Chi si rivede?

Una notizia un pò macabra.

Secondo alcune fonti la tomba di Giacomo Leopardi sarebbe vuota.

Non mi stupisco.

Con tutti i morti che gli ho mandato "studiandolo", non mi stupisco che sia resuscitato e che ora mi stia cercando.

Per carità lo faccia pure basta che non si rimetta a scrivere.

F.

Che afa che fa!

A Roma è scoppiato il caldo.

Tutta quest'afa improvvisa mi ha fatto tornare alla mente un aneddoto che mi è successo qualche mese fa.

Sei e mezza, mattino grigio, pioveva a dirotto.

Mi ero alzato per andare al patibolo...ops a scuola.

Autobus semivuoto, c'ero solo io e dietro di me un vecchio che cantava "Tu scendi dalle stelle" ruttando.

All'improvviso sale una signora tutta indaffarata, entra nell'autobus e come benvenuto mi chiude addosso il suo ombrello, fradiciandomi quasi completamente.

Senza neanche chiedere scusa.

"Vabbeh, non l'avrà fatto apposta" ho pensato io, visto il leggerissimo buon umore che, non so perchè, la pioggia mi mette.

Ma, arrivato al momento di scendere visto che io e questa signora avevamo la fermata in comune, al momento che si aprono le porte, all'ultimo scalino, questa gentilissima signora mi apre il suo ombrello malfunzionante sempre addosso, decavandomi quasi l'occhio sinistro.

A quel punto il mio buon umore è andato a farsi benedire, e sotto la pioggia (io ovviamente l'ombrello me lo porto solo quando non piove), ho tirato fuori i 10 euri che tenevo in tasca e alla signora ho detto: "Senta se vuole anche puntarmi un coltello alla gola, questo è tutto quello che ho", sventolando ben benino la banconota.

Vabbeh, non gliel'ho detto, ma gliel'ho fatto capire calandomi le braghe.

La signora ha gradito.

Il vecchio mica tanto.

F.

Salto di qualità

Avete notato i titoli dei due post postati qui sotto?

Eh si, posso fregiarmi del titolo di poliglotta.

Conosco quasi tutte le lingue.

Anche se, a dir la verità, le lingue che vorrei conoscere sono ben altre.

Ecco, battuta volgare.

Addio salto di qualità.

Ritratto tutto.

Io, questa cosa non l'ho mai detta.

F.

Deja-vù

Berlusconi.

Governo.

Voto di fiducia.

Perdonatemi la scarsa memoria ma io 'sta storia l'ho già sentita.

Dove?

F.

Nomen omen

Prima fu la volta di Costantino Vitagliano.

Poi mi sposto su La 7 e a "Markette" vedo Costantino della Gherardesca, un conte opinionista omosessuale dichiarato (non riesco a immaginare una miscela meno sobria).

Adesso su "Mio fratello è pakistano" c'è un altro Costantino, un certo Costantino Raggi, un pizzaiolo tisico che ha come impresa, quella di trovare una donna, possibilmente orba.

Possibile che chi si chiami Costantino, non sia mai una persona anche solo apparentemente normale?

Se ne esiste uno, si faccia avanti, la prego.

F.

Capezzone

Ieri a "Markette", è intervenuto il segretario dei Radicali Daniele Capezzone e durante il suo intervento mi ha fatto ridere di gusto.

Mi è capitato anche con Berlusconi.

Solo che questa volta il retrogusto non era amaro.

F.

Appena in tempo

Vi ricordate quella pubblicità dove c'era quel cerebroleso che si sentiva dire "grazie" da tutti?

Ecco, oggi a me è successo il contrario.

Sono io, che appena uscito da casa, ho iniziato a dire "grazie" a tutti, venendo scambiato per il cerebroleso di turno.

Ma non fa niente.

Perchè ho finalmente rivalutato il popolo di teleutenti, il popolo che ama il buon cinema, il popolo di spettatori, gli italiani e l'Italia in generale.

"Troppo belli" è stato un mezzo flop.

Ha avuto più spettatori un melodramma napoletano con Carmelo Zappulla.

Menomale e dico questo anche per interesse personale.

