D'ora in poi ho paura

La mia sorella aggiunta Titty mi segnala questo fatto che prende contorni inquietanti:

Donna riconosce solo

Berlusconi

Caso clinico:non ricorda marito e figli

V. Z., casalinga 66enne, affetta da una lesione che le fa perdere la memoria, non ricorda il volto del marito e della figlia, ma riconosce benissimo Silvio Berlusconi. Il suo caso, seguito dai neuro-psicologi Sara Mondini, dell’Università di Padova, e Carlo Semenza, dell’Università di Trieste è finito sulla rivista scientifica internazionale "Cortex". E prova l'effetto sul cervello del bombardamento di immagini su stampa e tv.

L'effetto opposto

Urge rapida analisi su quello che sta accadendo alla televisione italiana:

La genesi

Mediaset era destinata a farla da padrone dopo aver strappato a suon di milioni Paolo Bonolis alla Rai e sempre alla Rai aveva anche tolto i diritti del calcio con un guizzo dell'ultim'ora. Dall'altra parte la Rai non si dispera di certo: dopo Sanremo senza case discografiche, dopo Quelli che il calcio senza il calcio, probabilmente farà anche l'Angelus senza il Papa.

Risultati in tempo reale

Dopo questo tipo di premesse a chiunque sarebbe venuto in mente che Mediaset fosse ormai una roccaforte indistruttibile e la Rai all'ultima spiaggia. E invece no.

Mediaset, infatti, tradita dall'evidente incapacità di gestire una patata bollente come i diritti della Serie A, affida il nuovo 90° minuto a Bonolis, che dopo un inizio disastroso, adesso sembra aver trovato la sua strada ma che, a detta di Bonolis, è sempre a caccia di nuove soluzioni in corso d'opera. Soluzioni che forse il buon Bonolis troverà a campionato finito.

Gli ascolti non fanno faville, e nemmeno Un mercoledì da tifosi, un programma piacevole a dir la verità con un Laurenti che dopo il trasferimento di Bonolis alla Rai e i maltrattamenti di Costanzo ha subito una svalutazione peggiore del Peso argentino, non è andato sopra i 4 milioni.

Poi c'è Costanzo, totalmente inadatto a gestire i diritti del calcio. Che senso ha, mi chiedo, fare una palese copia di Quelli che il calcio a Buona Domenica, una brutta copia, tra l'altro, visto che i collegamenti vengono affidati a gente come Ascanio, Bruno, Raffaello Tonon, Fanny Cadeo e altri cioè il nulla catodico che quello che sanno fare è soltanto dare vita a interventi insulsi che a confronto il fornaio sotto casa mia li avrebbe resi sicuramente molto più interessanti.

Senza parlare dell'imbarazzante prima puntata dove tutti e tutto, perfino una pisciata al cesso, veniva interrotta da un gol, neanche fosse avvenuto un attentato. La povera Orietta Berti, interrotta 4 volte (anche se interrompere la Berti non è proprio un male), il momento delle storie, uno spazio che dovrebbe essere calmo, riflessivo e, perchè no, emozionante, sfanculato subito con un grido di gioia per un gol. Peggio di portarsi la radiolina a un funerale.

Gli altri assi di Mediaset stanno quasi fallendo tutti miseramente: tranne Distretto di Polizia 5 che è un gran telefilm, Elisa di Rivombrosa 2, che è stata distrutta da un seguito che ha annullato di colpo tutta la magia della prima serie, racimola poco più di 4 milioni di spettatori, un pò pochino se pensiamo che la 1° serie viaggiava alla media dei 10 milioni. C'è posta per te, battuta da quella gran signora e ottima presentatrice che è Milly Carlucci e difesa da quel teatrino vergognoso che ha allestito Costanzo durante Buona Domenica. Striscia la Notizia che non sa più che pesci prendere. Dalla prima volta che è andato via Bonolis, Ricci non ne ha azzeccata più una. I guizzi geniali di un tempo sono finite tra le lenticchie di Esaù, si è venduto all'auditel facile invitando le Lecciso e la Vento e ha affidato la preziosa scrivania a cani e porci, roba che a condurla manchiamo soltanto io e il mio chihuahua.

E la Rai, che fino a ieri ti faceva pena quanto un barbone, che fa?

