Sondaggi >3 e ultimo
(Mi scuso già adesso per la volgarissima e scontatissima battuta)

Per unire l'utile al dilettevole, ho deciso di fare l'ultimo di questa bellissima e originalissima serie di sondaggi, in un luogo a me molto caro e dove ho lasciato ormai una parte di me: i viali.

Alle lavoratrici della notte ho posto questa domanda:

"Siete contente di fare il vostro lavoro?"

La risposta, gentilmente offertaci da Primex, è stata la seguente:

il 34% delle prostitute ha dichiarato che non è felice del lavoro che fa perchè qualcuno la costringe, il 33%, invece, ha dichiarato che è felice del lavoro che fa e che l'ha scelto di sua spontanea volontà mentre invece, il restante 33% era momentaneamente impossibilitato a rispondere.

F.

p.s. E con questa perla di satira, il sottoscritto vi dà appuntamento, ufficialmente, tra circa dieci giorni, anche se per tutto Agosto, gli aggiornamenti saranno pochini visto che a leggerlo in questo mese saranno in pochi. Tornerò a Settembre con molte novità anche se una di queste dipenderà dal fatto se riuscirò a capire una buona volta come cazzo si fa a mettere un template che non sia uno di quelli di Splinder. Ho un mese di tempo, vedremo. Grazie e...

...BUONE VACANZE A TUTTI!

Notizie dal cielo

Secondo decine e decine di fedeli che giurano di aver visto tutto, la statua della Madonna di Acerra avrebbe camminato e per un attimo, preso sembianze umane.

Sembra che qualche fedele abbia anche sentito la Madonna che mentre si muoveva, diceva:

"Se la De Filippi balla, perchè io non posso muovermi?".

F.

Sondaggi >2

Continua una delle novità più incredibili e originali almeno degli ultimi vent'anni cioè i sondaggi.

Oggi gli sventurati di turno sono stati un gruppetto di persone in preda alla nevrosi in trepidante attesa alla fermata del 542, compresa una vecchietta di 72 anni che quando si recò alla fermata ne aveva 22 e altri giovani che ridono e scherzano, ignari del funesto futuro che li attende.

La domanda che è stata posta loro è questa: credete in Dio?

La risposta, offertaci gentilmente da Amplifon, è stata la seguente:

per le persone felici, quelle a cui la vita ha dato tutto e che non possono davvero lamentarsi di nulla, Dio c'è.
Per le persone tristi, quelle che non hanno avuto niente di buono dalla vita e che non gliene va bene una che sia una, Dio non c'è.
Per le persone un pò instabili, che hanno avuto gioie e dolori, soddisfazioni e delusioni, che hanno alti e bassi, a volte più alti che bassi, a volte più bassi che alti, Dio c'è ma troppo spesso, se ne va in vacanza a Formentera.

F.

Notizie dal mondo

Chi pensa che in Italia si sia sentito e detto di tutto e di più, ecco le più esilaranti notizie (vere) accadute nel mondo in quest'ultimo periodo:

Spagna. Dopo la legalizzazione dei matrimoni gay, anche le prostitute chiedono la legalizzazione. "Vogliamo la pensione" avrebbero gridato in coro, come se non bastassero le migliaia di pensioni che ogni sera arzilli vecchietti si sputtanano da loro. E poi hanno aggiunto "In Spagna siamo 600mila prostitute, pagando le tasse, in un sol colpo potremmo sanare l'Erario".
Certo. L'Erario, e non solo quello.
*Lo scandalo di questa notizia non è che le prostitute chiedano la legalizzazione. Il vero scandalo è che le mignotte sappiano cos'è l'Erario e io, dopo 5 anni di ragioneria, ancora no.

Hong Kong. Un vandalo, in preda a un momento di follia, è andato in un parco e ha abbattuto ben 188 alberi.
Non riusciva a vedere i vicini di casa che trombavano.

Iraq. I soldati americani al fronte in Iraq farebbero uso costante di sostanze dopanti.
Ciò spiega perchè Bush abbia assunto in questi giorni come consulente Diego Armando Maradona.

Stati Uniti. Polemica tra gli attori Tom Cruise e Brooke Shields.
L'attore americano, adepto di Scientology, avrebbe criticato la Shields dicendole che la depressione post-parto non si cura coi medicinali.
Ha ragione Tom.
Com'è di frequente in Italia, infatti, la depressione post-parto viene sconfitta definitivamente, ammazzando il figlio.

India. Punizioni severe per chi viene beccato a guardare film porno.
Le persone colte in flagrante, infatti, saranno costretti in pubblico a fare flessioni.
Ma senza usare le mani.

