Lo capisco...

Purtroppo dovrò cambiare cellulare.

Già.

Ieri infatti dopo mesi e mesi di inaudita attesa, il mio cellulare ha ricevuto un sms di una ragazza e non ha retto all'emozione.

Non si accende più.

F.

Provare per credere

A Guantanamo, il carcere penitenziario dove i militari U.S.A. tengono imprigionati i cosiddetti "combattenti nemici", per la maggior parte taleban afghani, durante gli interrogatori, per estorcere informazioni utili, i militari usano delle tecniche di tortura un pò inconsuete, come mettere a tutto volume le canzoni di Christina Aguilera o leggere, davanti ai detenuti, Harry Potter ad alta voce per ore e ore (anche se in questo caso la tortura è anche del militare che legge, secondo me).

Secondo me questa tecnica è buona ma i militari americani sbagliano la scelta delle varie torture.

Altro che Aguilera e Harry Potter, basterebbe una puntata senza pubblicità di "Buona Domenica" o due puntate a scelta tra "Uomini e donne" e "Vero amore" e i prigionieri afghani, altro che informazioni utili, ti danno proprio l'indirizzo, numero di telefono, cellulare, e-mail, casella postale e addirittura le chiavi della caverna dove si nasconde Osama.

Basta così poco...

F.

Trailer cinematografico >2

Come già sapete, continua la collaborazione tra Il blog + blog dei blog e Coming Soon Television da cui vengo pagato rigorosamente in nero.

Ecco il trailer di questa settimana:

Geronimo è affascinato da sempre dal luccicoso mondo del jet-set.

Da anni sogna di rimorchiare inarrivabili dive del calibro di Flavia Vento, Alessia Fabiani, Valentina di Uomini e donne, Jonathan del Grande Fratello e il sogno della sua vita sarebbe riuscire ad imbucarsi in una di quelle sfarzose feste dedicate solo ai vips e siccome lui non sa fare un cazzo, nutre delle speranze di farcela.

Infatti, appena 8 anni dopo, riesce ad imbucarsi in una festa in onore della prima mononucleosi di Giuseppe Lago, visto che durante il suo programma si è pomiciato perfino il bagnino di Vero Amore.

Geronimo non può credere ai suoi occhi.
Bellissime dive ha davanti a sè, stupende fanciulle diventate famose solo per il merito di averla data a qualcuno, che non vede l'ora di rimorchiare per poi vantarsi il giorno dopo con i suoi amici al Baretto "Forza Roma" di Tor Tre Teste.

Geronimo, così, inizia la sua caccia.
Ma non sa che ad attenderlo ci sarà una grande sorpresa.
Da cacciatore infatti diventerà ambita preda, visto che il suo bel faccino da spacciatore del Forte Prenestino verrà notata dalla diva delle dive per eccellenza:
Alba Parietti.

Geronimo non può crederci.
Tra poche ore si porterà a letto Alba Parietti e non vede l'ora di dirlo ai suoi amici del Bar, immaginando già la faccia di Gigetto, un obeso che va sempre in giro con una maglietta verde con un grosso "69" sopra, sempre sporca di unto, che con un vocione da ingnorante gli dice incredulo: "Ma che me stai a pijà per culo, ahò?".

Dopo averla fatta ubriacare per ore, Geronimo raggiunge il suo scopo.
Accompagna in albergo Alba Parietti e lì fanno sesso per tutta la notte.

Per l'eccitazione mista a soddisfazione Geronimo non riesce a dormire ma la mattina al risveglio della sua amata avrà una sorpresa poco piacevole.

Scoprirà che Alba Parietti, appena sveglia, è un cesso pauroso.
Viso pallido, occhiaie di tre chili, labbra flaccide, vocione da camionista in pensione e camminata da coatto con pischella a Villa Borghese.

Geronimo appena la vede fa un balzo enorme dal letto, si veste con i primi indumenti che trova e scappa via gridando "Era meglio Rosy Bindi!!!".

Cosa succederà?

Geronimo si rimprenderà dallo shock di aver visto com'è Alba Parietti la mattina, o dovrà rivolgersi alle cure di Raffaele Morelli?

Si vanterà con gli amici della sua avventura con Alba Parietti o cercherà di rimuovere tutto confessandosi in tutte le chiese di Roma?