Già perchè più passavano i giorni e più aumentavo la mia dose giornaliera di camomilla.

Ormai la fumo, la sniffo, la inietto, la inalo.

Certe volte me la bevo anche.

F.

Aridaje!

Ennesima bestemmia in diretta tv durante un reality.

La quarta, per l'esattezza, in poco meno di un anno e mezzo.

Mi sa che se continuano di questo passo a capo della Rai ci mettono Marilyn Manson.

F.

Mai innamorarsi...

L'esperienza porta anche a questo.

Porta a consigliare, arrivati a 22 anni, di quale tipo di persone innamorarsi.

In effetti, cercare il tipo di persone di cui innamorarsi, è una scelta fatta a tavolino, cosa che non ha nulla a che fare con l'amore, che è imprevedibile, ma se non volete fare la fine di uno che apre un blog con la speranza che qualcuno gli cambi la vita per sempre, vi consiglio apertamente di accettare i miei consigli (non sto parlando di me ovviamente).

Ecco 10 persone di cui è meglio non innamorarsi:

1) ...di una che la dà a tutti: può sembrare facile pensare "Wow, questa la dà a tutti, adesso ci provo io", ripeto, è facile, ma innamorarsene è da coglioni (non sto parlando di me ovviamente), perchè una volta innamorato di lei, non pensi più che sia una facile, ma una ragazza immacolata da non sfiorare nemmeno con un dito. Ma visto che gli altri oltre che con un dito, la sfiorano con il 99% del proprio corpo, tu a quel punto arrivi ad impazzire e a pensare anche a gesti estremi. E a quel punto non si parla di omicidio, ma di genocidio.

2) ...di una figlia di Testimoni di Geova: se avete la sfiga di beccare una figlia di Testimoni di Geova in mezzo a milioni di persone (non sto parlando di me ovviamente), non innamoratevene e a soprattutto non fare la cosa più idiota che un idiota possa fare per conquistarla: comprarle tutti i santini.

3) ...di una ragazza che siccome pensi sia brutta e si senta brutta allora pensi che te la darà sicuramente: errore madornale. Se vai in bianco pure con lei, ti sentirai inferiore pure a Marzullo (non sto parlando di me ovviamente).

4) ...di una ragazza di cui adori solo il corpo: altro errore. Innamorarsi di una ragazza che ha un corpo fantastico ma un viso inguardabile e un comportamento da schifo, è una leggerezza imperdonabile. Tutti penseranno che ci stai provando solo per il bel corpo e tu negherai fino alla morte (non sto parlando di me ovviamente). Ma una volta che lo ammetterai, ti scambieranno tutti per un depravato e tu, non sapendo il significato della parola, lo prenderai come un complimento. Ma finchè lo viene a sapere anche lei e insieme al "depravato" ti ammolla anche un sonoro calcio nei coglioni, non lo prenderai più, mica tanto, come un complimento. Anzi...

5) ...di una ragazza più grande di te: mai farlo. Mentre lo state facendo arriverà a fare inevitabili paragoni con chi ha avuto prima di te. E trovandoti inesperto e insoddisfacente, si rivestirà e se ne andrà nel bel mezzo dell'amplesso. Lei se ne andrà, voi verrete.

6) ...di una ragazza più timida di voi: se siete dei timidi allora vi consiglio di cercarvi una con più iniziativa. Almeno guiderà lei il gioco e il gioco è fatto. Non andate mai con una più timida di voi, è un errore. Partirete con l'idea di fare sesso, finirete a giocare a Tresette (non sto parlando di me ovviamente).

7) ...di una depressa: sappiate che se una arriverà a dirvi: "Se mi lasci, mi ammazzo", rimarrete inculati per il resto della vostra vita. La vostra relazione, da che vi dava leggerezza e voglia di vivere, arriverà a essere un macigno insostenibile sulle vostre spalle. Se proprio volete lasciarla, prima per regalo fatele un mazzo di fiori accompagnato da una confezione di Litio.

