In realtà di dubbio ne avrei anche un altro...

...PERCHE' non ce ne andiamo dall'Iraq?

F.

17 dubbi che mi assillano da una vita

Una recente canzone di Jovanotti diceva più o meno così "Chi inventò il dubbio che gli spacco il culo, si sta così bene quando si sta al sicuro".

Ecco.

Tra tante stronzate che Jovanotti ha scritto devo dire che questa la sottoscrivo in pieno.

Ecco i 17 dubbi che mi assillano da una vita e prego chi li legge di darmi qualche risposta se la sa (e se gli va):

1) Perchè le donne vanno al bagno in due?

2) Perchè quando l'autobus è strapieno e piano piano si svuota tu rimani sempre da solo con il tizio meno raccomandabile di turno tipo un mezzo maniaco, un ubriacone o un Marylin Manson de noartri?

3) Perchè quando sei in giro e non vedi l'ora di tornare a casa perchè hai sonno, una volta che stai a casa non hai più sonno?

4) Perchè nel momento del bisogno i cellulari o non prendono o sono scarichi o col credito terminato?

5) Perchè il telefono squilla solo mentre stai cagando?

6) Perchè il citofono suona solo mentre stai cagando?

7) Perchè caghiamo?

8) Perchè lei ha preferito uno brutto e scemo rispetto a uno più semplicemente e comunemente brutto?

9) Perchè Costantino riesce a pubblicare un libro e io no?

10) Perchè alla vigilia di un appuntamento importante ti spunta un brufolo grosso quanto le pendici dell'Etna?

11) Perchè va via la luce solo quando stai guardando un programma interessante o una partita (o mentre stai cagando)?

12) Perchè d'estate dopo esserti fatto la doccia hai come l'impressione di non esserti lavato per niente?

13) Perchè sulla spiaggia devo stare perennemente barzotto?

14) Perchè quando penso di interessare a una ragazza ho come l'impressione che lei me la stia soltanto facendola odorare come sempre?

15) Perchè nessuno si rende conto che Gigi D'Alessio canta ormai da anni lo stesso e identico testo?

16) Perchè le belle ragazze che incontro sono stupide e le brutte ragazze che incontro sono dolci e simpatiche (che sono dolci e simpatiche ovviamente vado sulla fiducia perchè alle brutte ragazze chi ci si avvicina)?

17) Perchè dico sempre "ovviamente"?

Potrei continuare ma mi fermo.

Chi vuole che continui, lo dica ma vi avverto.

Potreste non uscirne vivi.

F.

Vendesi

Vendesi maglietta della Guru (quella con la margherita dietro), di colore interamente giallo (probabilmente non molto originale), acquistata circa un anno fa e indossata durante la visione della finale di Champions League disputatasi il 25 Maggio 2005 tra Milan e Liverpool finita come tutti purtroppo già sanno.

La maglietta in questione è riuscita a resistere a:

- l'odore di 4 pizze patate e wurstel, roba che per digerirle una fornitura a vita di citrato Brioschi potrebbe non essere sufficiente (io dopo un pò sono diventato giallo tutt'uno con la maglietta), 2 pizze capricciose, una decina di supplì e due bruschette coi carciofini;

- l'odore del fumo emanato da circa cinquanta sigarette fumate nervosamente durante lo svolgimento della partita, in alcuni casi finite con un tiro soltanto, in altre casi fumate non fino al filtro ma addirittura fino ai polpastrelli;

- alla sudorazione imperterrita del sottoscritto dovuta sia al caldo sia all'agitazione causata della partita. Il sudore è sceso copioso per tutta la durata del match con picchi massimi durante i rigori e durante l'ultima azione gol fallita clamorosamente da Shevchenko al 1249° minuto di giuoco. E pensate che solo poche ore fa ho capito il perchè di quel misterioso pacchetto contenente 18 pacchetti di Deodorante Neutro Roberts ricevuto da anonimo;

- e per ultimo la maglietta è rimasta intatta nonostante le centinaia di bestemmie e imprecazioni varie esternate durante tutto l'incontro. Se mettete un orecchio nella manica potete ancora sentire in lontananza le madonne tirate giù da un mio amico con un pezzo di wurstel incastrato negli incisivi. Superate le cento bestemmie ecco apparirci sul campo di gioco S. Pietro che ci avverte: "Figliuoli, io posso anche capirvi ma mò ve state a allargà un pò troppo", minacciandoci che se continuamo così il paradiso non lo vedremo neanche in cartolina. Dopo aver rimediato mettendo qualche santino sul televisore e iniziando a pregare finchè la partita sarebbe finita bene per noi, ecco all'ultimo tiro, all'ultimo rigore, sbagliato clamorosamente da Shevchenko, eccola, liberatoria, l'ultima bestemmia della serata, talmente potente da svegliare l'intero vicinato, ma, una volta chiarito l'equivoco, si è scoperto che i vicini non si sono svegliati per la bestemmia ma per il sudore della mia maglietta.