Insisterà ancora nel rimorchiare le dive o la prossima volta si accontenterà di una qualsiasi parrucchiera di Centocelle?

La 2-1-0 BUON ANNO TANTI AUGURI presenta:

DENNIS QUEID

GEICH GILLENNAL

SELA UORD

in

L'ALBA DEL GIORNO DOPO
DE DEI AFTER TUMORROV

Regia di
ROLAND EMMERICH

PROSSIMAMENTE IN TUTTE LE EX SALE A LUCI ROSSE DI VIA TIBURTINA!

F.

Fictions

Oltre ai reality show, a farla da padrone nella televisione di oggi ci sono le fiction, veri e propri film per la televisione, in due o più puntate che stanno sbancando letteralmente gli ascolti.

Io (e non chiedetemi come) sono riuscito ad ottenere delle succose anticipazioni riguardo le fictions che andranno in onda durante la prossima stagione televisiva.

Ecco le fictions che vedremo il prossimo autunno:

HO SPOSATO UN CACCIATORE: Sergio è un cacciatore che quest'anno ha un unico obiettivo. Vincere il prestigioso premio "Faggiano d'Oro 2005" che gli sfugge da innumerevoli anni. Per questo si allena duramente con il suo fucile sparando a tutti e a tutto quello che gli capita a tiro, sassi, bottiglie, automobili, pedoni e, per migliorare la sua mira, decide di sparare ad animali più piccoli come mosche, api, zanzare, lucertole, solo che non ci prende neanche per sbaglio così ha già fatto fuori due automobilisti, un ciclista, tre gatti, un nano e una suora. La moglie Erminia, per paura che continui a fare stragi, decide allora di corrompere gli organizzatori del premio, offrendo a loro le proprie grazie. In verità, oltre per fare un favore al marito, lo fa anche per se stessa visto che con il marito non batte chiodo da due anni. La scena che si ripete più spesso infatti è lei che durante la notte cerca il marito e con le mani sente una cosa lunga e dura, allora in preda all'eccitazione, accende la luce ma scopre con profonda rassegnazione, che la cosa lunga e dura che sentiva non è nient'altro che la canna del fucile di Sergio, da cui non si separa mai.

DISTRETTO DI PULIZIA: Mara, Maria e Mariella sono tre collaboratrici domestiche che lavorano da innumerevoli anni in una ditta di pulizie che gode di ottima fama soprattutto nelle zone di Tor Pignattara e dintorni. Un giorno a turbare la loro felicità sono le feroci accuse nei confronti di Mariella, accusata di aver rubato la bellezza di 5 euri a Luchino, figlio di una signora da cui Mariella lavora. Per dimostrare la sua innocenza, Mariella è costretta alle più assurde umiliazioni tra cui quella di ricomprare il salvadanaio a forma di maialino juventino a Luchino. Ma nel corso della puntata si scoprirà che le vere colpevoli sono Mara e Maria, colte in flagrante mentre si spartivano l'ingente bottino. Per le scene cruente si consiglia la visione a un pubblico adulto.

RITZ - BISCOTTI IMPERFETTI: questa volta i Ris hanno a che fare con un caso che potrebbe sconvolgere l'intera economia nazionale. Indagano, infatti, sull'omicidio di un giovane venditore ambulante trovato con una partita di confezioni di Ritz a forma fallica. Perchè il giovane è stato trovato senza vita? Si sarà ucciso perchè si vergognava a vendere quei biscotti così imbarazzanti? Perchè di nascosto ne mangiò uno e non riuscì a dirlo alla sua fidanzata? O forse perchè 12 confezioni sono state ordinate da Milly D'Abbraccio e solo a l'idea di incontrarla non ha retto all'emozione?

IL BELLO DELLE DONNE: questa sarà la fiction che segnerà il debutto del sottoscritto come attore. In questa fiction, io farò la parte del bello ovviamente mentre le donne che si contenderanno me saranno una principessa cieca, una schizofrenica che è indecisa se scegliere me o il mio gemello quando più semplicemente è lei che ci vede doppio, la figlia di un banchiere che mi vuole solo perchè è masochista e la figlia della cugina di mia madre, che da quando ha scoperto che è adottata, ha iniziato a farmi il filo, perseguitandomi ovunque vada e mandandomi sms osceni con scritte del tipo "Ti piaaaace la lasagna, eh?", il tutto accompagnato da emoticons veramente ma veramente imbarazzanti. Ovviamente non posso dirvi chi sceglierò a fine puntata ma, a livello tecnico, vi dirò che la mia interpretazione raggiungerà i picchi massimi raggiunti da Daniele in "Troppo belli", da Alberto Tomba in "Alex l'ariete" e soprattutto dall'uccello di Del Piero nella pubblicità dell'Uliveto, molto ma molto carismatico.
L'uccello, ovviamente.