8) ...di una ragazza volgare: una bestemmia già non è bella sentirla. Ma trovarsi sulla Prenestina con uno stronzo che vi taglia la strada e successivamente udire la vostra deliziosa fanciulla imprecare, bestemmiando come una turca, in latino e aramaico antico, non è proprio il massimo della vita. Arriverai a chiederle: "Scusa, ma hai fatto da madrina al 20° ritrovo nazionale dei camionisti?" e lei, ridendo e scherzando, risponderà: "Si".

9) ...di una ragazza mascolina: la femminilità è il primo requisito che chiedo a un donna. E tentare di scherzare con lei e passare poi dieci giorni in coma dopo una mazzata sulla tempia non è il massimo del bon-ton. L'ho lasciata quando al risveglio dal coma mi chiese: "Ti ho fatto male?".

10) ...di un' interista: inutile elencare i motivi. Posso solo dire che i risultati dell'Inter hanno lo stesso effetto su una donna, del ciclo mestruale. E ho detto tutto.

Scrivendo questa lista stavo pensando a una cosa, un'ultima cosa che vorrei dirvi e non ho mai detto prima.

Non stavo parlando di me.

Ovviamente.

F.

p.s. non sto parlando di me ovviamente

Conversione in corso

Non so perchè ma da quando Storace è ministro della Sanità, ho cominciato a pregare.

Grazie, Francesco.

F.

Ratzinger-boys

Ma non era una canzone dei Duran Duran?

F.

Il papa nuovo

Spero solo sia più simpatico di Schumacher.

F.

Se ci fossi io al posto di Diego...

Adriana Lima: "Tu sei quattro volte matto!"

Fabio: "E te sei quattro volte... BONA!!!"

F.

Troppo... cosa?

Visto che, ahime, ahinoi, ahitutti, il primo film di Costantino e Daniele è già un successo annunciato (sperando che questo ritardo della primavera non provochi il raffreddamento degli ormoni delle quattordicenni in calore eccitate come il sottoscritto quando vede un bigliettone da 100 euro), gli sceneggiatori del film "Troppo belli", tra cui spiccano nomi di altissima elevatura tra cui Maurizio Costanzo, la truccatrice di Maurizio Costanzo (andata fallita), la portinaia del condominio della truccatrice di Maurizio Costanzo, il chihuahua di Ascanio, Uan il pupazzo di Bim Bum Bam (chiaramente il più intelligente del gruppo), Platinette e il dietologo di Platinette (andato fallito pure lui), stanno già pensando al seguito.

Stando a casa, a sorseggiare Martini e aspettando gli imminenti Oscar che sicuramente arriveranno, gli sceneggiatori hanno già buttato giù cinque ipotetiche sceneggiature, che vi svelo in assoluta anteprima (anteprima che ho fregato a Cristina Parodi e di questo ne vado fierissimo).

Eccole qua:

TITOLO: "Troppo... Lampadati" TRAMA: Costantino e Daniele, ricoverati dopo un'intossicazione, si specchiano e si trovano la loro carnagione troppo chiara. In evidente crisi di astinenza da lampade, distruggono le loro camere e picchiano le infermiere, ma ecco arrivare Alessandra che porta loro un abat-jour con un lampadina da 12 watt e avvicinandosi un pò finalmente si calmano. Ovviamente questa esperienza si trasformerà in un libro e gli verranno dedicate decine di copertine. Potranno mantenere, quindi, il successo.

TITOLO: "Troppo... Depilati" TRAMA: Costantino e Daniele convivono a Roma ormai da diversi anni. Daniele però si sveglia in piena crisi di tipo esistenziale perchè specchiandosi ha visto mezzo millimetro di pelo spuntargli dal petto. Ecco che in arrivo c'è Costantino con il suo kit di pronto soccorso e gli dà nuove dritte per depilarsi come cospargersi il petto di polenta taragna bollente e poi tirarsi via i peli con un rastrello arrugginito. Ma niente, questo metodo non funziona, così Daniele entra in depressione e la scena è tutta per Costantino che può così mantenere il successo.

TITOLO: "Troppo... Firmati" TRAMA: Costantino è in stato di puro delirio. Ha aperto il suo armadio di 300 mq e ha trovato una sua maglietta a cui si è staccata la "D" di Dutch. Così Daniele per sollevarlo gli regala una sua maglietta ma siccome è di un' altra firma, gli sferra un destro in faccia terrificante. Ma Daniele, che svenuto ha più personalità di quando è vivo, si prende tutta la scena, portando Costantino al declino. Daniele può così mantenere il suo successo.