Messico. E' Emergenza per l'uragano Emily.
Molti si chiedono perchè agli uragani vengono dati nomi di donna.
Semplice.
Le autorità del luogo preso d'assalto dall'uragano si riuniscono attorno a un tavolo e decidono il nome dell'uragano, e il nome che viene scelto è quello di chi ha la suocera più stronza.
In America, l'ultimo uragano si chiamava Dennis.
In quel caso, hanno scoperto che la suocera era un uomo.

Gran Bretagna. Scoperto un disegno inedito di Leonardo Da Vinci.
Era il ritratto di Iva Zanicchi.

F.

Falso allarme

Non so di preciso che tipo di droghe circolino a Cotroneo, sul Lago Ampollino, in Calabria (e visto che tra qualche giorno ci andrò spero al mio ritorno di farvi un dettagliato resoconto).

No, perchè molti cittadini dicono di aver avvistato dentro il lago una specie di mostro di Lochness nostrano.

Comunque l'allarme è già rientrato.

Era Galeazzi che nuotava.

F.

Verde?

Tinto Brass si fa riconoscere ovunque.

In Russia infatti una televisione nazionale, Ntv, è stata ammonita dal ministero della cultura per aver trasmesso in seconda serata un film del Tinto nazionale "Tra(sgre)dire".

Il film, trasmetto in Russia con il titolo "Narushaia zapreti" che tradotto significa "Distruggendo i divieti", cioè quello che fanno in un paesino di Napoli dove ogni volta buttano giù i segnali stradali, non è stato visto di buon occhio perchè sfociava altamente nell'hardcore.

In effetti mi chiedo ancora come fanno a definire Brass un maestro.

Se proprio vogliamo dare ai suoi film una definizione positiva, io li definirei porno-soft di qualità, visto che, se nei porno veri e propri manca una buona regia, almeno nei film di Brass la regia è fuori discussione.

Ma quello che mi fa andare in bestia quando qualcuno definisce Brass un maestro, è la mania quasi infantile di Tinto, di utilizzare nei suoi film dei falli...artificiali.

Perchè utilizzare membri finti?

Io ho visto un suo film e durante la scena di un party orgiastico vi giuro è apparso in video un membro...di colore verde.

Appena l'ho visto ho pensato: "Wow, il pisello di Hulk!".

Poi ho verificato.

Quello verde è il pisello di Tinto Brass.

E' questo il fulcro e il senso di questo post, quello di riferirvi che Tinto Brass ha il pisello verde.

Boh, saranno i troppi sigari...

F.

Volare oh oh

Questi che stanno trascorrendo sono giorni davvero infelici per chi vuole viaggiare in aereo.

A Ciampino attimi di paura a causa di un aereo della Ryanair.
Dopo esser partito, infatti, il boeing è stato costretto a un atterraggio di emergenza.
Dopo i dovuti controlli, l'aereo è ripartito ma, per la seconda volta, è stato costretto a un nuovo atterraggio di emergenza.
I passeggeri hanno fatto sapere che sporgeranno reclamo, specie gli uomini che, per il continuo andare avanti e indietro, se lo sono messo al culo da soli.

Dalla Ryanair, intanto, fanno sapere che c'è stato un problema con i carrelli.
Avevano finito le cinquecento lire.

Fossi stato un passeggero, comunque, avrei evitato di prendere un aereo della Ryanair, compagnia francese low cost.
Io non mi fiderei, infatti, di una compagnia aerea, che come slogan ha:

"Con noi viaggerete alla grande, se si parte".

Sempre, per quanto riguarda gli aerei, annullato un volo Roma-Caracas per sciopero bianco.
Il personale, infatti, non si è presentato a bordo e i passeggeri sono stati costretti ad alloggiare in un albergo limitrofo.
Mi piace, comunque, questo contrastarsi di colori.
Se lo sciopero del personale era bianco, i passeggeri erano incazzati neri.

F.

Allarmismi (Per sdrammatizzare)

Dopo gli ultimi attentati a Londra è più che ovvio che i prossimi ad essere nel mirino dell'obiettivo dei terroristi siamo noi. A riguardo il direttore del Sismi, Nicolò Pollari ha dichiarato: "Possiamo dire che in Italia c'è pericolo attentati ma senza allarmismi".
Ma cosa vuol dire "senza allarmismi"?
E' come se un dottore mi convocasse nel suo studio e mi dicesse: "Signore, lei sta morendo ma a parte questo non si preoccupi!".

E nel frattempo nelle varie stazioni e aeroporti italiani scattano i primi allarmi.
Paura per presunte valigie abbandonate, bagagli lasciati in mezzo alla gente ma tutti i viaggiatori possono stare tranquilli.
Il vero obiettivo dei terroristi è lo studio di "Uomini e donne".

Io, infatti, dal canto mio, viaggio tranquillissimo. Su un aereo, infatti, di ritorno a Roma, c'era vicino a me un islamico che tutto ad un tratto si è alzato e si è messo a pregare Allah facendo molto chiasso.
Mentre gli altri passeggeri lo guardavano con sospetto e paura, io ero calmissimo.
Anche perchè ero svenuto.