Che dire di più?

Non vedo l'ora che venga autunno!

F.

Revival

In occasione del ripetersi de "La notte bianca" questa volta svoltasi a Milano sabato scorso, vi rimando, se non avete avuto occasione di leggerlo, a un post che ho pubblicato nei primi giorni di vita del blog e a cui sono molto affezionato.

S'intitola "La notte bianca (o quasi)" ed è diviso in 2 parti.

Qui, la prima parte.

Qui, la seconda.

Pessima lettura.

F.

Lorena docet

Dopo l'ennesimo caso di stupro, questa volta ai danni di una 15enne bolognese da parte di due uomini, il ministro delle riforme Calderoli ha ribadito ciò che già aveva detto in altre occasioni, cioè che l'unica soluzione è la castrazione fisica.

Ora, so che non ci si scherza su cose del genere, ma penso che forse al ministro Calderoli sia meglio ricordare che non occorre un provvedimento punitivo così drastico ma che forse l'ideale sarebbe prendere le giuste misure preventive per far sì che episodi del genere non si ripetino.

No, perchè, se secondo Calderoli, bisognerebbe tagliarlo a tutti coloro che hanno un'attenzione morbosa verso le ragazze (o una in particolare), scusate, ma, all'improvviso, mi sento messo in causa.

F.

Délicatesse

Sembra strano ma ogni tanto leggo un libro.

E che libro!

Sto leggendo "L'odore del tuo respiro" di Melissa P. e so cosa starete pensando, anch'io sono vittima del fenomeno mediatico che ha coinvolto questa giovane scrittrice.

Siccome non sono abituato a leggere spesso o forse perchè soffro di amnesie allucinanti, è da quattro giorni che ho il libro eppure non sono ancora arrivato alla metà, perchè ogni volta che lo riprendo devo rileggermi almeno venti pagine prima, di questo passo spero di finirlo prima che esca quello nuovo (e parliamo di Melissa P., pensa se mi leggevo "Il codice Da Vinci"...).

Il libro comunque mi sta piacendo molto soprattutto per i picchi di dolcezza che la scrittrice raggiunge, come nel capitolo 9 dove la nostra Melissa scrive:

"Di quell'attore non me ne frega proprio una minchia, quell'editore può tranquillamente andare affanculo"

e ancora

"Fottetevi tutti, brutti stronzi leccaculo. Vorrei vedere le vostre facce se vi mostrassi la passera!"

Amo le donne raffinate.

F.

Risate ma non troppe

Visto che gli esami di maturità si stanno avvicinando, sono già molti i siti che dispensano consigli di tutti i tipi agli studenti coinvolti.

Tra questi, c'è quello dato da molti professori e professoresse che consigliano vivamente agli studenti ma specie alle studentesse di evitare di vestirsi in modo troppo succinto.

Peccato per loro, perchè conoscerei un professore che con una minigonna, ti fa uscire con 100 a occhi chiusi.

F.

Oggi comunque "Il blog + blog dei blog" non può permettersi di fare altre battute per rispetto verso le centinaia di reduci dalla vittoria di Coppa Campioni del 1965, rimaste vittime di un infarto ieri a S. Siro, che purtroppo non hanno retto all'emozione di fronte a un avvenimento miracoloso. 

Vedere l'Inter alzare una coppa.

F.

Trailer cinematografico >1

Forse non lo sapete ma da oggi "Il blog più blog dei blog" è sponsorizzato da Coming Soon Television perciò ogni tanto mi tocca mandare un trailer.

Eccovi il primo:

Tor Vajanica.

Fa caldo.

Pino, dopo una settimana intensa a lavorare come parcheggiatore abusivo della Conad sotto casa, finalmente si gode la domenica andando al mare.