Mette un pivello qualsiasi a condurre il programma dell'anno e quel pivello batte regolarmente Striscia. Quelli che il calcio senza il calcio ne ha solo guadagnato e questa in corso è una delle migliori edizioni. Ballando con le stelle e L'isola dei famosi battono i programmi concorrenti e non solo, visto che L'isola ha anche battuto Elisa 2, nonostante sia giusto ricordare che il reality può contare su una durata più notevole, visto che una volta finito, cambi canale e trovi UnoMattina. E poi Il commissario Montalbano, Il maresciallo Rocca, Desperate Housewives senza contare Domenica In e l'asso più potente che la Rai calerà ad ottobre:

Celentano.

F.

C'è post@ per me

Pubblico una mail che ho ricevuto a causa della pubblicazione di questo post:

Cara Ale, se dicessi che Kledi non è un bravo ballerino direi una bugia anche perchè ne verrebbe meno la mia obiettività. Tutto ciò che con quel post ho voluto fare era esternare i miei dubbi sull'effettivo valore del progetto cinematografico che ho messo in causa. Hai ragione tu quando dici che il paragone con Costantino & Co. è fuori luogo, ma questo paragone veniva dal semplice fatto che questo film è stato messo su dalla stessa combriccola che ha confezionato "Troppo belli" e dopo essere venuto a conoscenza di alcuni dettagli di questo nuovo film e dopo aver constatato il non eccelso valore del primo film ideato da Costanzo, il pregiudizio che nutro su questo progetto era inevitabile. Quindi, non ho niente contro la danza, niente contro il Kledi ballerino, niente contro i passi a due, niente di tutto questo. Su Kledi ho soltanto ironizzato sulla sua parlata ma come avrai letto era tutto scritto con assoluta ed estrema ironia.

Grazie.

F.

Ma con quale faccia

si lamentano?

Leggete questo articolo e poi vi sfido a contraddirmi.

Ma con quale faccia hanno il coraggio di lamentarsi per un pò di mal di testa?

E per l'emicrania da troppi due di picche, per quella c'è un rimedio?

F.

Stacco il telefono, giuro!

Perdonatemi la ripetività.

Ma dopo l'892 892 che continua ad ammorbarci con i suoi spot, di cui gli ultimi ancora più inquietanti e di una crudeltà allucinante (ma non finiscono più?).

Dopo il 1254 di cui lo spot continua ad invitarci a scriverlo ovunque, cosicchè io lo scrivo continuamente negli autobus, nei bagni pubblici con la conseguenza che adesso le linee della Telecom sono invase dai maniaci, adesso ne è arrivato un altro.

Il 1240, che è il numero delle Pagine Bianche, che ha come testimonial, una scimmia, che scusate non promette nulla di buono.

Quanti altri ne arriveranno?

Non ce la faccio più!

F.

Dichiarazioni

Ci sono state di recente tre dichiarazioni di tre donne che mi hanno fatto molto pensare.

La prima:

Anna Falchi: "A Simona Ventura piacciono gli uomini sposati, pure il mio".

Penso che Anna Falchi abbia bisogno di un ricovero urgente.
Altro che conto in banca, la Falchi lo pensa veramente che Ricucci è sexy.
Vabbeh, poi se è ricco, ben meglio.
Comunque, tranquilla, Anna, non recitare la parte della moglie in pena perchè le stanno soffiando l'uomo. L'unica donna che riesce a trovare in Ricucci qualcosa di più interessante che non sia il suo patrimonio, sei solo tu.

Anna Maria Franzoni: "Al processo voglio Tv e giornali".

Non so ma visto tutte le sceneggiate napoletane a cui ci ha abituati in Tv, credo che ambisca seriamente a un posto a CentoVetrine.

Michelle Hunziker: "Condurrò un programma per bambini con Gerry Scotti".

Ironia del caso. La Hunziker farà un programma pieno di bambini quando di bambina, forse, le tolgono la sua.

F.

La sua migliore interpretazione

Avete visto Maurizio Costanzo nell'ultimo video di Alex Britti, "Festa"?

Una sola parola:

toccante.

F.

Cantautore impegnato

Non so se avete ascoltato la nuova canzone di Jovanotti "Mi fido di te".

E' una canzone davvero bella.