Comunque l'Imam di Carmagnola, espulso dall'Italia perchè seguace di Bin Laden, ultimamente ha dichiarato: "In Italia ci sarà un attacco con armi chimiche entro sei mesi". Presto detto, alcuni terroristi si infiltreranno nel paese clandestinamente e con un'espediente alimentare faranno scoreggiare Pavarotti.

F.

I luoghi comuni

Dopo aver notato che gli ultimi due post che ho pubblicato sono di un luogo comune che più luogo comune non si può, ho deciso di scrivere e pubblicare un raccontino pieno zeppo di modi di dire, proverbi, frasi fatte e luoghi comuni che vi irriterà al punto che qualcuno di voi, molto probabilmente si darà all'alcol (e chi è già alcolizzato, si darà alla droga) [e chi è già drogato, si darà al bingo].

Ecco il raccontino intitolato

"L'appuntamento"

Suona la sveglia. E' dura alzarsi così presto ma oggi torna il mio amore e si sa, al cuor non si comanda.

Mi alzo, vado in cucina, "Dovrò farmi la colazione" penso sconsolato e invece appena entro in cucina trovo mia madre che mi porge una profumatissima tazza di caffè. Già, la mamma è sempre la mamma.

Se il buongiorno si vede dal mattino, oggi sento che sarà una giornata bellissima.

Mi lavo e mi vesto in fretta, prendo le chiavi ed esco. Mia madre preoccupatissima mi dice: "Vai piano" e subito dopo "Appena arrivi telefona". "Ma se devo andare in stazione" le rispondo. "Si, ma gli incidenti capitano anche a chi va troppo piano" mi tranquilizza mia madre. Appena entrato in macchina, mi gratto i coglioni e parto.

La strada è libera ma una volta che prendi un semaforo rosso, li prendi tutti così temo di fare in ritardo. Non voglio far aspettare il mio amore a lungo, lontano dagli occhi, lontano dal cuore.

Mi accendo una sigaretta, nonostante accorcino la vita di 5 minuti e mezzo. Sto cercando di smettere, anzi, il mio amore sta cercando di farmi smettere, mi sta regalando decine e decine di Chupa Chups, insomma se non mi viene qualcosa ai polmoni, in compenso mi verrà il diabete. Boh, chi capisce le donne, è bravo.

Ma in fondo ha ragione lei. Apro il finestrino e getto la sigaretta. "Ammazza che freddo" esclamo. Ormai le mezze stagioni non ci sono più, si passa dalle mezze maniche ai cappotti.

Mi scarto il Chupa Chups, maledetti che non si aprono mai, mi sconcentro dalla guida, un bastardo mi taglia dalla strada e faccio il botto. Porca miseria, il destino mi gioca sempre brutti scherzi.

"Ma la patente la danno proprio a tutti" grido inviperito. Dalla macchina escono uno stilista omosessuale, un siciliano mafioso e un ragazzo di colore con dei denti bianchissimi.

"Scusa, stavamo accompagnando il nostro amico Mustapha al lavoro, oggi è il suo primo giorno, poverino, non ha un euro e i soldi non crescono sugli alberi. Così gli abbiamo trovato un lavoro e lo stavamo accompagnando. Eravamo in ritardo e non ti abbiamo visto, scusaci." mi dice lo stilista.

"Ah, ecco!" penso "I soliti negri che fregano il lavoro a noi italiani". Io non sono razzista ma che se ne restassero a casa loro. Io, è da una vita che cerco lavoro e non lo trovo, vabbè che si ti dai da fare il lavoro si trova sempre ma è anche vero che il posto fisso non esiste più.

Accetto le loro scuse e mi rimetto in macchina. L'automobile è un pò ammaccata ma le macchine si riparano, l'importante è raccontarlo.

Arrivo alla stazione. Mamma mia, quanto fa schifo! Tu prova a buttare una carta per terra in Svizzera, vedi che ti fanno!

Lei deve ancora arrivare, grazie a Dio, sono ancora in tempo. Tanta fatica mi verrà ripagata quando la vedrò correre da me. Lei viaggia sempre per studio ma anche per piacere e io glielo dico sempre che prima di andare all'estero dovrebbe visitare l'Italia ma non mi dà mai retta. D'altronde vent'anni vengono una volta sola, quindi ha un pò ragione.

E' molto bella, infatti gli altri le danno dell'oca ma io non ci faccio caso. Sempre meglio della mia ex, che era grassa ma che però era simpatica e poi l'importante è essere belli dentro. E' stato amore a prima vista, ci siamo incontrati e visto che ogni lasciata è persa, le ho chiesto subito il numero. Dopo una settimana già stavamo insieme, io ho lasciato la cicciona e lei ha lasciato il suo fidanzato culturista, un drogato.