Eccolo, che si reca sulla spiaggia, ma è ancora ignaro della terribile scoperta che farà.

La spiaggia è unicamente occupata da settantenni in topless, con le tette così calate che inciampano mentre camminano mentre l'unica ventenne in topless è talmente piatta che quando l'ha vista sdraiata, l'ha scambiato per il suo amico Fulvio con cui si era dato appuntamento.

Le presenze inquietanti che abitano quella spiaggia e il sole cocente fanno venire a Pino un incredibile mal di testa e non potendosi rifugiare in un bar perchè si vergogna a vedere la gente che mangia il Calippo e non riuscendo nè a trovare un pizzico di ombra nè Fulvio, vaga sulla spiaggia senza meta con un' andatura talmente zig-zagante che ha già atterratto cinque marocchini, alla disperata ricerca di un poco d'ombra dove ripararsi.

Ma la spiaggia è enorme e il sole sempre più cocente e ormai Pino è esanime e non riesce a trovare uno spazio d'ombra, non ha la forza neppure per fregare l'ombrellone al bambino che da mezz'ora gli rompe il cazzo con il frisbee.

Come finirà?

Riuscirà il nostro eroe a cercare un pò d'ombra?

Riuscirà a trovare una donna in topless che non sia andata già in pensione?

Riuscirà a mangiare il Calippo e a sapere dove cazzo sia mai finito il suo amico Fulvio?

Riuscirà a evitare un'insolazione?

VITTORIO E VALERIA MARINI presentano:

CHEVIN BECON

ELISABET SCIU'

GIOSC BROLIN

in

L'UOMO SENZA OMBRA

Regia di POL VEROVEN

PROSSIMAMENTE NEI PEGGIORI CINEMA!

F.

Sì, sì, sì, sì

Sabrina Ferilli prima del referendum ha detto le seguenti parole: "Se il referendum non dovesse andare bene si tornera' indietro. Trovo profondamente scorretti gli appelli all'astensionismo''.

Peccato perchè sembra che tu quegli appelli li abbia accolti in pieno visto che, non solo non ti sei presentata alle urne, ma a votare non ci hai mandato nemmeno una delle tue tette.

F.

Assistita?

Il referendum sulla fecondazione assistita è andato nullo perchè non è stato superato il quorum.

Buona parte della colpa può essere affibbiata ai mass media che non hanno coperto abbastanza il referendum causando poca preparazione e a tratti confusione tra gli elettori chiamati a votare (compreso il sottoscritto).

Un caso lampante viene da un mio amico, che, chiamato a votare sulla fecondazione assistita, ha votato no con la seguente motivazione: "Io non voglio nessuno che m'assiste mentre trombo!".

Forse, qualcuno dovrebbe spiegargli che non si tratta esattamente di questo.

F.

Il segreto del suo successo

Stefano Ricucci, 43 anni, è sicuramente l'uomo del momento.

Sta scalando piano piano il gruppo Rcs, ha un patrimonio di circa 2 miliardi di euro e come se non bastasse, a giorni impalmerà una delle donne più affascinanti del jet-set, Anna Falchi.

Tutti vi chiederete quale sarà mai il segreto del suo successo.

Io l'ho trovato e ve lo svelo.

Eccolo qua:

La sua fossetta esagerata.

E lì che tiene nascosto il suo gruzzoletto ed è grazie a quella che ha steso Anna Falchi che alla sua proposta di matrimonio, ha risposto emozionata: "Si, li voglio...ops...LO voglio!".

Perciò, Stefano, visto che ormai sei l'azionista di maggioranza del gruppo Rcs, e visto anche il grazioso omaggio che ti è stato reso in questo blog, perchè non mi fai pubblicare un libricino?

Dai, non lo dico a nessuno che ogni volta che ti porti a letto la tua compagna, le azioni del gruppo Rcs salgono vertiginosamente, nonostante ogni volta che ci vai, visto la tua altezza, devi minimo prenderti 3 giorni di permesso.

Non lo dico a nessuno.

F.

Le 17 frasi meno romantiche di tutti i tempi
(Post ispirato da nessuno e per questo glielo dedico)

1) "Amore, sei talmente bella che ho paura che le molle del mio letto non reggeranno!"

2) "Bello questo profumo, cos'è, Porto Marghera N.5?"