Ora.

Dopo aver letto tutto ciò, voi vi chiederete, ma perchè mai devo acquistare questa maglietta?

Semplice.

Perchè questa maglietta è diventata un vero e proprio concentrato di sfiga.

Acquistatela e regalatela al vostro peggior nemico in un impeto di falsa gentilezza.

Al vostro peggior nemico indossandola gli succederà:

- aumento del tasso glicemico ogni volta che parla male di voi;

- tosse del fumatore senza fumare;

- sconfitta ai rigori per 6 a 5.

Prezzo: 10 euri non trattabili (come me).

Si prega di venire a ritirare la maglietta con maschera antigas.

F.

p.s. anzi no, non la vendo più, la regalerò a mia suocera...

Siamo arrivati anche a questo

A Roma (e non so perchè sia capitato a noi questo privilegio) uscirà oggi, in una sala soltanto, un film decisamente particolare.

"Uncut", il titolo del film, è una pellicola girata in un unico pianosequenza (senza stacchi di telecamera) dove per 78 minuti circa, il protagonista assoluto sarà... un membro maschile.

Avete letto bene, il protagonista sarà un pene.

Anche se non siete costretti a farlo per maggiori particolari cliccate qui (da notare la locandina raffinatissima).

Sinceramente ho una certa curiosità nel vederlo, spero solo che non sia un altro film del cazzo.

F.

p.s. per questo film il presenzialista Gabriele Paolini ha iniziato uno sciopero della fame per far sì che questo film venga distribuito in almeno una ventina di sale, forse è giunta l'ora che finalmente ce lo togliamo dalle palle...

Dubbi amletici

Natasha Kiss, nota pornodiva, in un'intervista a "Le iene", quando le hanno chiesto che cosa pensavano i suoi genitori del suo lavoro, ha risposto:

"Mio padre vuole farmi da manager e mia madre mi confeziona i vestiti!"

Quali vestiti?

F.

Affari loro

Dopo il passaggio di Paolo Bonolis a Mediaset, la Rai sta pensando a un nuovo conduttore per "Affari tuoi" e sono in ballottaggio due nomi clamorosi.

Maria De Filippi e Eva Henger.

Due grandi esperte di pacchi.

F.

Quando voltammo la gabbana

Adesso sto pensando veramente che il treno stia per deragliare...

Già...

Perchè quando politici di terz'ordine fanno il voltagabbana e passano all'altra sponda (non sto parlando di Nichi Vendola) nessuno ci fa caso, ma quando un personaggio sopra le righe, a me personalmente simpatico quanto l'odore dei broccoli ma comunque non privo di personalità come Vittorio Sgarbi, il primo caso di uomo con il riporto che ha vita propria, ti viene da pensare.

Ti viene da essere preoccupati ma ottimisti allo stesso tempo.

Qualche sera fa a "Markette" Vittorio Sgarbi ha cercato di giustificare il suo voltagabbana dicendo che lui è rimasto con gli stessi valori e le stesse idee di sempre ma è il suo partito ad aver cambiato idee e valori che di conseguenza non erano più in sintonia con i suoi.

In poche parole Sgarbi, pur di non ammettere candidamente (e anche più semplicemente) di essere passato da destra a sinistra, ha preferito dire che se c'è stato un voltagabbana, non era il suo ma del suo intero partito.

Chapeaux!

Ma Sgarbi non è così grave passare da destra a sinistra, anch'io lo faccio spesso.

Quando dormo.

F.

p.s. Il titolo di questo post l'ho copiato da Giampiero Mughini, questo per farvi capire come sono messo male...

Mio nonno è Highlander

Che fumare fa male è risaputo.

Ma voglio comunque smentire quella famosa leggenda metropolitana che dice che una sigaretta accorcia la vita di cinque minuti circa.

La smentita ce l'ho in famiglia.