Insomma, chiusa una porta se ne è aperta un'altra.

Ecco il treno. Ammazza, quaranta minuti di ritardo, quanto c'era il duce, i treni arrivavano in orario. Comunque meglio tardi che mai.

Eccola, bella come il sole, mi ha visto, corre da me, l'abbraccio, la bacio.

Mi ha portato un ricordo del suo viaggio, è un pò buffo come oggetto ma è il pensiero quello che conta.

Ormai sono sicuro, è lei la donna della mia vita. Certo, nella vita non si può mai sapere ma sono sicuro che questo è un amore con la A maiuscola.

Lo sento da come mi abbraccia, ha il cuore a mille e anche il mio è così.

E quando ti batte il cuore, è vero amore.

F.

Sondaggi >1

Da oggi Il blog + blog dei blog si dedicherà a una cosa mai vista e fatta prima d'ora: i sondaggi.

Primo sondaggio:
dopo che si è scoperto che nel nostro DNA ci sarebbe un gene che ci può svelare, più o meno, il periodo in cui avverrà la nostra dipartita dal mondo, abbiamo fatto ai cittadini incazzati alla fermata del 19, la seguente domanda:

"Volete sapere la data della vostra dipartita dal mondo?"

I cittadini incazzati hanno risposto così: il 52% ha risposto che non vuole sapere la data della propria morte, il 3% ha risposto che la vuole sapere e il restante 45% ha risposto che non vuole sapere la data della propria morte ma in compenso vuole sapere al più presto quella della moglie.

F.

Io non mi fiderei

Problemi in vista per il decollo dello Shuttle Discovery, previsto per le ore 21:51 ora italiana (perchè partire alle ore 21:50 è da incoscienti, alle 21:51 è più sicuro).

Oltre al maltempo, infatti, a complicare le cose ci sarebbe un guasto dell'ultim'ora.

Si sarebbe staccato, infatti, parte del finestrino.

Scusate, ma vi fidereste voi a partire su uno Shuttle che ha lo stesso problema della mia Fiat Uno?

Se poi pensiamo che alla guida ci sarà una donna, stiamo freschi.

F.

Visto che a pubblicare post riguardanti la sfera pubblica oggi non sono particolarmente ispirato, ho deciso di pubblicare un post riguardante il mio più fedele hobby che mi accompagna da 2 anni a questa parte, cioè, quello di farmi asportare chirurgicamente delle cisti che periodicamente mi spuntano sul viso puntuali come i marocchini sulle spiagge.

Con quelle che ho tolto questa mattina siamo arrivati a 6, una volta arrivati a 10, la ASL mi premierà con un buono di 10 ticket gratis che mi verrà consegnato a casa personalmente da Storace.

Tutto ha inizio questa mattina con la sveglia che suona alle ore 6 e 30. Avrei potuto benissimo svegliarmi alle 7, ma visto che avevo una barba incolta stile babbo natale in età puberale e visto sempre che mi ricordo di farmela attorno alle 3, 3 e mezza di notte, mi sono alzato presto e mi sono dedicato al disboscamento.

Rigorosamente sbarbato e a digiuno, giungo davanti alla ASL che al di fuori ha ancora l'insegna USL, il che non mi mette di buon umore. Fuori dalla ASL/USL c'è anche un venditore ambulante (definizione in questo caso mai più azzeccata) di occhiali, il che non mi mette di buon umore ancora di più, non perchè mi sembra decisamente fuori luogo che un venditore si piazzi davanti all'ASL, ma perchè notai che i miei occhiali della Ray-Ban, che ho pagato l'ira di Dio, quello stronzo li vendeva a 5 euri.

La fila per il ticket, grazie a Dio, è breve e salgo su al primo piano della ASL per attendere che il chirurgo mi chiami. In sala d'attesa c'è comunque una bella presenza che mi rende meno angosciosa l'attesa (non perchè ero particolarmente preoccupato, per carità, qualche buco in faccia può solo che migliorarmi, la verità è che non mangiavo da oltre 12 ore, quindi dappertutto non avevo altro che visioni di cornetto e cappuccino, il che mi rendeva alquanto nervoso).

Tornando alla bella presenza, una giovane ragazza davvero molto carina, decido di squadrarla con la mia tecnica ormai supercollaudata: fingere uno sbadiglio, coprirmi la faccia con una mano e con l'occhio semi-socchiuso squadrarla peggio di un metal-detector, dalle scarpe fino all'ultimo capello che ha in testa.

Il risultato dello squadramento (neologismo peggiore non poteva essere coniato) è il seguente: la fanciulla è bona come er pane. Il risultato mi viene riferito sotto forma di rigagnolo di bava che piano piano stava incombendo.

Quasi quasi mi sarebbe dispiaciuto il fatto che prima o poi mi avrebbero chiamato.