Ma più che alla bellezza della canzone, quello che volevo è che voi prestaste attenzione al testo, molto curioso, di cui vi pubblico un breve stralcio:

"Case di pane, riunioni di rane
vecchie che ballano nelle cadillac
muscoli d'oro, corone d'alloro
canzoni d'amore per bimbi col frack"

Caro Lorenzo, come me lo spieghi tutto questo:

hai deciso di optare per una svolta ermetica dei testi o hai semplicemente cambiato pusher?

Facci sapere!

F.

Anche a Roma

Oggi alle 12 c'è stato la tanta sospirata simulazione di attentato che si è svolta a Milano.

Questa simulazione verrà messa in atto anche in altre grandi città italiane tra cui la capitale, Roma.

E a differenza di Milano, a Roma ci saranno:

- finti attentatori;

- finte esplosioni;

- finte vittime;

- finti feriti;

- finti soccorsi;

- finti dirottamenti;

- finti agenti che fanno finta di controllare.

F.

Sto già meglio

Ringrazio vivamente Tg5 e Carlo Rossella per avermi dato una notizia che aspettavo da tempo e mi ha stravolto la vita.

Da un servizio si evince che:

- al terzo posto della classifica dei personaggi Disney più amati c'è Biancaneve;

- al secondo (rullo di tamburi) c'è la sirenetta Ariel;

- e al primo posto (fate oooooohhh) c'è... Cenerentola.

Non potete neanche immaginare quanto mi ha calmato apprendere tutto ciò.

F.

Potrebbe accadere davvero

Pubblico una lettera che ho ricevuto dal MoIGe, Movimento Italiano Genitori:

Gentile Fabio,

usufruiamo di questo splendido, meraviglioso e seguitissimo blog (alcune l'ho aggiunte io) per far fronte a un grosso problema e speriamo che nemmeno lei che è uno dei più bravi, stupendi, meravigliosi e seguitissimi blogger (ho aggiunto qualcosa anche qui) se ne lavi le mani.

Dopo le rispettabilissime e giustissime polemiche lanciate da Papa Benedetto XVI contro quello scempio eretico di Harry Potter, dopo le nostre polemiche giustissime e rispettabilissime contro quel cartone animato a fini pedofili che è Dragon Ball e dopo che qualcuno ha giustamente accusato Tinkie Winkie di essere gay, temo che sia arrivato il momento di lanciare una nuova battaglia per cui vale la pena lottare.

Gli episodi appena descritti, infatti, suonano innocui al confronto di quello che sto per dirle.

Comunichiamo ufficialmente attraverso questo fantastico blog, guerra aperta contro Doraemon.

Quel fantomatico gattone blu parlante (dove si è mai visto un gatto blu? Ma andiamo...)  non è nient'altro che un maniaco represso da fermare prima che sia troppo tardi.

Con la scusa di cercare un "ciuschi", infatti, il fantomatico gattone blu parlante si fruga continuamente nelle parti basse, dando vita a quelle che non appaiono nient'altro come atti di autoerotismo latente che non riesce a frenare neanche di fronte a un bambino.

Il bambino in questione, che risponde al nome di Nobita, sta lentamente manifestando segni di squilibrio di natura sessuale che questa convivenza forzata col fantomatico gattone blu gli sta procurando.

In un episodio, infatti, Nobita è stato costretto a nascondersi completamente nudo sopra un albero e in un altro episodio ancora, Nobita ha addirittura mostrato il proprio membro a Shizuka, povera ragazzina indifesa che porterà per sempre dentro di sè il dramma che questo trauma infantile le ha procurato, causandole una notevole difficoltà di approccio verso l'altro sesso quando si avvicinerà in età puberale.

E' ORA DI FINIRLA CON QUESTO SCEMPIO! (mi scusi l'infervoro)

Per questi nobili motivi chiedo a lei e ai suoi gentilissimi lettori di appoggiarci in questa coraggiosissima battaglia che purtroppo si annuncia già più ardua di quanto ci aspettassimo.

Confido in lei.

Con stima e rispetto.

Movimento Italiano Genitori.

Ovviamente la lettera è finta.

Ma non mi stupirei del contrario.

F.

La talpa - Aggiornamento

Non so voi ma rivedendo la puntata quotidiana de La Talpa, a me, l'immagine di Alessia Mancini che stava per vomitare dopo aver bevuto un bicchiere di latte e sangue di mucca, indispensabile per continuare il gioco, è sembrata l'emblema della disperazione.

