio padre una volta messosi a letto si è lasciato andare a una leggera flautolenza. George W. Bush, che stava nella sua cameretta a giocare con la Playstation, ha avvertito l'odore e ha subito temuto a un attentato con armi biologiche e la potenza della flautolenza ha addirittura aumentato il rischio di tsunami nel paese. Prontamente scortato fino in cucina a prendere una camomilla per il falso allarme, con un comunicato della Casa Bianca, Bush ha minacciato di bombardare il Messico e ha intimato mio padre di far fare ai fagioli il percorso inverso.

George W. Bush, forse non lo sapete ma è un gran risparmiatore. In un'asta su E-Bay ha comprato infatti un paio di Nike Shox usate a basso costo. Peccato che le Nike in questione sono state usate da mio cugino di Castelfusano che quando si toglie le scarpe prima di andare a dormire, nella sua stanza si crea una nube di fumo così densa da non riuscire più a trovare il letto. Quando George ha aperto il paio di scarpe ha avuto un mancamento e a cominciato a dire frasi scomposte del tipo "W l'Iraq", "Silvio ti amo" "Osama tanto t'acchiappo!". Prontamente scortato fino al più vicino ospedale, con un comunicato della Casa Bianca, Bush ha minacciato di bombardare la rotonda di Ostia e ha intimato la Nike di non distribuire più le sue scarpe nelle zone di Acilia e Vitinia.

George W. Bush, forse non lo sapete ma è anche un uomo. E come tutti gli uomini a volte ha degli istinti incontrollabili. Come sapete, Condoleeza Rice oltre a essere probabilmente la donna più potente del mondo (dopo Maria De Filippi ovviamente), è anche una donna molto avvenente. E da quando Bush ha visto una foto della Rice in completo da tennis, ha iniziato a soffrire di polluzione notturna incontrollabile. Prontamente scortato fino al più vicino sexy shop, con un comunicato della Casa Bianca, Bush ha minacciato di bombardare le sue mutande e ha intimato il proprio membro di non rispondere mai presente agli appelli della Rice, pena l'introduzione del catetere.

A presto con nuovi, attesi, sviluppi.

Tanto io e Giorgio semo pappa e ciccia.

F.

8 marzo

Auguri a tutte le donne da parte mia nonostante in questo periodo una frase carina verso le donne dalla mia bocca suona come un "Forza Juve" dalla bocca di Totti.

Siccome non voglio essere troppo gentile, ricordatevi che ho un secondo fine.

Auguri.

F.

 Nel momento del bisogno

Ormai le elezioni incombono e spero solo che non succeda quello che è successo durante la campagna delle elezioni per il Parlamento Europeo, l'anno scorso.

Partiti che mi spediscono a casa regali, lettere che mi convincano a votare per loro.

Una volta, mentre stavo in bagno, sento suonare alla porta e mia madre apre al postino che ha un regalo per me.

Mia madre mi chiama e mi dice: "Fabio, ti hanno spedito la bandana di Alleanza Nazionale!".

Io, dal bagno, rispondo: "Puoi darmela, che ho finito la carta igienica!".

Grazie per il pensiero.

F.

L'atteso (?) resoconto su Sanremo (Sanremo Giorno 4 e 5)

La quarta serata prevedeva che ogni artista presentasse il suo brano in una versione riadattata in base all'ospite che aveva scelto.

Ho dovuto frenarmi alla tentazione di gettare la tv dalla finestra quando ho saputo che Maria De Filippi è riuscita a monopolizzare anche la Rai e Sanremo presentando la sua combriccola di Amici e i suoi ballerini a fianco di Gigi D'Alessio (accusato da Ezio Vendrame di essere un leccaculo e tutti i torti forse non li ha) e Anna Tatangelo, che si è presentata con una cantante che aveva il doppio della sua voce ed ha aumentato in me la voglia di concentrarmi più sul suo aspetto che sulle sue qualità canore, tanto che ho abbassato addirittura il volume per non essere disturbato.

Alcuni cantanti sono stati colpiti da slanci di fantasia fulminanti nella scelta degli ospiti, come Marcella Bella che si è fatta accompagnare dal fratello Gianni e Marina Rei che si è fatta accompagnare dal cognato Riccardo Sinigallia. A dir la verità però Marcella Bella ha voluto con sè anche il bel Edoardo Costa, ex star di Vivere, espressivo come un cane di spalle, che a confronto Marino Bartoletti sembrava avere un minimo di personalità.
E sono proprio di Marino Bartoletti le battute più inutili della serata come "Sei arrivata quarta come l'Inter!" riferendosi all'eliminazione di Marina Rei e "Arigliano vincerà il festival tra altri quarant'anni" riferendosi a quella di Nicola Arigliano che non si è presentato a quell'inutile poltrona dell'eliminato, intento a scofanarsi di pasta e aglio (Lunga vita!).