E infatti ecco che l'assistente del chirurgo dice il mio cognome, di fatto, arrivò il mio turno.

Dentro l'ambulatorio, il chirurgo mi chiede l'età, non senza un pò di vergogna rispondo 22, così posso firmare da solo la liberatoria per l'intervento. Prima dell'intervento assisto a tutto e di più. Il chirurgo che smanettava col cellulare peggio di una 14enne in calore, l'assistente, vagamente dislessica, che a ogni frase che diceva non riuscivo a decidere che reazione contrapporre, tanto che alle sue battute, non ridevo e mentre invece parlava seriamente, ridevo, beccandomi le inevitabili occhiatacce di rito. Poi sempre il chirurgo che mi chiede se io e la sua assistente siamo amici, io rispondo di no, lei risponde di no eppure ha ancora la faccia dubbiosa, poi mi chiede se mi manda Maurizio e dico di no, l'assistente mi chiede se mi manda Maurizio e ridico di no eppure entrambi hanno la faccia ancora dubbiosa, "Sei sicuro?", "Ma chi cazzo è 'sto Maurizio?" rispondo.

Nonostante la dislessia dell'assistente (anche se il chirurgo mica scherzava), una sua frase sono riuscito a capirla ed era questa: "Lo sai che operandoti a Luglio, per quest'estate niente mare". Insomma, un modo delicato per dirmi che mi sono giocato le vacanze. Come per dire, quest'anno è andata a puttane la patente, a puttane il diploma, a puttane la puttana, adesso ti fottiamo anche le vacanze e vaffanculo (con questa frase penso di aver battuto il record di parolacce presenti in una sola frase di un post).

Dopo questo festival del delirio, tutti quanti pensiamo che forse sia giunta l'ora di iniziare l'intervento.

Mi tolgo la maglietta, le scarpe, mi sdraio sul lettino, anestesia, operazione e il gioco è fatto.

Durante l'operazione, assisto al seguente dialogo tra i due, in realtà molto discordante. Se il chirurgo, infatti, pronunciava frasi del tipo "Bene", "Perfetto", "Benissimo", "Ecco fatto", "Nessun problema", l'assistente, invece, esponeva frasi del tipo "Oh, mammia mia!", "Ma cos'è?", "Guarda che ha questo!" "Oddio" e io che stavo sotto una specie di tovaglia verde, non sapevo più cosa pensare.

Quando, grazie a Dio, l'operazione finì e mi alzai dal lettino, finalmente conscio del fatto di essermi tolto un pensiero, ecco che, mentro mi rimetto la maglietta, il dottore esclama: "Sai, che questo neo dietro la schiena non mi piace per niente, bisognerà toglierlo prima o poi!", e questa frase mi suonò come una bastonata in testa, che ebbe come risultato una bestemmia che, vista l'occasione, almeno per ora, restò tra i denti.

Esco dall'ambulatorio, la ragazza di prima non c'è più, ce n'è un'altra che nella mia personalissima graduatoria, la classifico al livello "Accettabile", che, appena mi vede fa uno sguardo tipico di chi ha appena visto Dario Argento nudo.

L'intervento è finito, finalmente posso mangiare, così vado con i miei genitori in un bar vicino a fare colazione. Visto le bende che avevo in faccia, un pò mi vergognavo, ma la fame era davvero tanta. Entro al bar, a testa in giù, molto intimidito, faccio colazione e appena mi rendo conto che in fondo i miei cerotti non stanno turbando nessuno dei clienti del bar al punto di non farci nemmeno caso, ecco un bambino che appena mi vede esclama ad alta voce: "Guarda quanti cerotti ha quello!" e all'improvviso, tutta l'attenzione del bar è riversata su di me e sui miei cerotti, mi ritrovo con tutti gli occhi addosso dei clienti, dei baristi e perfino del giornalaio di fronte al bar.

"Mi scusi!" mi dice la madre un pò imbarazzata.

"Non si preoccupi" rispondo più falso che mai.

"Carino, suo figlio!".

E simpatico soprattutto.

'Tacci sua.

F.

Reality shows

I reality show che ci terranno compagnia durante il prossimo autunno sono già stati decisi e saranno solo 2: "L'isola dei famosi" che potrà contare su Al Bano come pezzo da 90 e  "La talpa", quel raffinatissimo e leggero reality show andato in onda un anno e mezzo fa su Raidue e che verrà riproposto su Italia 1.

Chissà cosa ci avrà riservato quest'ultimo reality dopo le chicche imperdibili della prima edizione come Brigitte Nielsen sotterrata viva (il che non è un male) e Angela Melillo che rinchiusa in una bara trasparente ha accoppato centinaia e centinaia di cavallette per la gioia del WWF.

Ufficialmente i reality sono solo due ma scrutando meticolosamente nei meandri delle televisioni, quelle regionali, locali e rionali, scopriamo con profondo sbigottimento che i reality che imperversano nella nostra televisione sono molto più di 2.