F.

Chissà perchè?

Salvatore Passaro si è fatto fotografare con una certa Ilaria Pellegrinelli, segretaria di Giulia Berghella, sensitiva ex fidanzata di Salvatore Passaro, ex suocera di Michelle Hunziker e madre di Marco Sconfienza, ex fidanzato di Michelle Hunziker che ora è fidanzata con Salvatore Passaro.

Michelle Hunziker si è lamentata a Verissimo chiedendosi chissà perchè è così massacrata dal gossip.

Già... chissa perchè?

F.

Ma siamo impazziti?

Non so voi.

Ma a me, se al mio tavolo venisse un tizio brutto quanto la fame che mi apre la bottiglia di birra con i suoi denti di ferro, io non resto entusiasta, anzi, mi alzo dal tavolo in un quarto di secondo netto e mi reco all'uscita non prima che nel locale echeggi potente un sonoro vaffanculo.

Si è capita l'antifona?

E non mi passa neanche per la testa, fare a botte con la mia ragazza, di primo mattino, per mangiarmi per primo degli agglomerati di cereali, robaccia che perfino al mio cane fa schifo.

Come non mi passa per la testa che io, se tornassi bambino, dovrei dare a una bambina deficiente tutti i miei giocattoli per aver un trucidissimo pezzo di pane con gocce di cioccolata dentro.

Come non mi va nemmeno di dipingere il mio muro di bianco solo se il bianco è più brillante di quello dei denti del mio ragazzo che, come si può notare, in un incidente, ha perso l'uso della parola.

Non mi passa per la testa, pulire il mio pulciosissimo cane nella vasca da bagno.

Non mi passa per la testa far ciondolare fuori dal balcone dei sughi pronti per farmi degli amici (e che amici, poi).

E non mi passa nemmeno per la testa, andare a casa mia per il pranzo e scoprire che mia moglie ha invitato uno stuolo di persone neanche fossimo alla mensa della Caritas che, non solo non ti salutano, ma si fanno anche rodere il culo se gli prendi una fetta di salame.

Guardo troppa televisione?

F.

Non ci si capisce un...

Allora.

Per tutta l'estate non hanno fatto altro che ammorbarci con la pubblicità con quei due deficienti dell'892 892, una cosa talmente sulla bocca di tutti che mi dà fastidio soltanto parlarne.

(La nuova pubblicità, poi, è ancora più inquietante)

Adesso, una nuova pubblicità di un nuovo numero che sostituirà il 12, il 1254, uno spot che non ho fatto fatica a odiare subito e chissà per quanto altro ancora invaderà i nostri schermi.

Frutto della mia ignoranza è stata questa confusione.

Convinto che l'892 892 fosse il nuovo numero Telecom che avrebbe sostituito il 12, ecco che mi arriva il 1254 a spazzare ogni mia certezza.

Mi informo.

L'892 892 è il numero di una società chiamata "Numero Italia", il 1254 è il numero di Telecom, ed entrambi sostituiranno il 12.

Questo è quello che credo di aver capito.

Però se penso che io, in 22 anni, il 12 non l'ho usato nemmeno una volta, il pensiero è uno solo.

'Sti cazzi.

F.

Chi è la talpa?...

...si staranno già chiedendo milioni e milioni di telespettatori.

"La talpa" è il reality che Mediaset contrapporrà a "L'isola dei famosi", anche se non ci sarà lo scontro diretto visto che andrà in onda di martedì.

A presentarlo ci sarà di nuovo Paola Perego, più bella che mai, e a fare da inviato niente poco di meno che dal Kenia ci sarà Stefano Bettarini, più tamarro che mai.

Andiamo ad analizzare il cast di questo reality game, come tiene a precisare la stessa Perego, davvero estremo che nella scorsa edizione ha messo in scena prove allucinante che, a detta degli autori, non mancheranno nemmeno quest'anno.