Mio nonno che per cinquant'anni ha fumato 3 pacchetti di sigarette al giorno, ha 92 anni ed è ancora lì.

Facciamo un rapido calcolo che solo uno studente di ragioneria in perenne ritardo riesce a fare a mente:

60 * 5 = 300 Sono i minuti di vita che mio nonno avrebbe buttato al vento ogni giorno fumando

50 * 365 = 18250 Il numero di giorni in cinquant'anni

60 * 24 = 1440 Il numero di minuti in un giorno

18250 * 1440 = 26280000 Il numero di minuti in cinquant'anni

18250 * 300 = 5475000 Sono i minuti di vita che mio nonno avrebbe buttato al vento in cinquant'anni fumando

5475000 : 1440 = 3802 (approssimato) Sono i giorni che mio nonno avrebbe buttato al vento fumando

3802 : 365 = 10, 41 Sono gli anni che mio nonno avrebbe buttato al vento fumando.

Ma mio nonno ha 92 anni ed è ancora lì.

Ora le ipotesi sono tre:

1) O la teoria dei cinque minuti è una cazzata immane.

2) O le sigarette fanno male solo a seconda di chi le fuma.

3) O mio nonno è Highlander e non me lo ha mai detto.

Mio nonno ha superato perfino una mia vecchia zia a cui è stata riscontrata la tosse del fumatore e, alla richiesta del dottore di fumare di meno, mia zia ha risposto:

"Ma io non ho mai fumato in vita mia!"

Misteri della vita...

F.

Quanta merce sprecata!

Anna Falchi ha detto che per il suo matrimonio vorrebbe una cerimonia privata con al massimo una trentina di invitati.

Meglio così.

Meno gente vede chi si sta per sposare, meglio è.

F.

Alle catene non si sfugge

Essendo stato nominato da Freddy non so se per stima o per disprezzo ma io opterei più per la prima ipotesi (ovviamento shkerzo!), mi presto anch'io a questa che in tutto e per tutto sembra una catena (anche se molto probabilmente si tratta solo di un gioco innocente ma purtroppo o per fortuna non avete mai avuto a che fare con le mie paranoie) e, avendo un precedente poco piacevole con le suddette, io non mi astengo, perciò proseguirò questo gioco.

1) VOLUME TOTALE DEI MIEI FILE MUSICALI: allora avrò si e no un paio di GB di mp3 sulla memoria del mio computer, una decina di cd di mp3 e una cinquantina di cd musicali tutti rigorosamente masterizzati, tanto che, per questi motivi, al posto di Giorgio Faletti, nel prossimo spot contro la pirateria, ci sarà il sottoscritto.

2) ULTIMO CD ACQUISTATO: sembrerà strano ma non ho mai acquistato un cd originale in vita mia, al massimo mi sono stati regalati, ma indagando nei meandri della storia, mi sono ricordato che nel 1994 ho acquistato personalmente una musicassetta di Jovanotti intitolata ovviamente "Lorenzo 1994"e non so se può essere utile al fine del gioco visto che non si tratta di un cd (o forse perchè si tratta di Jovanotti).

3) CANZONE CHE STA SUONANDO ORA: la sigla di "Pokemon Advance".

4) CINQUE CANZONI CHE ULTIMAMENTE ASCOLTO SPESSO: le cinque canzoni sono "Feel good inc." dei Gorillaz, "Speed of sound" dei Coldplay, "Ordinary life" dei Liquido, "Believe" dei Chemical Brothers e "Al posto tuo" dei Zeropositivo.

5) BLOGGERS NOMINATI: tocca a voi ora continuare questo gioco se ne avete voglia. I bloggers che nomino sono: Sweikosha, Marzia, Koccinella89, TantoXScrivere e Black Mamba.

Buona fortuna!

Io ho già dato.

F.

L'erba cattiva non muore mai

Ci sarà un'ennesima resurrezione a "Beautiful".

Questa volta toccherà al personaggio di Taylor che risorge per la seconda volta, pensate.

E' evidente che neanche il Padreterno li regge più.

F.

Effetti cutanei

Dell'annoso problema della mia carnagione candida come un Magnum Bianco ho già parlato in  questo blog e la faccenda si sta facendo sempre più intricata visto che addirittura il Ministro dell'Interno Pisanu sta pensando di aprire un protocollo a riguardo.

Adesso il problema è un altro.