Ecco altri reality show che vedremo durante la prossima stagione televisiva:

PIPPONI: un gruppo sceltissimo di calciatori che non hanno visto una palla neanche quando si calano le mutande aiuterà una squadra di seconda categoria ad essere retrocessa in terza categoria. I tre giocatori che più si distingueranno per inefficienza, inutilità e vergogna vinceranno un ritiro premio con il Villa Stefano, la Labisebamolese e il Real Ceccano o se le società in questione non saranno ben disposte, vinceranno un abbonamento annuale alla rivista "Datte all'ippica";

RITORNO AL PASSATO: rigorosamente ospitati nel megavillone di Lele Mora, il papp..., ops, l'agente dei divi e delle dive, Flavia Vento, Costantino e Daniele, Melissa Satta, Patty del Grande Fratello 5, Giuseppe Lago e altri divi la cui somma dei rispettivi Q. I. rasenta a stento il 70, dovranno disquisire su vari argomenti del passato tra cui la Critica della Ragion Pratica di Kant, il pessimismo cosmico di Leopardi, la tratta degli schiavi nel XV secolo e l'ultimo scudetto dell'Inter nel 1989. Il primo che riuscire a dire una frase vagamente sensata verrà purtroppo eliminato perchè ci avrà fatto crollare un mito;

GRANDE RAZZISTA: un reality show davvero estremo. Per un mese circa verranno fatti convivere nella stessa casa cinque naziskin e cinque negri. Il primo naziskin che pesterà a sangue un negro verrà eliminato. Anche il negro pestato verrà eliminato. Per sempre, però;

THE BECERO: un macellaio del Quarticciolo mollato dalla moglie per la mania che aveva di dividere il maiale durante gli amplessi verrà aiutato a cercarsi una nuova moglie. Tra le ansiose pretendenti ci sarà Patty la parrucchiera, Robertina l'insegnante, Jessica la cameriera, Stefi la giornalaia e Sissy la mignotta. Visto la non eccelsa elevatura sociale del protagonista, penso che la scelta finale sia un pò scontata quindi vi sconsiglio caldamente di seguirlo;

UNO RAP: uno sfigato scelto a casa per strada verrà invitato su una lussuosa Uno Rap e dovrà essere capace a spendere 1000 euro in meno di mezz'ora. Potrà anche andare a prostitute ma verrà squalificato se nella sua Uno Rap caricherà un travestito. Presentatrice del reality è Ana Laura Ribas che il concorrente, pena squalifica, non dovrà scambiare per il travestito.

Altri reality vi verranno svelati in anteprima appena dopo che il sottoscritto si sarà ripreso dal descrivervi questi.

A presto.

F.

Stress

Da un'indagine effettuata su 124 calciatori di Serie A, B e C, ben il 60% di essi si dichiarano particolarmente stressati dalla vita che fanno.

Beh, in fondo hanno ragione.

Essere pagati miliardi, frequentare le feste più "in", andare in vacanze nei posti più paradisiaci, vivere nel lusso e scoparsi le veline è un vero inferno che non auguro neanche al mio peggior nemico.

O sbaglio?

F.

Trailer cinematografico >3 e ultimo

Si conclude qui la prestigiosa collaborazione che ha visto coinvolti Il blog più blog dei blog e Coming Soon Television (solo che loro ancora non lo sanno).

Questa collaborazione, che ha portato a Coming Soon introiti pari a 15 centesimi di euri (sempre più dell'incasso di Troppo Belli) e al sottoscritto ha portato una ceppa di un cazzo di niente, si conclude con il trailer di un film tutto italiano che farà molto discutere.

Eccolo qua:

Vitantonio è un ragazzo molto focoso.

Si accoppierebbe con qualsiasi cosa cammina se non fosse per il fatto che anche un Pinguino De Longhi l'ha mandato in bianco.

Ma un giorno una ragazza di nome Maria Antonietta, figlia di un famoso banchiere, s'innamora di lui, dopo esser rimasta folgorata da un immagine di lui che rutta durante la visione di un film porno.

"E' troppo dolce" dice sempre lei alla sua migliore amica che la invita gentilmente ad andarci con i piedi di piombo: "Dagliela, che aspetti?".

Quest'amica, che di nome fa LunaStella, soprannominata Traforo del Frejus per motivi che non mi va di spiegare, è una ragazza poco seria, di facili costumi, disponibile a tutti ma con una leggera preferenza verso i ragazzi scaricati da figlie di Testimoni di Geova o da quelli iscritti al fans club di Gigi D'alessio, perchè facilmente labili di mente.

Vitantonio e Maria Antonietta si mettono insieme.

Si amano ma lui è troppo insistente riguardo il sesso mentre lei ancora non se la sente.