TITOLO: "Troppo... Mondani" TRAMA: Costantino e Daniele sono un pò giù di morale. Sono in vacanza in Sardegna ma sono depressi perchè Flavio Briatore non li ha ancora invitati al Billionaire. Così entra in soccorso il press-agent Lele Mora che li invita nella sua sfarzosa villa e lì fanno la conoscenza di strepitose dive tipo Alessia Fabiani, Ana Laura Ribas, le caviglie di Barbara D'Urso. Ma purtroppo, dopo una notte di eccessi, nascono due bambini che Daniele e Costantino, in un lampo di fantasia, chiameranno Danielino e Costantinoino. Grazie alla nascita dei due pupi, verranno dedicate loro centinaia di copertine, potranno così mantenere intatto il loro successo.

TITOLO: "Troppo... Ricchi" TRAMA: Il successo di Costantino e Daniele sta scemando e così i due, per mantenersi, hanno a che fare per la prima volta nella loro vita con quella strana cosa che noi essere umani chiamiamo lavoro. Faranno di tutto dai lavapiatti, ai camerieri, dagli imbianchini ai baristi, dagli avvocati ai dottori. Ma dopo questi lavoretti umili, la svolta arriverà grazie a Flavia Vento che li convincerà ad entrare in politica presentandosi alle prossime elezioni con i liberali di Storace. Alle elezioni Costantino riceverà 14 voti mentre Daniele ne guadagnerà 12 ma i due non entreranno in depressione, perchè finalmente grazie ai voti hanno capito di avere degli amici. Grazie alla politica, si aggiudicheranno varie copertine e potranno così rinverdire il loro successo.

Purtroppo...

F.

Niente da fare...

Oggi, immerso nell'ozio più totale, decido di sfogliare alcune vecchie riviste.

Tra queste trovo "Settimanale Dipiù", giornale diretto da Sandro "LinguaDiGatto" Mayer, e tra gli articoli, il più interessante s'intitola "Come fare il golfino di Moran Atias".

Peccato, perchè per un attimo mi è parso di leggere "Come farsi Moran Atias".

Niente, un'occasione persa...

F.

Era doveroso

Oggi è giorno di lutto per la Direzione Generale per il Cinema che ha osservato, tra l'altro, un minuto di silenzio.

Esce il film di Costantino.

F.

Ho dei dubbi

Lo so che sono cose con cui non si dovrebbe scherzare, ma nella vicenda Parmalat, dopo il suicidio di un contabile, ecco un altro suicidio, questa volta di un funzionario della Banca Svizzera.

Siamo sicuri che sto facendo bene a diplomarmi in ragioneria?

F.

E' roba vecchia, lo so...

...ma da tempo cercavo il primo comizio di Flavia Vento, nei bei tempi andati in cui flirtava con La Margherita.

Eccolo qua (in rosso sono sottolineate le parti salienti):