Sono andato al mare e visto il mio entusiasmo infantile di avere finalmente da lì a poche ore un accenno di colorito in modo che non venga scambiato per il figlio di primo letto di Michael Jackson come da sempre avviene, ha fatto si che il mio corpicino sia stato esposto per più di otto ore sotto un sole quasi cocente senza la benchè minima protezione.

Dopo due-tre giorni di coma vegetativo e la nascita dal mio viso delle più rare forme di vita (sfoghi di febbre, orzaioli, bolle, barboncini, pezzi di lego, puffi), adesso ho il viso spellato tanto da sembrare un dalmata lampadato.

Il dalmata di Costantino, ecco.

So che volete vedermi, potrei farmi una foto e farvela vedere ma non lo farò.

Potrei rimorchiarvi.

F.

Dell'approccio e altre stronzate simili

Non serva che ve lo dica io.

Se uno azzecca il tipo d'approccio ha un buon 90% di riuscita con la ragazza di turno.

Il problema sta nel tipo d'approccio da utilizzare.

Io, che in materia sono parecchio limitato e che avrei bisogno urgente di un aggiornamento, vi stilo un'ipotetica lista di possibili approcci da utilizzare.

Eccoli qua:

APPROCCIO PROFONDO: una volta insieme con la tua partner le fai un resoconto preciso e quasi veritiero della tua vita con annessa qualche stronzata messa lì così per tirartela un pò come parlarle di quando ti sei classificato al primo posto per il miglior lancio di Bungee Jumpin' quando invece l'unica riconoscenza che hai avuto è stato il quarto posto ottenuto in un torneo di Scala Quaranta in un campeggio di Ladispoli. Ovviamente la logorrea è infame, quando iniziate a parlare non vi fermate più, quindi ogni tanto ricordatevi di respirare e fate parlare pure lei; PRO: gola secca per lui CONTRO: orchite per lei;

APPROCCIO MISTERIOSO: al contrario di quello profondo, l'approccio misterioso è quello che fa trasparire di te il meno possibile per rendervi, appunto, ancora più misterioso. Fate parlare solo lei e quando lei vi chiede qualcosa voi snocciolate qualche parola a caso, il tutto con sguardo tenebroso, quello tipico di chi ha pestato una merda. Concedetevi qualche frase che possa far aumentare ancora di più se è possibile il vostro mistero, senza esagerare però, altrimenti poi lei penserà che siete un depravato che sta solo aspettando il momento giusto per assalirla (in effetti...) e quando parlate non esagerate con le metafore, perchè è probabile che le vostre frasi lette al contrario nascondano un messaggio subliminale a sfondo satanico che la potrà far insospettire;

APPROCCIO DIVERTENTE: il più consigliato ma anche il più rischioso. Perchè, forse lo sapete, il confine tra il divertente e la cretineria è labilissimo. Quindi non passate tutta la serata a raccontare barzellette di bassissima lega, roba che perfino un camionista le giudicherebbe volgari, non fate battute inutili con conseguente autorisata che vi eleggerà automaticamente un coglione e non fate ASSOLUTAMENTE battute su di lei, sul suo modo di parlare, vestirsi, gesticolare. CONSIGLIATISSIMO invece fare battute sul modo di parlare, vestire e gesticolare di altre donne perchè, come sapete, le donne sono tutte in competizione tra di loro, quindi vedere voi che sbeffeggiate altre donne, le farà solo che piacere. Fate battute leggere una dietro l'altra in modo che appena finisca di ridere per una, inizi subito a ridere per l'altra ma non fate battute di satira troppo elevata perchè potrebbe non capirle, d'altronde è una ventenne, che vi aspettate (con questa battuta mi sono giocato almeno metà dei miei lettori, sicuro);

APPROCCIO INTELLETTUALE: al contrario di quello divertente, l'approccio intellettuale, di solito adottato da tipi con occhiali e abbigliamento elegante che in una pizzeria di terz'ordine, stona non poco, consiste di farle praticamente il resoconto della situazione politica e sociale nazionale e internazionale. Lei, a seconda del narratore, potrà anche essere interessata ma si troverà un pò in difficoltà di fronte a certe parole come federalismo, recessione, conflitto d'interessi, rimpasto e devolution (a proposito che cazzo significa?), quindi non stupitevi più di tanto se a un certo punto della serata sentite una domanda del tipo: "Scusa, ma Bush non era l'ultimo chitarrista degli Who?", voi a quel punto annuite senza offenderla. Se al contrario la ragazza si mostrerà parecchio annoiata e al primo discorso di questo genere lei vi interrompe con una domanda del tipo: "Basta con queste cose, parliamo di cose serie, come mi sta il trucco stasera?", voi rispondetele che è bellissima e non azzardatevi a fare un discorso che contenga le parole governo, Berlusconi, sinistra, destra, sole, cuore e amore;

APPROCCIO ROMANTICO: il mio preferito. La fai ubriacare e ti approfitti di lei.