Cominciamo dagli uomini:

Alessandro Greco: conduttore lanciato da Raffaella Carrà nel programma "Furore", ritorna in Tv dopo molto tempo. Durante questa pausa è stato protagonista, tra le altre cose, di una pubblicità che reclamizzava un dispositivo che aiutava a studiare durante il sonno, oggetto che noi comuni mortali chiamiamo walkman. La Codacons chiese il ritiro della pubblicità, ritenendola ingannevole, non perchè l'oggetto in questione non era davvero nient'altro che un walkman, ma soprattutto perchè a pubblicizzare un prodotto che aiuta a studiare c'era Alessandro Greco, quindi poco credibile. Adesso è dimagrito ma ultimamente aveva messo su parecchi chili, tanto che non si faceva più chiamare Alessandro Greco ma Alessandro MagnaGreco (battuta oscena, lo so);

Roberto Ciufoli: l'unico forse che non ha bisogno di un incremento di popolarità, visto che la sua principale attività, la Premiata Ditta, riscontra successo da oltre vent'anni. Ma le sue scelte da solista mi rendono perplesso. Nel giro di pochi mesi, infatti, è passato dallo Zecchino d'Oro, programma per bambini, a La Talpa, il più estremo dei reality. Non mi stupirei che il prossimo anno scegliesse di girare un porno;

Gianni Sperti: a parte il fatto che si abbassa gli anni spudoratamente (ne dichiara 32, ne ha almeno 5 o 6 di più), ha un tatuaggio penoso sull'ombelico, ricordo del matrimonio con Paola Barale (bel ricordo!). Ha ringraziato Maria De Filippi per avergli consigliato di andare a La Talpa, peccato che non sa che è stato solo un modo gentile di mandarlo affanculo, come da anni, Nostra Signora De Filippi, fa con i suoi mostri;

Paolo Vallesi: è molto simpatico Paolo Vallesi ma anche lui come Marco Masini, per quanto riguarda la sua arte (ha scritto canzoni molto belle come "Le persone inutili" e "La forza della vita") ha scelto una strada non proprio ottimistica. Questa, secondo me, la ragione del suo esilio. Nessuno, ovviamente, gli toglie la possibilità di un rilancio artistico, ma la sua partecipazione a La Talpa la vedo come un autogol. L'avrei visto meglio a Music Farm;

Diego Conte: tronista intellettuale di Uomini e Donne, non certo più simpatico di Costantino e Daniele, ma almeno più sopportabile. Ciò non mi nega di rimproverargli almeno due cose: la prima, non capisco perchè a ogni foto debba fare quel sorrisino idiota da Sofficino, la seconda, non capisco perchè si ostina ancora a vestire firmato Frutta, quando la Frutta fa dei capi veramente orrendi (scusate è venuta fuori la Jo Squillo che è in me);

Jonis Bascir: una delle tragedie che a un attore possa capitare è quella di rimanere incatenato a vita ad un unico personaggio. L'altra tragedia è il tipo di personaggio a cui l'attore in questione viene incatenato. Questo povero attore viene ricordato come portantino di un ASL in "Un medico in famiglia". Qui a Roma è anche apparso in un manifesto che pubblicizzava un negozio di arredamenti. Mia madre appena l'ha vista ha esclamato: "Guarda! Il portantino della ASL di "Un medico in famiglia"!". Neanche il nome, sapeva;

Paolo Canè: la mia ignoranza ignorava l'esistenza di questo personaggio. Poi, vengo a sapere che è stato un grande tennista e tutto ciò mi rallegra perchè vedendolo mi sembrava un ex-galeotto.

Continuiamo con le donne:

Demetra Hampton: attrice che ha turbato i miei sogni con il telefilm "Valentina". Ciò spiega il fatto che se io molesti chiunque si chiami Valentina (o qualunque altro nome femminile), la colpa è solo sua;

Denny Mendez: ha deciso di partecipare a un reality così estremo, dopo che a "Un posto al sole" è stata costretta ad amoreggiare con questo attore. Da quel momento in poi, ha dichiarato che non le fa paura più niente;

Beatrice Bocci: compagna di Alessandro Greco, è stata sposata in precedenza con un altro Alessandro Greco. Ora partecipa a La Talpa. Non c'è dubbio, ama farsi del male;

Silvie Lubamba: emblema della sobrietà e della raffinatezza in Tv, è stata la prima partecipante di colore a Miss Italia ma squalificata perchè, stranamente, aveva posato nuda per delle foto. Dotata di un corpo la cui procacità, è difficile resistere, se la guardi in faccia, non hai dubbi. E' la sorella gemella separata alla nascita di Clarence Seedorf;