"Innanzitutto sono molto contenta di essere qui oggi, in un posto bellissimo come la Puglia: ci torno sempre molto volentieri. Eeeh, ultimamente il mio rapporto con la politica si è ampliato tantissimo, soprattutto dopo l'11 settembre io seguo veramente i telegiornali: ogni giorno mi vedo Tigiuno, Tigiddue, Tigiquattro e Tigicinque (NON ME NE VANTEREI), quindi. veramente (VERAMENTE COSA?). Quindi devo dire che. ecco. sicuramente mi piace molto la politica. Scusate, se potete alzare il silenzio (COSAAAA?), perché non è carino che ridete così! Grazie, eh! Eeh. quindi sono molto contenta. Allora, innanzitutto il rapporto dei giovani con la politica credo che sia molto in difficoltà (E TU NE SEI UN LAMPANTE ESEMPIO!). Questo perché, chiaramente, leggendo il quotidiano, diversi titoli sono fatti in maniera illeggibile per un ragazzo di quattordici anni, che sicuramente passa alla pagina sportiva, piuttosto che leggere. io mi sono presa dei ritagli. Ecco, ad esempio, questo titolo: "Primarie: l'allarmo. l'allarme della Quercia. Fassino e Veltroni: Prodi leader, ma niente giochetti, serve un vertice". Allora, un ragazzo di quattordici anni, chiaramente, "primarie" non sa cosa. che cosa vuol dire, "l'allarme della Quercia" neanche, quindi sicuramente si va a leggere la pagina sportiva (MA PERCHE' DEVI ROVINARE LA VITA A UN RAGAZZINO DI 14 ANNI!). Quindi io credo che bisognerebbe. appunto, come diceva la, sì, Bruna, credo che veramente bisognerebbe fare un'ora a scuola di politica (PURE!): insegnare ai giovani la politica a scuola (INSEGNARE VA BENE MA DA CHI?). Anche un'ora: per sapere com'è nata la politica, com'è la storia della politica. E quindi credo che questo sia una cosa. 'nsomma, che servirebbe sicuramente ai giovani. Eppoi, uhm. ecco, io metterei anche la mia faccia per degli ideali. che sono, appunto, la guerra (QUESTO E' IL PRIMO SINTOMO DELL'IMMINENTE PASSAGGIO A STORACE). Io sono assolutamente contro la guerra. Credo che quello che sta succedendo in Irak sia una cosa veramente triste. E credo che l'Italia è un popolo cattolico, un popolo che crede nella Chiesa, e allora se crediamo nella Chiesa, la Bibbia dice che. ehm. praticamente. "porgi l'altra guancia": quindi, assolutamente, io non credo nella vendetta e nell'odio. Quindi, la prima cosa che bisognerebbe esserci in Italia è nel levare subito le truppe dall'Irak. E un'altra. Grazie! Speriamo che le prossime elezioni non vinca Bush (KERRY SE STA ANCORA A GRATTA' I COGLIONI!), perché sennò staremo altri quattro anni nel terrore . E poi, un'altra informazione che volevo dare, visto che qua sono ggiovani sicuramente della mia età. eeh. contro la droga. Assolutamente credo che la droga sia una cosa veramente. stupida. So che i ragazzi sono influenzati da persone più grandi, che sicuramente il sabato sera in discoteca prendono extasy o si drogano. Questo credo sia totalmente sbagliato, perché la vita è una e bisogna gestirla al meglio. E quindi, veramente, un no contro la droga (PECCATO PERCHE' TU SEMBRA CHE NE ASSUMA PARECCHIA). Eppoi. io sono... amo molto gli animali (UN ALTRO SINTOMO DEL PASSAGGIO A STORACE) . Scusate: è veramente di cattivo gusto, questo fruscio. Ehm. So che in Italia ci sono molti combattimenti di animali. di cani.. e questa è una cosa che veramente per me non ci dovrebbe essere più. Quindi: una legge più severa nei confronti degli animali (MA POVERINI COSA TI HANNO FATTO?). Perché veramente gli animali sono i migliori amici dell'uomo (PARLA PER TE!). Io tengo molto ai cani, soprattutto, faccio volontariato nei canili (POVERI CANI!). E credo sia molto importante salvaguardare, appunto. gli animali. Questo volevo dire, grazie!

Adesso capisco perchè Storace ne sia rimasto illuminato e l'ha voluta con sè ai Liberali.
Perchè in paragone con la Vento, Storace sembra quasi intelligente.

Quasi.

F.

Almeno quelli...

Carlo d'Inghilterra e Camilla finalmente si sono sposati.

Lei, per prepararsi al matrimonio, è andata dal suo coiffeur di fiducia a farsi i colpi di sole.

Gli unici colpi che può permettersi.

F.

Presenze inquietanti

In realtà non mi dovrei stupire più di tanto visto che il mondo è pieno zeppo di misteri, la maggior parte di essi ancora insoluti.

Non si è ancora risolto il caso di Ustica, il caso di Cogne, non si sa se Dio esiste, non si sa se il mio professore di Lettere sia un uomo o una donna, non si sa se Flavia Vento sia un essere umano, non si sa se D'Alema è di sinistra, non si sa nulla.

Ok, il mondo è pieno di misteri ma io vorrei sapere una buona volta, soltanto come cazzo ci è andata a finire una moneta di 2 centesimi sul fondo della mia tazza del cesso.