Ora.

Dopo una detenzione di 5 anni, con pena dimezzata per buona condotta (per buona condotta si intende farsi sodomizzare dagli altri detenuti senza batter ciglio fischiettando "Acqua azzurra acqua chiara" per tenerli compagnia), posso finalmente ufficializzare questa cosa.

L'approccio romantico, a volte, non funziona.

F.

Il metodo del pescatore

Uomo!

Da anni ti struggi nel tentativo di cercare uno straccio di donna che abbia la compiacenza di stare al tuo fianco?

Vorresti che una ragazza qualsiasi te la dia senza farti venire patemi d'animo di nessun tipo?

Vorresti smetterla di fissarti su una ragazza e augurarti che ella non ti dica di sì prima della pensione?

Semplice, uomo, abbiamo quello che fa per te.

Adotta anche tu "Il metodo del pescatore".

"Il metodo del pescatore" è uno stile di vita che ha fatto contenti tra gli altri:

- Giulio: 31 anni, personal trainer, che per compensare le sue disgrazie sentimentali si è pompato il fisico fino all'inverosimile causando lo schifo e la pena di tutte le ragazze della sua zona e che ora grazie al nostro metodo è diventato una dei latin lover più intraprendenti del suo condominio;

- Daniele Maria: 26 anni, studente all'università, dalla sua prima volta alla seconda sono passati ben 7 anni, e per non fare la fine di trombare ogni 7 anni, ha deciso di adottare il nostro metodo. Adesso tromba ogni 3 anni.

- Cesare: 28 anni, contrabbandiere di sigarette, era da tanto tempo che non trombava che quando una povera disgraziata gli ha detto di sì, l'ha quasi uccisa tentando di possederla aggrappato al lampadario. Per evitare altri simili comportamenti squilibrati, Cesare si è rivolto a noi e ha deciso di adottare il nostro metodo. Adesso preferisce possedere le sue partner mentre guarda "Uomini e Donne";

- Gennaro, 21 anni, disoccupato, sfigato con le donne, nonostante la giovane età si è visto amputare la mano destra per motivi che non mi va di spiegare. Per cercare di rendersi interessante nonostante la menomazione ha deciso di rivolgersi a noi per adottare il nostro metodo. Adesso ha tante di quelle donne che non si contano sulle dita di una mano...ops.

Ma in che cosa consiste "Il metodo del pescatore"?

Semplice.

Getti la rete nel mare e prendi chi viene su.

Ma per spiegare meglio, ecco i punti cardine del nostro metodo:

1) Invece di fissarti con una, ci provi con il maggior numero di ragazze possibili, belle e brutte, dando il tuo numero di telefono a qualunque persona che possieda un utero ti passi davanti (da escludere le parenti ovviamente);

2) Se una ti dice di sì ovviamente non staccare i rapporti con le altre, perchè è sempre meglio tenersi una porticina aperta nel caso questa storia vada male (e andrà male di sicuro quando la vostra lei verrà a scoprire come l'avete rimorchiata);

3) Con le vostre prede evitare accuratamente di dirle le seguenti parole o frasi: "Ti amo" "Ti voglio bene" "Resteremo insieme per sempre" "Amore ma Giletti è più bello di me?" eccetera eccetera. Se sarà invece la vostra lei a dire una delle seguenti frasi, iniziate a preoccuparvi e/o lasciatela con la prima scusa che vi viene in mente del tipo: "Ti lascio perchè non mi vuoi dire quando inizia "Vero amore"!";

4) Se dalla vostra rete però vengono fuori solo cozze e/o ragazze non particolarmente attraenti, dite di sì anche a loro, almeno farete beneficienza. Se la situazione però si protrarrà a lungo alla prossima cozza che rimorchierete, le direte: "Amore, non mi chiamo mica 8 per Mille".