Max Pezzali ha accompagnato Dj Francesco nel tentativo purtroppo inutile, perchè è stato eliminato, di riuscire a fargli beccare qualche nota, Luca Dirisio invece ha accompagnato Paolo Meneguzzi e tra loro è partita la gara a chi ammiccava di più in telecamera e a chi era più bravo a fare quella faccia tipica di chi è in procinto di prendere un confetto Falqui. Sergio Muniz e Alessandro Preziosi hanno accompagnato Matia Bazar e Nicky Nicolai e dalle loro esibizioni si è capito perchè vogliono fare gli attori. Totò Cutugno e Annalisa Minetti sono stati accompagnati da Rita Pavone ch se non fosse stato per il suo colore di capelli, arancione metalizzato, nessuno si sarebbe accorto della sua presenza. Molto graditi sono stati Le Vibrazioni accompagnati da Elio, Alexia, accompagnata dai Funk Off e Marco Masini, in una versione intima di "Nel mondo dei sogni" insieme a Valentina dei Gazosa, di cui ho scoperto che il suo gruppo si è appena sciolto e io per fermare le lacrime ho dovuto fissare per quaranta minuti i vestiti di Dario Salvatori.

Come ospiti ci sono stati Hugh Grant, che spiccicava una parola ogni volta che un nuovo fiore sbocciava sul palco, Gwen Stefani e Vasco Rossi, di cui ho perso l'esibizione perchè stavo gufando la Juve.

Alla fine ha vinto Francesco Renga con la canzone "Angelo", quella che tra le 5 rimaste era la più bella. Al secondo posto, incredibilmente Toto Cutugno, a dimostrare che quello del Darfur non era l'unico obiettivo benefico della manifestazione e al terzo posto Antonella Ruggiero.

A Paolo Bonolis dò un 9 ma a chi l'ha vestito per l'ultima serata, darei volentieri un calcio in culo.

In fin dei conti, un bel festival.

F.

"Vittoria, vittoria"

Sono le parole che Giuliana Sgrena ha detto al sottosegretario Gianni Letta un attimo dopo la liberazione.

Chissà cosa avranno pensato invece i familiari dello 007 italiano che si è sacrificato per portare a casa una giornalista che poteva restarsene benissimo in Italia.

Ne valeva la pena?

Ritenetemi insensibile ma non riesco a essere contento.

F.

Il vero significato 3° parte

Oggi mi vorrei soffermare su alcuni testi presentati dai giovani di questo festival.

Vorrei ricordarvi che è nelle mani di questi giovani, il futuro della musica italiana.

Io ci penserei.

Laura Bono - Non credo nei miracoli: la protagonista ha perso definitivamente la speranza che qualche stronzo se la prendi ("Io non credo nei miracoli") e si mette a pensare a l'unico stronzo che ha trovato ("Tu sei stato per me l'eccezione"). Soltanto che lui aveva dei modi forti ("Tu mi stringi e ho un nodo in gola") e dei gusti strani ("Coi tuoi sguardi che accarezzano l'animale"). Per questo si è messa l'anima in pace ("Non riesco a innamorarmi di te") e non solo quella.

Giovanna D'Angi - Fammi respirare: la protagonista è follemente innamorata del suo compagno che però soffre di forti problemi di aerofagia che lei non può più sopportare ("Ma per amore non si può morire"). Così una notte, ormai esausta, si alza per aprire le finestre ("Fammi respirare") e inizia già a stare meglio ("Aria, aria"). Purtroppo, nonostante sia molto innamorata, decide di lasciare lo scorreggione, perchè è convinta che non guarirà mai ("Non credo nelle favole"), anche se di notte, crede ancora di sentire quei rumori ("Non so dirti come, ma succede ancora"). E quella puzza.

Concido - Ci vuole k...: il protagonista è un ragazzo alquanto sfortunato ("Ci vuole culo, l'ho sempre detto io"), che non riesce a trovare uno straccio di ragazza. A lui piacciono le ragazze abbondanti ("Grande culo"), ma non troppo grasse ("Quello che conta è non affondare mai") e nella speranza che riesca a trovarla, si arrangia come può ("E vado avanti dal mattino fino a sera"), esagerando un pò troppo ("Estate, autunno, inverno e poi la primavera"). Ma basta, ma esci un pò... 

F.