E' da tre giorni che è lì e non la smuove nessuno neanche se ci fosse uno tsunami al posto dello sciaquone.

Non è che mi dia fastidio ma è una presenza inquietante e io di riprenderla non ci penso nemmeno.

Mica mi chiamo Cragnotti...

O Tanzi...

F.

Che sfiga!

Ho notato che ne "La squadra", telefilm che va in onda su RaiTre, c'erano come protagonisti un bel pò di cinesi.

Beh, avranno fatto il casting sotto casa mia.

E io non c'ero.

Peccato...

F.

27

Anche se a prima vista può sembrarvi il suo quoziente intellettivo, in realtà sono i voti che Miss Coerenza Flavia Vento ha raccolto nelle ultime elezioni regionali presentandosi con i liberali di Storace.

Un risultato che andrebbe quasi bene se la nostra si fosse presentata al concorso di bellezza del suo condominio, un pò meno se si tratta delle elezioni di una regione che solo a Roma conta 5 milioni di abitanti.

Come già detto in questo blog, Flavia Vento balzò agli onori della cronaca per essere passata in quarto d'ora netto da La Margherita di Rutelli ai Liberali di Storace, roba da far impallidire perfino Buttiglione.

Molti hanno sostenuto che i voti in realtà fossero 26 perchè molto probabilmente la signorina Vento si sarà autovotata.
Io penso invece che i voti sono veramente 27, perchè la signorina Vento al momento del voto molto probabilmente avrà messo una croce sul simbolo del partito e un'altra croce al posto del nome, cioè la sua firma, quindi la scheda sarà stata nulla.

Poverina io però posso anche capirla.
E' chiaro che dopo cinque minuti di Rutelli, l'unica cosa a cui pensi è scappare ma andare da Storace però, perchè voi forse non lo sapete ma...

DA RUTELLI A STORACE
DALLA PADELLA ALLA BRACE

Lo sanno tutti!

F.

Finalmente le prove...

Gli scienziati della Open University hanno dichiarato che esistono altre forme di vita extra-terrestre e che entro dieci anni verranno fornite le prove.

Verrà presentato in pubblico il figlio di Umberto Bossi.

F.

Studio aperto... mente chiusa!

Ieri (o forse l'altro ieri) durante un servizio di Studio Aperto sulla morte del Papa da Piazza S. Pietro (o da St. Peter Square come dicono alla Cnn), Studio Aperto che è il telegiornale dei giovani, visto dai giovani, fatto dai giovani ha pensato bene di intervistare dei... giovani.

Tutto bene finchè non vedo un bullo di periferia di terza categoria che si vanta di aver rimorchiato una tipa a Piazza S. Pietro (o a St. Peter Square come dicono alla Cnn).

Beh... complimenti per la sensibilità... dimmi un pò, a Piazza S. Pietro (o a St. Peter Square come dicono alla Cnn) ci sei andato per onorare la memoria del Papa o visto che eri lì ne hai approfittato per beccare un pò di gnagna.

Sai che mi succede quando vedo tizi del genere?

Mi viene voglia di prendere la prima Renault Clio grigia che incontro, rompergli un fanale, fargli una bella riga e mettere dello zucchero dentro il serbatoio così il motore è fottuto.

Oh mio Dio, la De Filippi a Striscia sta facendo il suo effetto.

Si salvi chi può....

F.

Pensieri stanchi di inizio serata

Forse essendo a sua insaputa involontariamente comica, ieri sera Maria De Filippi a "Striscia la Notizia" mi è quasi piaciuta.

Posso così sospendere lo sciopero della fame (che consisteva di non mangiare assolutamente cibi che iniziavano per x, y, j, h, q, w e k) e riprendere ad alimentarmi regolarmente.

Poi ogni volta che vedo quello pseudo-coreografo Garrison mi sento quasi normale.

Cosa volere di più?

Ovviamente non andate a dirlo in giro che quel briciolo di reputazione che mi è rimasta vorrei difendermela.

O almeno ci provo.

Intanto, mentre vedo Striscia, fumo una sigaretta e mi metto a fissare il pacchetto con su scritto "Il fumo uccide".