Ovviamente, provarci a destra e a manca, può portare degli inevitabili svantaggi tra cui:

1) Provarci con ragazze ultrafidanzate, magari con tipi grossi anche il doppio di voi. In quel caso vi giustificherete dicendo che le stavate chiedendo l'ora o le indicazioni per un luogo dove andare. Se non vi crederà gli dimostrerete che siete gay, baciandolo in bocca. State tranquilli non vi sucederà nulla;

2) Vi potrà capitare di provarci allo stesso tempo con due ragazze che però sono amiche. Nel caso lo vengano a scoprire, dite a una di esse che avete un fratello gemello e poi rendetevi irriperibili con tattiche semplici come cambiare il vostro numero di telefono o fare un viaggio di sola andata in Patagonia;

3) Nel provarci con tutti vi potrà capitare di incontrare la figlia di qualche esponente di destra. In quel caso, se la fanciulla è davvero carina, cominciate a votare Forza Italia o An, a patto che sarete pronti a subire tutte le disgrazie che il vostro voto comporterà. Non dimenticate di andare a confessarvi ogni 2 ore;

4) Nel caso (veramente impossibile) che il nostro metodo non porti ad alcun risultato, vi consigliamo 2 provvedimenti d'urgenza: la castrazione o il seminario; se invece nutrite ancora delle sottili speranze su di voi vi consigliamo una plastica facciale o diventare ricchi, molto ricchi.

Questo è tutto.

Perciò, cosa aspetti?

Adotta il nostro metodo e diventerai il nuovo Flavio Briatore.

Speriamo...

F.

Finalmente...

Ieri Buona Domenica è finita.

Finalmente posso iniziare a curare la mia orchite.

F.

Occhio non vede...

In Brasile è stata scoperta una nuova pasticca allucinogena che provocherebbe, secondo esperti, allucinazioni per oltre 80 ore.

A me basterebbero molto meno, al massimo 6 ore.

Cioè, quando sono a scuola.

Mi piacerebbe vedere che ne so, i muri che si muovono, i banchi che si alzano in volo, la mia prof di Economia Aziendale che ride, il mio prof di Italiano in lingerie di pizzo.

Ah no, quelle le porta davvero, scusate.

F.

Mamma mia!

In un impeto di masochismo acuto che neanche io mi spiego ho deciso di andare a visitare il sito ufficiale di Gabriele Paolini, quel coglione con gli occhiali che si apposta durante i servizi sui telegiornale e non solo rovinandoli, al seguito della sua prima condanna per interruzione di servizio pubblico.

Non faccio commenti ma dico solo che per colpa sua, voterò NO al prossimo referendum per la procreazione assistita (Capezzone prenditela con lui).

Anzi non farò proprio figli.

Vabbeh, quello non è un problema.

F.

Il club dei moccoli

Amici!

Assistete di continuo ai vostri amici che copulano fregandosene assolutamente della vostra presenza?

Venite invitati di continuo dai vostri amici fidanzati che passano il loro tempo accoppiandosi davanti a voi come se nulla fosse?

Siete bravissimi a reggere il moccolo?

Bene.

Viene a reggerlo con noi e iscriviti anche tu al primo "Club dei Moccoli"!!!

Con una piccola iscrizione di soli 100 euri e un rinnovo trimestrale di appena 400 euri pena ipoteca della casa, potrai anche tu vantarti di far parte di questo prestigiosissimo club che offre ai suoi iscritti una serie di vantaggiosissimi vantaggi tra cui:

- il recapito gratuito della spilla ufficiale del club da indossare sempre e ovunque affinchè anche i marocchini ai semafori possano prendervi per il culo serenamente;

- il recapito gratuito di una fanzine esclusiva dal titolo "Il reggimoccolo" con una parte dedicata alle storie più spassose esilaranti e deprimenti di persone che ormai da anni sono bravissimi a reggere il moccolo come Maria De Filippi è bravissima a rompere i coglioni:

Questo mese i racconti esclusivi di:

- Paolo, invitato a uscire la sera da una coppia di suoi amici che si sono messi a fare petting spinto tranquillamente in macchina con lui dietro che, per stemperare l'imbarazzo si è messo a leggere uno di quei piccoli libri dei Testimoni di Geova che a lui interessano quanto a Bush interessavano gli appelli di pace di Giovanni Paolo II;