 A chi troppo, a chi niente

La donna più anziana del mondo vivrebbe in Brasile, dentro una capanna di legno, ha 125 anni ed è dotata di una memoria impressionante.

Io, di anni ne ho + di 100 di meno, e non mi ricordo nemmeno che ho mangiato ieri.

Vabbeh...

F.

Coerenza, questa sconosciuta

Quando ho appreso che Flavia Vento sarebbe entrata in politica non mi sono stupito più di tanto, in fondo basta fare un paragone con gli altri e lei sembra la più normale.

Ma la cosa che mi stupisce di più è che sia bastato un flirt con il figlio di La Russa per convincerla a traslocare dalla Margherita ai liberali di Storace!

Potrebbe funzionare con Rutelli.
Lo facciamo uscire con Marina Berlusconi, forse cambia idea.

Forse.

F.

Grazie, Francesco! (Sanremo Giorno 3)

La loro canzone "Ovunque andrai" non mi ha entusiasmato ma devo ringraziare lo stesso Francesco Sarcina, cantante de Le Vibrazioni.

Finalmente sono fiero di avere un petto villoso.

Basta con questi stoccafissi depilati come criceti appena nati.

Basta.

F. 

A casa >2 (Sanremo Giorno 3)

Gli eliminati di questo turno sono Velvet e Franco Califano.

Per i Velvet mi dispiace perchè era un gran bella canzone.

Stesso discorso per Califano.

Ma almeno lui sa come consolarsi.

F. 

Il vero significato 2° parte 

Continua la ricerca dei veri significati nei testi delle canzoni di questo Festival di Sanremo.

Eccoli qua:

Marco Masini - Nel mondo dei sogni: il protagonista parla della sua storia d'amore un pò travagliata con una ragazza di vent'anni. I guai vengono dal fatto che è lei la sera a fregargli il telecomando davanti alla tv ("Ti diverti a cambiare programmi"), così a lui non resta altro che mettersi a dormire ma lei è talmente rompicoglioni che lo sveglia quasi subito ("Sorridendo mi svegli"), ma è un sorriso nervoso perchè lei è alquanto incazzata ("Tu che non piangi e stringi in tasca i tuoi pugni") senza un valido motivo. Ma il motivo viene a galla quando lui le rimprovera di non annaffiare bene le piante ("Cogli la rosa e vivrai nel mondo dei sogni"). Lei, sentendosi presa per il culo, si trasferisce ("Cambiando cuore e città") e lui si promette di cercare una donna migliore ("Questa volta vedrai mi saprò innamorare"), una soprattutto che non gli frega il telecomando.

Alexia - Da grande: la protagonista, abbastanza bassina, pensa al giorno in cui crescerà di statura e lo fa dentro una posta ("Ore che passano lente e non hanno mai fine"). Abbastanza alterata perchè non riesce a vedere più gli sportelli ("Sono distanti per questo ci fanno impazzire"), cerca di darsi coraggio ("Devi esser forte"), ma il rimpianto di non essere alta incombe sempre di più ("Da grande è diverso sai") e scoppia a piangere. Ma nessuno se ne accorge perchè non la vede nessuno.

Paolo Meneguzzi - Non capiva che l'amavo: il protagonista pensa in modo eccessivo alla sua ex-fidanzata ("Qui seduto sul letto ripenso a noi") e a quello che provava per lei ("Il suo sguardo era luce negli occhi miei") soltanto che non si faceva una ragione sul fatto che lei non l'avesse ancora capito ("Non capiva che l'amavo"). Alla fine si rese conto che lei era rumena e che lui non capiva un cazzo di quello che diceva ("Mi parlava mi guardava e non capiva"), perciò si era convinto che non l'amava, facendo buon viso a cattivo gioco ("Mi nascondevo dietro l'ombra di un sorriso") e fornendo prestazioni sessuali non eccellenti ("Quante volte ho fatto finta inutilmente"). Che coglione.

F.

Ci risiamo...

A Milano nel 2012 saranno pronti 3 nuovi grattacieli.

Nel frattempo, Al Qaeda è tornata a minacciare il nostro paese.

Come dire, sarebbe maleducazione farci trovare impreparati.

O sbaglio.

F.

Maradona ma 'ndo vai?

Scusate ma quante battute si possono fare su un uomo che per disintossicarsi dalla droga se ne va in Colombia?

Me ne vengono talmente tante che non ne pubblico nemmeno una.

Adesso scusate, devo stare lontano dalle trasgressioni e ho prenotato un viaggio così per ripulirmi.

Dove?

Ad Amsterdam, ovvio.

F.