3) "Sei talmente importante che un tuo incidente mortale dovrebbe andare sui titoli di testa del Tg4!"

4) "Se un giorno non molto remoto, tu verrai rapita in Iraq, sappi che piangerò. E molto."

5) "Che bella che sei! Ma in famiglia siete tutte così?"

6) "Mi dispiace davvero che parti. Di notte mi mancherà quel tuo russare così impetuoso!"

7) "Hai un fondoschiena talmente perfetto che passo perfino sopra al fatto che sei piatta come un asse da stiro"

8) "Sei fantastica! Pensare che all'inizio mi volevo trombare la tua amica"

9) "Hai una voce così soave che a lavorare ai telefoni a luci rosse saresti perfetta!"

10) "Che bello poter stare insieme a una ragazza come te. Senza pagare."

11) "Pensare che a voi, Testimoni di Geova, vi avevo sottovalutato!"

12) "Non solo adesso ho affianco una ragazza stupenda come te ma a giorni riscuoterò anche i soldi della scommessa!"

13) "Ti è piaciuto vero? Sappi che mi sono allenato duramente!"

14) "Come ti chiami? Jessica, è un nome un pò da zoccola, prometti bene!"

15) "I tuoi occhi sono più espressivi di un tramonto coperto dal fumo di un capannone dove vi lavorano cinesi minorenni pagati in nero!"

16) "Andremo sulla spiaggia e abbracciati aspetteremo l'Alba. Un'amica mia."

17) "Bello il tuo naso a patata. E bella pure la tua patata, lo dico così, a naso!"

F.

Rai. Di tutto, di più

Forse faccio male a pretendere troppo dalla tv in questo momento visto che l'estate è il periodo per eccellenza dove in televisione regna la desolazione più assoluta.

Però certe volte m'imbatto in alcuni programmi e certe volte, anche se tento di frenarmi, non posso esimermi dal commentarli.

Uno di questi è "Se sbagli, ti mollo", programma dove, attraverso varie prove, si sfidano varie coppie di celebrità e dove alla fine verrà decisa quale sarà tra le coppie in gara quella più bella.

Adesso, io non lo so se, visto l'immensa fortuna che mi pervade da quando sono al mondo, sono incappato nella puntata più orrenda, vi dico solo che in più di un'ora e mezza di show, le mie pupille hanno visto tutto ciò:

le coppie in gara erano Corinne Clery e compagno, la Clery che rideva isterica a ogni minima battuta o presunta tale della conduttrice (la bellissima Monica Leofreddi) con il compagno sempre fermo e pacato, talmente immobile che stanno pensando a lui, da utilizzare come pilone maestro del ponte sullo stretto;
un'altra coppia era quella formata da Milena Miconi e compagno, di cui la canzone cantata in coppia è stata uno dei momenti artistici che aspettavo con più fremito;

la terza coppia era formata da quel gran comico di Stefano Masciarelli e signora. Masciarelli, che di fronte alle sue battute, perfino il più ignorante bar del Testaccio resta basito. La cosa che mi ha stupito di più tra l'altro è stato che la compagna di Masciarelli è una gran bella ragazza nonostante lui non è che sia 'sto gran bronzo di riace. E per quanto mi riguarda, quando vedo queste cose, la mia autostima comincia ad aumentare, perciò, grazie Stefano! Salvo poi ritirare i miei ringraziamenti quando vedo Stefano Masciarelli e signora improvvisare un balletto durante il quale, ho soltanto sperato che il palco si rompesse (ipotesi non tanto remota, visto la mole di Masciarelli) e che i due piccioncini sprofondassero per metri e metri, salvo poi essere ritrovati nelle catacombe di S. Callisto, intenti ancora a finire il balletto;

la quarta coppia era formata da Edoardo Vianello e consorte, di origine albanese, quindi molto probabilmente gli è stata presentata da Maria De Filippi e il momento inevitabile del suo medley è stato quello in cui la mia resistenza a spingere un altro bottone del telecomando è stata messa a dura prova. Mi sono ripreso però quando mi sono messo a ballare l'Hully Gully salvo poi bestemmiare quando ho sbattuto il mio stinco contro la porta, strillando a squarciagola per il dolore.
Ovviamente mio padre è corso subito da me per sincerarsi delle condizioni.
Della porta.