Grazie per la comprensione ma non serve ricordarmi ogni minuto il motivo per cui sto fumando.

Non serve.

F. 

Marrazzo ha vinto...

...la minaccia ha funzionato.

F.

(guardare post del 26 marzo)

Le 7 "tragedie" che devono ancora succedermi

Se devo provare ad analizzare questo momento, ottimista come sono quanto un americano paralizzato in Iraq, proverò a buttarla sulla filosofia con frasi fatte (come me) del tipo: "Era destino", "Dopo le cose brutte arrivano quelle belle", "La gente è fatta così", "In fondo c'è gente che sta peggio di me" "Ho il caffè sul fuoco" "Il furetto mi ha pisciato sul divano" "Aspetta che mi registro "Grandi Domani" che devo andare a deprimermi con i miei amici" "Mentre votavo Mezzabotta mi stavo tagliando dalle risate dentro la cabina" e "Odio Dj Francesco perchè si è trombato Aida Yespica" "Non ho niente, non ti preoccupare" e "Vabbeh, 'sticazzi!".

Visto che al peggio non c'è fine, ho provato ad immaginare, con una punta di nichilismo, tirandomela come non mai, le 7 piccole tragedie personali che ancora mi devono accadere, tralasciando le vere cose serie che ovviamente sono altre.

Eccole:

1) il mio membro chiederà il divorzio: stufo di vivere tra le ragnatele, andrà dall'avvocato Taormina a chiedere un'istanza di divorzio, ha detto ai giornalisti che mi lascerà in mutande (l'unica cosa che non mi servirà a un cazzo) e ha detto che farà di tutto per portarsi via con sè anche i marroni (anche perchè senza di quelli che cazzo vuole fare), intende chiedere gli alimenti e mi denuncierà per maltrattamenti e abbandono d'incapace;

2) giocherò al superenalotto i seguenti numeri: 5 27 45 66 71 84 e vincerò 50 milioni di euro, soltanto che al momento di compilare la schedina penserò al suo compleanno che viene di 26 e invece di 27 scriverò proprio quel numero, buttando via quella vincita. Andrò dal ricevitore convinto che l'errore è loro, entrerò bestemmiando come un turco senza sapere che dentro c'è una suora che si stava comprando un pacchetto di Marlboro Lights e quando mi faranno notare che ho scritto un altro numero, io in un impeto di rabbia strapperò la schedina, senza rendermi conto che con il 5 vincevo comunque 5 milioni di euro;

3) la donna della mia vita si accorgerà di essere innamorata follemente di me dopo che mi sarò iscritto in seminario, dopo che avrò tentato un viaggio di fortuna in Alaska senza avere i soldi per il viaggio di ritorno o dopo che mi troveranno appeso a un cavalcavia dopo una notte di tempesta;

4) prenderò la patente ma durante il mio primo viaggio in macchina mi passerà davanti uno stuolo enorme di gatti neri che facendo rapidamente un calcolo, purchè la sfiga passi devono passare 53 automobili. Siccome mi ritroverò in una strada sterrata abbandonata dove non mi ricorderò neanch'io come cazzo ci sono finito, prima che di lì passino 53 automobili, sarà meglio che inizi ad arredarmi la mia utilitaria secondo i miei raffinatissimi gusti;

5) finalmente una ragazza si concederà a me ma il giorno dopo mi accorgerò di aver contratto lo scolo e 9 mesi dopo, un tizio grosso alquanto incazzato con una ragazza in lacrime ma alquanto incazzata pure lei busseranno alla mia porta con un neonato in mano, che si capirà subito che è mio figlio perchè ha 10 dita ma tutte in una mano;

6) verrò imprigionato per un reato che non ho commesso: dopo 7 anni di prigione, i giudici si renderanno conto dell'errore. Ecco la motivazione: "Come può questo tizio aver violentato una donna se anche la nonna lo batte a braccio di ferro!". Avrò 1 milione di euro come risarcimento che mi verranno regolarmente scippati appena uscito di prigione;

7) l'Inter vincerà lo scudetto.

Tutto questo per la serie "L'ottimismo è il profumo della vita".

F.