"E' troppo presto", "Ho paura", "Ho il caffè sul fuoco", "Devo ancora scongelare i tonnarelli ai gamberi e zucchine di Quattro Salti in padella" sono le scuse plausibili che lei usa spesso.

Ma quando lui inizia a essere scandalosamente insistente, chiedendoglielo ogni cinque minuti, lei si spaventa, e fa bene, visto e considerato gli arretrati di Vitantonio in fatto di sesso rischia di trovarsi crocifissa sulle doghe della rete ortopedica del suo letto, non sa più cosa inventarsi e usa sempre quella scusa che fa stare gli uomini buoni buonini.

"Ho le mie cose".

"Ho le mie cose", "Ho il ciclo", "Sono indisposta" sono le frasi che ormai Maria Antonietta usa sempre di più.

Vitantonio, che non è mica stupido e che ormai non ce la fa più, non sa più cosa pensare: "Ma quanto dura questo ciclo, è possibile che è da quando sta con me che ce l'ha!".

Vitantonio ha comunque LunaStella alle porte che non aspetta altro che glielo chieda. E la sua insistenza è dovuta anche al fatto che ha scoperto che Vitantonio è stata all'ultimo concerto di Gigi D'Alessio, quindi adesso è pazza di lui.

Cosa succederà?

Vitantonio sfuggirà alle grinfie di LunaStella?

Scoprirà che il lungo ciclo di Maria Antonietta è solo una scusa?

E riuscirà a disdire quell'abbonamento annuale a Lines Seta che ha vinto grazie a un concorso su Top Girl?

AURELIO DE LAURENTIIIIIIIIIIS presenta:

LEONARDO PIERACCIONI

LORENA FORTEZA

NATALIA BERLUSCONI

in

IL CICLONE

Reggia di

LEONARDO PIERACCIONI

PROSSIMAMENTE NELLE SALE CON MENO DI 15 POSTI IN TUTTA ITALIA!

F.

Non è giornata

So perfettamente che oggi (come già tante volte è accaduto) non è la giornata adatta per fare battute.

Ma visto che urge a tutti i costi tirarsi un pò su, mi porgo un quesito e mi chiedo per quante estati ancora Canale 5 ci vuole appioppare il ciclo di film "Matrimonio, che cinema!".

Pensa di tirarci su così?

Spero di no.

F.

Intervista singola

In occasione del mio 22esimo compleanno volevo concedermi un intervista singola a mò di Iena per espormi in maniera ancora più netta e farmi conoscere ancora di più nel caso che dai miei post non abbiate ancora colto l'essenza di come sono fatto (non in quel senso ovviamente).

Ecco l'intervista:

Nome?
Ce l'ho.

Cognome?
Pure.

Anni?
Anche quelli e cominciano a farsi sentire.

Quanti ne dimostri?
La metà mentalmente e fisicamente.

Stato civile?
Nubile.

Occupazione?
Disoccupato con stile.

Hobby?
Adepto del fancazzismo più assoluto con leggera inclinazione verso la scrittura poco impegnata. (Se c'è qualcuno che mi può spiegare questa frase si faccia avanti)

Dove vivi?
A Roma.

Titolo di studio?
Diploma di ragioneria in stand-by.

Il tuo maestro di vita?
Doraemon.

Sei tirchio?
Guarda, io ho in tasca dei buoni per il McDonald's scaduti nel 2003 e non offro nemmeno quelli.

Credi in Dio?
Io sì. E' lui che non crede in me.

Lavori svolti?
Nessuno. Ma se rompere i coglioni è un lavoro allora ho già 15 anni buoni di contributi.

Mai fatto una canna?
No. Sono le canne che si fanno me.

E droghe più pesanti?
No, perchè il prete della mia parrocchia mi ha rifiutato l'offerta.

Sei mai stato denunciato?
Si, una volta per atti osceni verso una fermata dell'autobus. Spiego meglio l'accaduto: erano le sei del mattino e avevo sonno e mi sono addormentato appoggiandomi alla fermata. Durante il sonno però stavo facendo un sogno erotico con protagonista Manuela Arcuri che mi bastonava travestita da preside della mia scuola e così, in preda al sogno erotico, mi sono messo a limonare avidamente con la tabella degli orari. Una vecchietta che era lì, ha visto tutto e, dopo aver rifiutato una sua proposta indecente, ha convinto la fermata dell'autobus a denunciarmi.

E ora domande piccanti, bambini, andate sul blog di Platinette!

La tua prima volta?
Non me la ricordo perchè era criptata via satellite.

Con quante donne hai fatto l'amore?
Sbronze, tante. Stronze, poche.

Attività onanistiche?
Scusate ma di politica non parlo.

La tua fantasia sessuale più ricorrente?
Non lo so, ogni tanto mi piacerebbe farlo, se è possibile, con qualcuna.

La tua pervesione?
Intonare ruttando "Le nozze di Figaro" durante l'amplesso.