La quinta e ultima coppia era formata da Alessia Fabiani e fidanzato ed è qui che risale l'aneddoto più interessante.
Una delle prove, infatti, era questo.
Il fidanzato di Alessia che doveva ripetere a memoria tutti i nomi e cognomi degli ex della Fabiani.
A quel punto, il povero ragazzo, visibilmente imbarazzato, si è messo a piangere pregando la conduttrice se al posto dei nomi degli ex di Alessia, poteva recitare a memoria l'"Inferno" di Dante.

Era più facile.

F.

A volte ritorna

La Lega Nord, sembra strano, ma a volte fa delle proposte su cui ci si può ragionare, soprattutto quando i politici che ne fanno parte si riprendono dai vari frontali che fanno in autostrada.

L'ultima è stata quella di un'eventuale ritorno alla lira, a cui io sono parzialmente favorevole, visto che non penso che sia la giusta soluzione ai problemi economici del nostro paese.

Una cosa strana c'è però ed è questa.

Il ritorno alla lira, infatti, me lo immagino sempre come un grosso omone che tutto ad un tratto si sia stancato di buttarcelo in quel posto.

Io ho questa visione.

Voi?

F.

Grazie, però...

Volevo ringraziarvi per l'interesse che avete avuto verso questo blog.

Non ho mai avuto così tante visite e commenti prima d'ora, perciò grazie.

Volevo, però, soltanto rammendarvi che voi state seguendo il blog di un ragazzo che in questi giorni si è fatto prestare la foto di scuola della sua ormai ex classe, l'ha scannerizzata, l'ha modificata lasciando solo la persona che gli interessa, motivo principale dell'abbandono a scuola a pochi mesi dal diploma, e fissa in continuazione la foto di quella persona finchè gli occhi non gli diventino proiettori laser, ascoltando in sottofondo "Mr. Lonely" di Akon, una canzone con un ritornello ridicolo che, precisamente, dice: "Lonely, I'm Mr. Lonely, I have nobody to call my own girl" (a voi lascio l'amara traduzione).

Io ci penserei.

F.

p.s. grazie lo stesso...

Aiutiamola!

Nonostante io nell'amicizia tra uomo e donna ci credo quanto credo che un giorno un deputato di Forza Italia mi regalerà un cesto pieno di monete da un euro, ho deciso di aiutare una mia amica in profonda difficoltà, sperando che un giorno esca da questo periodo buio e sperando che un giorno visto che ci sta, me la dia anche.

Questa mia amica ha velleità artistiche, è molto bella, fa la modella e ha già sfilato per alcuni importanti stilisti del mercato di Via Sannio, e per lavorare in tv si è già rifatta il seno nonostante sia poco più che maggiorenne (cosa non si fa per l'arte).

Ma visto che per essere belle e mantenersi tali occorre un notevole quantitativo di denaro, la mia amica adesso non può realizzare uno dei sogni più grandi della sua vita: farsi il tatuaggino.

Già, questa mia amica sogna da sempre di farsi un tatuaggino ma le sue casse non glielo permettono (scusate la commozione). Ricordo ancora con profonda tristezza quando questa mia amica mi disse di quanto tempo ci mise per scegliere la parte del corpo dove farsi il tatuaggino, era indecisa tra spalla, fianco, osso sacro, prepuzio, pomo d'adamo, ma quando si è accorta che non aveva soldi abbastanza ha tentato già due volte il suicidio, la prima volta, tagliandosi le vene, la seconda volta, comprandosi il nuovo libro di Costantino "Dedicato a Voi" e tentare di leggerlo (sinceramente non vedo molta differenza tra i due tentativi di suicidio, vabbeh...).

E da quel momento che ho deciso di scendere in campo (non mi suona nuova questa frase) e intervenire come meglio potevo.

Quando avete un pò di tempo libero, quindi, andate alla posta e donate quanto più potete al seguente c/c postale 17&17-17@17 (mentre compilate il bollettino, una leggerissima scorticatina di coglioni non sarebbe da escludere).

Io già l'ho fatto, appena ho avuto del tempo libero, cioè quando avevo appena finito di fissare con la bava alla bocca l'ortopanoramica della mia ragazza del cuore, sono andato alla posta e ho donato la bellezza di un centesimo di euro.