Alessia Mancini: un mistero della Tv. Sta sprecando la sua giovinezza e di conseguenza i suoi picchi massimi di bellezza, preparando torte allo yogurt durante le pause di Verissimo. E' un vero peccato perchè meriterebbe di lavorare in una trasmissione, nonostante non mi sia molto simpatica. Comunque ha dichiarato entusiasta che dopo La Talpa ha in serbo un nuovo, segretissimo, progetto. Oltre alle torte, preparerà anche la Marmellata fatta in casa Cameo;

Francesca Rettondini: diventata famosa più perchè era la compagna del povero Alberto Castagna che per meriti personali. Spero in futuro possa dimostrare qualcosa in più, non ho niente da dire in proposito;

Ludmilla Radchenko: letterina, calendario, reality. Questa bellezza siberiana sta facendo una carriera all'insegna dell'imprevedibilità e dei colpi di testa.

Chi sarà la talpa secondo me?

Grazie per avermelo chiesto.

Secondo me sarà uno di quei personaggi all'apparenza innocui, per fare 2 nomi, punto il dito su Francesca Rettondini e Paolo Vallesi.

Ma, ovviamente, mi sbaglierò.

Buona visione.

F.

Difficoltà

Sulla copertina di Tv Sorrisi e Canzoni c'è Maria De Filippi che posa insieme a un cane.

A stento non si capisce chi sia il cane.

F.

L'occasione fa l'uomo... Mora!

A parte il titolo indecente di questo post, il misfatto è un altro.

Oggi Verissimo ha dedicato un servizio all'evento mondano imperdibile di questo mese: il compleanno dei figli di Lele Mora.

E' incredibile come quest'uomo riesca a capitalizzare anche sfruttando gli eventi più intimi (ricordo ancora la festa delle nozze d'oro dei suoi genitori, con Costantino che dedicò uno spogliarello alla signora, che, in preda agli ormoni, quella sera le tornò il ciclo).

Alla festa erano ovviamente presenti quasi tutti i protetti di Lele Mora.

(Quali sono i protetti di Lele Mora?

Accendi la tv.)

Per farvi capire quale fosse il target elevato degli ospiti presenti alla festa, vi trascrivo una risposta che Sergio Volpini, reduce del primo Grande Fratello, ha dato alla giornalista di Verissimo che, in un impeto di fantasia, ha chiesto:

Qual'è il compleanno che vi ricordate di più?

La risposta di Sergio Volpini riassume tutto:

"Il compleanno che mi ricordo di più è quello dei 18 anni che ho trascorso su un traghetto diretto dalla Sardegna in Italia".

COSAAAAAAA????

F.

I nuovi laureati

Visto che le Università da qualche tempo a questa parte distribuiscono lauree ad honorem estraendo a sorte il nome del fortunato, mi piacerebbe descrivere l'identità di questi nuovi dottori.

Uno che spicca fuori dai ranghi è sicuramente Vasco Rossi, uno che le pagine dei libri le ha usate solo per rollarsi qualche spino.

Per descrivere di quale elevata fattura morale è dotato questo "dottore" io mi concentrerei sul suo ultimo video "Senorita".

Dunque. C'è Vasco Rossi a Los Angeles alla guida di una decappottabile, tamarro come non mai.

Convinto di essere famoso anche da quelle parti se la tira come non mai, cercando di abbordare una ragazza recitando questi versi: "Dammi una mano, senorita, e mettila qua!" dando però un significato romantico alla frase, posandosi soavemente la mano sul cuore.

Che romantico!

La prima ragazza gli dà buca, così allora si ferma da un altra che lo riprende con la videocamera. Vasco Rossi dà vita a un'espressione di chi non ha mai visto un'obiettivo in vita sua (come lui d'altronde), ma mentre la ragazza lo sta riprendendo, ecco che viene un'altra ragazza che, inspiegabilmente, si mette a ballare davanti a lei. La ragazza sposta l'obiettivo verso la ballerina improvvisata e le due, altrettanto inspiegabilmente, si mettono a limonare avidamente davanti a Vasco che fa una faccia tipica come se queste cose capitassero ordinariamente.

Mentre continua il suo viaggio in macchina, si incontrano ragazze in delirio poco vestite tranne una che gli mostra il dito medio che ha trovato in un sol colpo tutta la mia ammirazione.

Nella seconda parte del video si vede Vasco Rossi con un amico con cui si trova molto a suo agio: l'alcol.