Mai visto un film porno?
Si, ma non riesco mai a terminarne la visione. Dopo 5 minuti crollo.

E con una donna?
Seee, già s'incazzano se le dici parole gentili, mò le invito a guardare un porno...
E se funzionasse?

La donna più bella del mondo?
Adriana Lima.

Convincila a venire a letto con te!
Ferma lì o sparo!

E per finire...

Canta una canzone!
Tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.

Recita una frase famosa di un film!
Tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.

Dicci un verso di una poesia che ti ricordi!
Tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.

Insultati!
'A coglioneeeeeeeee!

E quanto sei coglione?
Tanto, tanto, tanto, tanto, tanto.

F.

p.s. chi ha altre domande da pormi, le faccia pure, tanto non rispondo...

+22

Oggi compio 22 anni.

Dagli uomini sono ben accetti gli auguri.

Dalle donne sono ben accetti auguri in natura (parenti escluse ovviamente).

F.

Salviamolo!

Dopo aver aiutato la mia amichetta del cuore a farsi il tatuaggino (per chi non capisse, cliccare QUI), continua la mia missione nell'aiutare i miei amichetti in difficoltà.

Oggi, infatti, sono qui per chiedervi un altro sacrificio economico.

Non me ne vogliate ma dopo che un mio amico, in un discorso che riguardava tutto ciò che concerne ragazze, fidanzamenti ed ermafroditismo, se n'è uscito con questa frase a cui io non avrei mai e poi mai potuto restare indifferente.

La frase è la seguente: "Metti che io mi fidanzo con una ragazza e lei mi chiede di uscire alle 3 del pomeriggio, io alle 3 del pomeriggio devo guardarmi la De Filippi, come faccio?"
(frase vera, ve lo giuro)

Da qui è partito il mio diabolico piano per mettere in salvo questo ragazzo prima che sia troppo tardi.

Il programma è il seguente:
1) Irrompere a casa sua, immobilizzandolo e facendogli perdere i sensi con dell'anestetico oppure mettendogli davanti la mia professoressa di Geografia a gambe aperte;

2) Portarlo in un luogo lontanissimo, dove per nessuna ragione al mondo possa essere rintracciabile, facciamo un conto, questo ragazzo abita a Roma, sì, Frascati può andare bene;

3) Una volta arrivati, risvegliarlo delicatamente senza traumatizzarlo, una cinquantina di sprangate sulle gengive possono andare bene.

Una volta terminato tutto ciò, diamo inizio al programma di riabilitazione che prevede:
1) Legare il tizio a una sedia e metterlo davanti a una televisione dove verranno programmati a turno: tutta la programmazione di "Caccia e pesca" di Sky, le lezioni notturne del Consorzio Nettuno, qualche puntata di Sottovoce la mattina e qualche puntata di Unomattina la notte, giusto per fargli perdere la concezione del tempo, tutto ciò per 72 ore filate;

2) Se il ragazzo si ribella, torturarlo delicatamente con una piuma d'oca e se non bastasse, chiamare direttamente l'oca che si nutrirà grazie a dei germogli di piante messi appositamente sui suoi testicoli;

3) Costringere il ragazzo a offendere la De Filippi e tutti i mostri che ha creato per circa 12 ore (sono concessi anche insulti sessuali e blasfemi), e poi fatelo accoppiare forzatamente con una bambola gonfiabile raffigurante la De Filippi, se la rifiuterà, la terapia sta funzionando, se non la rifiuterà, fategli dire altri insulti per altre 12 ore e riprovate.

Dopo tutto ciò, una volta tornato a casa, il ragazzo dovrebbe, di norma, tornare normale e non azzardarsi più a guardare un programma della De Filippi ma, si sa, dopo ogni disintossicazione che si rispetti, la tentazione è alta, perciò ho inventato un aggeggio che collegato al televisore, ogni volta che il ragazzo metterà Canale 5 dalle ore 14:45 alle 16:15 gli partirà una scossa che partirà dai testicoli per arrivare fino al collo e dovrà stare attento perchè una volta arrivati a 15 scosse, durante l'orgasmo, avrà una flessione della spina dorsale tipo la ragazzina de L'esorcista.

Per fare tutto questo, amisci, mi serve il vostro aiuto.

Il c/c postale è lo stesso ed è il seguente: 17&17-17@17 (se alla posta non l'accettano, mantenete la calma e fate una rapina).

Io, già l'ho fatto, e ho donato la bellezza di 2 centesimi di euri in gettoni d'oro.

Sbrigatevi.

Non vorrei che questo ragazzo, la prossima volta che parliamo di ragazze, se ne esca con una frase del tipo: "Ammazza quant'è bona la D'Eusanio!!!".

Non me lo perdonerei.

F.

p.s. Scusate il ritardo ma avevo il computer dal meccanico...