Fate presto perchè questa mia amica ha già scelto il soggetto del tatuaggio, il Puffo Quattrocchi che si tocca mentre spia Puffetta che si fa la doccia.

Forse voi non comprenderete tutta quest'urgenza ma io sì e capisco alla perfezione questa mia amica.

D'altronde, di questi tempi, se non hai un lettore Mp3, una penna USB, la diarrea e un tatuaggino, non sei proprio nessuno.

O sbaglio?

F.

La chiarezza, prima di tutto

Festa blindatissima per l'addio al celibato di Francesco Totti.

Presenti oltre 200 persone, molti vip, tra cui, ovviamente, anche il sottoscritto.

Dopo aver resistito alle incessanti avance di Sabrina Ferilli nei miei confronti e dopo aver discusso dell'annoso problema dei semafori non funzionanti in Via Prenestina con il sindaco Walter Veltroni, vi racconto l'aneddoto più interessante della serata.

Francesco Totti, che richiama l'attenzione di tutti, e che, davanti a una folla divertita e incuriosita, chiede indeciso:

"Ma che cazzo vor dì celibbato?"

F.

17 frasi utili per essere lasciato dalla ragazza che ormai non reggete più
(Post ispirato da un amico e per questo glielo dedico)

1) "Amore, vorresti venire a casa mia a vedere le mie sculture di cerume?"

2) "Amore, che ne dici, lo sottoscrivo quell'abbonamento a Vanity Fair?"

3) "Carino quel golfino, è nuovo?"

4) "Amore, ma secondo te quella scatola da 36 preservativi che tengo nascosta sotto il letto dal '98, è ancora buona?"

5) "Oh, Gigi D'Alessio, lo amoooo!"

6) "Aspetta amore, che mi sto scoppiando i brufoli con la pinza!"

7) "Amore, guarda che quando uno è sieropositivo non vuol dire che abbia l'AIDS!"

8) "Parliamo un pò"

9) "Scusa se ti disturbo, ma ho finito il fard!"

10) "Sono talmente virile che ti metto incinta con uno sguardo!"

11) "Mamma mia, amore, è che vuoi che sia, d'altronde anche Gabriele D'Annunzio si trombava le papere!"

12) "Amore, guarda che ho comprato, è un libro di ricette, s'intitola "101 modi per cucinare l'anguilla", perchè non proviamo qualche ricetta?"

13) "Amore, facciamo presto però che devo guardare Vero Amore"

14) "Amore, non ti disperare, è che fa freddo qui!"

15) "Amore, sto malissimo. Saranno dieci giorni che non vado in bagno. Speriamo che quella purga di un litro di camomilla mi faccia effetto"

16) "Ti piace la mia nuova 127?"

17) "Buonanotte anche a te, Filippo"

F.

p.s. l'ultima frase potrebbe non funzionare se la vostra ragazza si chiama Filippo...

Ragazze, un consiglio...

Oggi volevo dare un consiglio a tutte le ragazze che s'imbatteranno in questo blog.

Quando rifilate un due di picche al ragazzo che vi fa il filo, fategli di tutto se volete, ridete di lui, sputategli, uccidetelo, presentategli Bruno Vespa, iscrivetelo ai Radicali, fategli di tutto tranne una semplicissima cosa.

Non chiedetegli di restare vostro amico.

E' un contentino del cazzo di cui facciamo volentieri a meno.

Fidatevi.

F.

Quesito discutibile

Il processo su Michael Jackson, indagato per molestie sessuali nei confronti di bambini, è ormai alle battute finali.

Io non voglio esprimermi a riguardo anche se un dubbio in verità mi è venuto.

Chissà se quando Michael Jackson li invitava in camera da letto, i bambini facevano "Ooh"...

F.

Ce l'ho fatta

Ragazzi, notizia storica!

Finalmente sono riuscito a estorcere un appuntamento da una ragazza.

Me l'ha detto proprio ieri.

Sarà il 31 di questo mese.

Non vedo l'ora.

F.

Mai mandare un'amica al tuo posto

Oggi sono in vena di raccontarvi delle storie.

Un pò per dispensare consigli, ai fini che questa storia possa esservi utile un giorno, un pò per tirare fuori il bastardo che è in me.