Si vede lui che, sdraiato sul divano, sorseggia un pò di whisky, cantando di nuovo quei versi che ho menzionato prima: "Dammi una mano, senorita, e mettila qua!" dandogli però il significato originario, con le mani che indicano inequivocabilmente il pacco.

Poi si alza dal divano e, che con una camminata del tipo "Ammazza come me sta stretta 'sta cazzo de cinta!", raggiunge la piscina della sua villa, attorniata da tutte quelle deliziose fanciulle di prima che, ancora inspiegabilmente, si cimentano in un balletto, di cui, non mi stupirei se venissi a sapere che la coreografia è firmata dallo stesso Vasco.

Detto questo, non nego che Vasco ha scritto certamente grandi canzoni, ma io, uno che tira fuori certe perle, lo dovrei chiamare Dottore?

Non me lo spiego.

Neanche il mio Dottore lo chiamo Dottore, il che è tutto un dire.

F.

Cose da soap - Aggiornamento

A Beautiful si sta superando la fantasia.

Ridge ha litigato con suo fratello Nick, convinto che egli sia ancora innamorato di sua moglie Brooke. Quest'ultimo gli sferra un cazzotto allucinante che gli fa perdere parzialmente la memoria e a causa di tutto ciò, adesso è in viaggio verso Venezia con un ex-amante uscita dal carcere perchè aveva rapito una delle figlie gemelle di Ridge avute da Taylor che ella ha partorito con circa sette mesi di anticipo, ma che ovviamente scoppiavano di salute, dopo che un barbone le aveva attaccato la tubercolosi.

Chapeaux!

Come se non bastasse, oggi Massimo Marone indossava una camicia e una cravatta indecenti, di cui il tessuto sembrava essere lo stesso dei grembiulini dei bambini in prima elementare.

Cos'altro dovrò aspettarmi?

F. 

Errore

C'è un Bush in manette.

Ma è quello sbagliato.

F.

Il recidivo

Dopo il flop di "Troppo Belli", distribuito in 300 sale e classificatosi soltanto settimo nella prima settimana per poi sparire per sempre nella settimana successiva (ho un accenno di eccitazione mentre lo dico), pensavo che le velleità di Maurizio Costanzo per quanto riguarda la settima arte si fossero concluse.

E invece no, perchè c'è già un nuovo capolavoro che ci attende.

Dopo "Troppo Belli", infatti, è arrivato il turno di "Passo a due" film d'esordio che racconta la storia vera della vita vissuta niente poco di meno che da Kledi Kadiu.

A parte il fatto che anche i sassi sanno che Kledi era un clandestino, visto che la sua storia è già stata pubblicata su un libro e su miliardi di riviste due fra tutte Sorrisi & Canzoni e Dipiù e se proprio, dico proprio, dovevano farci un film, sarebbe stato meglio rivedere alcune cose.

Sbagliando s'impara... un detto trito, ritrito e straritrito che Maurizio Costanzo, però, non tiene a mente (e la cosa non può farmi altro che piacere).

In "Troppo Belli" e "Passo a due" (detti insieme fanno ancora più impressione) le somiglianze sembrano essere tante (le mie possono anche essere illazioni, per carità, io 'sti film non li ho visti e mai li vedrò, forse potrei farlo se me li presta qualcuno che li ha comprati rigorosamente in copia pirata o forse in un'altra vita, ma sono comunque supposizioni fondate su cose che so e che ho sentito o letto) e precisamente sono:

- sia Kledi che Costantino&Daniele erano dei morti di fame;

- sia Kledi che Costantino&Daniele hanno velleità artistiche, Kledi vuole fare il ballerino e Costantino&Daniele, i tronisti a "Uomini e Donne";

- sia Kledi che Costantino&Daniele troveranno sulla loro strada verso il successo un tizio bruto e senza scrupoli che si prenderà gioco di loro e li trufferà;

- sia Kledi che Costantino&Daniele vivranno una storia d'amore;

- sia Kledi che Costantino&Daniele saranno sicuramente coinvolti in una scena dove verranno assaliti dalle quattordicenni in calore di turno.

Non so voi ma basterebbero questi particolari per dire, senza dubbio, che, cambiando personaggi e contesti, questi film sono praticamente... IDENTICI.