- Roberto, invitato a uscire la sera da una coppia di suoi amci, in un McDonald's di S.Giovanni si è ritrovato all'improvviso davanti i suoi amici che tra una patatina e l'altra limonavano avidamente e lui che, per stemperare l'imbarazzo, addentò violentemente il suo cheeseburger immaginando che fosse una tetta;

- Giorgio e Francesca, invitati a uscire la sera da una coppia di loro amici, dopo una serata al cinema, eccoli appartarsi in un parcheggio abbandonato del Mercatone Uno per far sì che entrambe le coppie si dessero da fare. Ma siccome che Giorgio è gay e Francesca un'aspirante suora, i due assistono inermi all'accoppiamento dei loro due amici e così per stemperare l'imbarazzo, decidono di giocare a Morra Cinese, con Giorgio che oltretutto si è fatto pure spiegare il gioco dal suo amico mentre trombava.

Un'altra parte della fanzine sarà dedicata ai più clamorosi 2 di picche mai ricevuti in questi ultimi mesi e l'ultima parte della fanzine invece sarà dedicata alle vostre invettive contro donne o presunte tali che da anni vi mandano in bianco senza una valida motivazione e senza darvi nemmeno diritto di replica.

Il "Club dei Moccoli" però ha anche delle avvertenze.

Esse sono:

- se un iscritto si fidanza verrà automaticamente espulso dal club con tanto di pedata nel culo e con la buonuscita di 500 euri, se disgraziatamente tornerà single verrà risarcito di ben 5 euri;

- il club verrà rigorosamente diviso in sezioni maschili e femminili perchè il moccolo deve essere sessualmente inattivo all'interno del club, fuori dal club può ovviamente scegliere di andare in bianco con chi cazzo gli pare;

- se uno degli iscritti festeggerà i 5 anni di permanenza nel club verrà invitato gentilmente dagli altri iscritti a iniziare l'uso di sostanze stupefacenti, se già ha iniziato sarà gentilmente invitato ad aumentare la dose, con tanto di colletta da parte degli altri iscritti nei casi più economicamente disperati;

- se uno degli iscritti festeggerà i 10 anni di permanenza nel club verrà invitato gentilmente dagli altri iscritti a suicidarsi;

- se uno degli iscritti festeggerà i 15/20 ecc. anni di permanenza nel club lo ammazzamo noi!

Quindi, per dirla gentilmente, che cazzo aspetti?

Iscriviti anche tu al primo "Club dei moccoli" del mondo!

Tra i nostri iscritti ci sono già Gigi Marzullo, Francesco Baccini, Raffaello Tonon e il cane/sorcio di Paola Barale e se tanto mi dà tanto...

Perciò "vieni" a deprimerti con noi, segna la tua già pallosissima e inutile giovinezza con questa esperienza, condividi con i tuoi simili questi momenti di divertente e esilarante umiliazione.

Il "club dei moccoli" ti aspetta!

F.

p.s. 'ndo vòi annà pe' tetti, tanto te beccamo sà...

p.s. p.s. scherzo...

Comunicazione personale (pubblica)

Onde evitare di girovagare a vuoto per Roma con amici e rientrare di nuovo a casa alle 7 del mattino, gradirei che l'Atac potenziasse di più il suo servizio notturno e non far sì che gli autobus che manda in giro siano meno efficienti del mio monopattino arrugginito.

Grazie.

F.

p.s. A.T.A.C. (Attaccatevi Tutti Ar C**zo), forse significa questo.

Chiodo fisso

Stavo spaparanzato sul letto a leggere una rivista.

Durante questa mia attività fondamentale, la tv è accesa e sta andando in onda una telepromozione di "Amica chips".

Non stavo facendo attenzione, ero più concentrato sulla rivista, ma appena sento lo slogan della telepromozione, ecco che balzo dal letto per vedere cosa staranno mai mandando in onda.

Lo slogan era "La patatina tira".

Ma basta...

F.

Lezione di recitazione

Avete visto Alessia Marcuzzi nell'ultima (grazie a Dio) puntata di "Carabinieri 4"?

Avete visto la sua espressione quando una ragazza le ha puntato una pistola?

La stessa espressione l'ha avuta una ragazza quando mi ha visto nudo.

Quindi.

Future attrici.

Sono disponibile.

F.

Inconvenienti del caldo

Secondo me dovrebbero fare al più presto una nuova tassa da pagare superato un certo quantitativo di tette.

Per mantenerci la salute.

E la vista.

F.