C'è una ragazza che conosco di vista (la conosco di vista perchè a una sua amica le ho dedicato parecchi pensieri), anche se definirla ragazza è un attentato alla morale comune, a cui piace un ragazzo, che definire ragazzo è un attentato al buon gusto.

Questa ragazza che ha un viso simile a quello raffigurato nel "L'urlo" di Munch (a proposito il quadro sta a casa mia e lo custodisco gelosamente assieme al poster di Alessandra Pierelli) quando non urla, è dotata però, grazie a Madre Natura, di un fisico per niente male, segno evidente che Madre Natura dispensa le sue meraviglie come dire...a cazzo di cane.

Questo ragazzo, talmente deforme fisicamente che quando si specchia agli specchi deformi del lunapark il suo corpo sembra quasi normale, è un ragazzo con gli ormoni a mille che ci proverebbe con qualsiasi cosa cammina e visto che la ragazza in questione ha un bel fisico anche se si crede chissà chi proprio per quel motivo, decide di accettare la sua corte.

La ragazza però manda una sua amica a informare il ragazzo che le piace del suo interesse e non manda però una persona qualsiasi.

Manda una bellissima ragazza peccato un pò stupida, talmente stupida che secondo fonti sicure sembra essere già stata contattata da Storace.

Questa ragazza manda in tilt completamente il ragazzo al punto che quando è in macchina lui confonda il cambio con non vi dico che cosa.

Questo ragazzo è un bastardo di prima categoria, già che il padre ha a che fare con Casini mi fa girare le palle più velocemente dei bussolotti del bingo ma lo odio anche perchè non gliene fregherebbe un cazzo neanche se quando è al volante trovasse una vecchietta svenuta in mezzo alla strada, anzi probabilmente la metterebbe sotto solo perchè gli ha ostruito il passaggio. Ci proverebbe anche con la tua ragazza o anche con una che probabilmente te la sta solo facendo odorare ma non importa se ti affezioni a un comodino, lui cercherebbe di ingropparsi pure quello.

Quindi sai a lui che cazzo gli frega di fare del male a una ragazza che purtroppo di male ha già subito quello che gli ha fatto la natura.

Così per non illuderla, fa tutto quello che un ragazzo sensibile farebbe, le parla un pò, qualche messaggino, qualche uscita insieme, qualche frase dolce, qualche toccata di culo.

Si, puoi star sicuro, la ragazza non si è illusa.

Siccome questo ragazzo però è fidanzato con una ragazza che per essere coerente con il suo amore sta diventando deforme pure lei, nonostante tutto vuole restarle fedele.

Così va dall'amica della ragazza e le dice: "Senti, se io dovessi per forza provarci con una, non ci proverei con lei (la ragazza) ma con te (l'amica)!"

Con questa mossa da coglione, il ragazzo pensava di liberarsi della ragazza e dell'amica in un colpo solo.

Niente di più sbagliato.

Anche all'amica piaceva questo ragazzo nonostante i sensi di colpa che l'hanno divorata per molto tempo, che ne so, cinque minuti.

Così il ragazzo e l'amica cominciarono a frequentarsi di nascosto ma la ragazza ancora innamorata scoprì e s'incazzò con tutti e due nonostante un recente decreto legge dichiari che chi ha quella faccia non abbia il diritto di incazzarsi, tranne sotto prescrizione del proprio psicologo (o macellaio, è uguale).

I due dopo esserci rimasti male per circa ventidue secondi, decisero allora di frequentarsi alla luce del sole, anche perchè la fidanzata del ragazzo abita dall'altra parte della città quindi non può sgamarli neanche se fosse la donna bionica.

Il finale della storia è che per colpa della ragazza dalla faccia di pongo che ha mandato avanti la sua amica al suo posto, ora abbiamo una ragazza che soffre e una ragazza cornuta.

Se avesse fatto tutto questo da sola, niente di questo sarebbe successo.

La morale (anzi le morali) della storia appena conclusa è questa:

1) Mai mandare avanti la tua amica a provarci con uno al tuo posto;

2) Mai pensare di essere troppo bella;

3) Mai raccontare storie di questo tipo al primo stronzo che passa che magari un giorno le pubblica su un blog e ride di voi.

State attenti.

Spero di esservi stato inutile.

Alla prossima.

F.

p.s. ogni riferimento a cose avvenute e persone realmente e purtroppo esistenti è da considerarsi puramente...voluto!