Ma di questo non mi stupisco visto la qualità di autore di Costanzo e, soprattutto, della moglie.

La cosa che mi spinge ad allontanare questo film dalla mia vista è soprattutto un'altra.

Diciamo la verità, senza lasciare strascichi razzisti, la parlata di un albanese è di un fastidioso immane.

Lo si può benissimo intuire dalle poche volte che il gruppo di albanesi, nelle trasmissioni della De Filippi, parla (Maria De Filippi è un ex scafista), per questo spero vivamente che Kledi venga doppiato perchè non penso che i miei timpani siano in grado di reggere ben un'ora e mezza di parlata albanese.

A 'sto punto meglio la Marini!

F.

Nel caso non si fosse capito

Una delle più solenni fregature della nostra epoca, cioè, i cerottini alla nicotina che ti aiutano a smettere di fumare, nel foglio illustrativo, hanno un'avvertenza che parla da sola:

"Non fumare durante il trattamento".

F.

Lo dice anche la legge

Con questo post corro fortemente il rischio di essere equivocato ma lo pubblico lo stesso.

In Russia è successo che un tassista è stato immobilizzato da tre donne che a turno hanno abusato di lui.

E lui le ha denunciate.

Solo che la vicenda si è risolta con un nulla di fatto perchè il codice penale russo non prevede questo reato.

E te credo!

Un uomo ha 3 donne tutte per lui e lui le denuncia.

Ma è un pazzo!

F.

Impressioni di settembre

Mi capita spesso di frequentare quei classici posti dove il pomeriggio si riuniscono gruppi di giovani come centri commerciali, giardini pubblici, circoli di bocciofila.

E mi capita sempre più spesso di vedere una certa scena: ragazzi alti e aitanti che non superano i 18 anni, cresciuti a pane e steroidi, che si tengono mano per mano con ragazze che di solito hanno queste caratteristiche: o sono alte non più di un metro e venti o hanno una parlata di un odioso che più odioso non si può o hanno un viso inguardabile o hanno due fianchi che messi insieme fanno frazione di Pomezia.

Questi tipi di ragazze, però, hanno un unico, inesorabile, comun denominatore: hanno due tette talmente enormi che i reggiseni vengono confezionati dalla ditta che fa i tendoni al Circo Medrano.

Se incroci per un attimo il loro sguardo ti accorgi che:

- lei, ovviamente, ma ormai non mi stupisco più, ti guarda storto come se ce l'avesse solo lei;

- lui, in una sorta di amichevole confidenza, con lo sguardo rassegnato sembra che ti stia dicendo: "Lo so quello che pensi, sto cercando un altro motivo che non siano le sue tette, ma credimi, non ci riesco!".

Certe volte mi sento male dalle risate.

F.

Titoli

Visto che mi considero uno dei peggiori titolisti in circolazione, da ora in poi nutro delle profonde speranze di trovare un nuovo lavoro.

Qualche anno fa mi lamentavo che i titoli dei film che venivano da oltreoceano non venissero mai tradotti, non perchè non conosco l'inglese, ma solo perchè al cinema appena dicevi: "Vorrei 2 biglietti per "The Mothman Prophecies"", detto con una pronuncia non proprio perfetta, chi stava al botteghino faceva una faccia abbastanza perplessa, e quando glielo ripetevi, essi non esitavano a chiamare la Neuro.

In questo periodo, invece, i titoli vengono tradotti, ma, ahime, preferisco tornare a prima.

Non so voi, ma quando al cinema, sono costretto a dire: "Vorrei 2 biglietti per "Puttano in saldo" oppure per "Bastardo dentro" o "Sballati d'amore", io mi vergogno come un ladro.

Un titolo normale no, eh?

F.

Tv utile

Come noi maschietti abbiamo già notato, durante quest'edizione di Paperissima Sprint, il regista ci ha regalato più di una volta riprese di Eva Henger da un'angolazione che tutti noi privilegiamo.

Ma il picco è stato raggiunto Lunedì 5 Settembre dove una gag divertentissima con il Gabibbo è culminata con lo stesso Gabibbo che, da per terra, preso da improvvisa eccitazione, scaraventa per terra anche Eva, regalandoci una nuova ripresa da quell'angolazione.

Solo che stavolta la ripresa è stata talmente hard che il ginecologo di Eva ha disdetto la visita dicendole che va tutto bene.

F.