Cotte & Mangiate

Battute da assaporare calde

Il ritardo della nascita del figlio di Totti e Ilary mi fa venire in mente interrogativi inquietanti.
Perchè il figlio di Pancaro e Vincenza Cacace non se lo caga nessuno?

F.

"Ho provato a convincerlo..."

Silvio Berlusconi ha fatto le seguenti dichiarazioni:

"Io non sono mai stato convinto che la guerra fosse il sistema migliore per arrivare a rendere democratico un Paese e a farlo uscire da una dittatura anche sanguinosa. Io ho tentato a più riprese di convincere il presidente americano a non fare la guerra"

Ho in anteprima assoluta il dialogo tra Berlusconi e Bush, con Silvio che prova a convincere George W. a non fare la guerra:

Silvio - Ciao, George W.

George W. - Hi, Silvio!

Silvio - Senti, io avrei un dubbio...

George W. - Tell me, Silvio!

Silvio - Ok. Ecco, secondo me, la guerra in Iraq non è proprio la soluzione per...

George W. - WHAAAAT!?! Fuck off, Silvio! Shit! Fuckin' asshole, I'm fuckin' kill you, son of a bitch! Kiss my ass, motherfucker!

Silvio -  Perfetto!

George W. - Perfect!

Silvio - Ci vediamo!

George W. - See you again! Bye Bye!

Che dire!

Tecnica di persuasione, pressochè, perfetta.

F.

Cotte & Mangiate

Battute da assaporare calde

Grazie a Dio sono cresciuto e nessuna zingara osa rapirmi.

F.

Quesito facoltativo

So benissimo che quello che vi sto per esporre non è certo uno di quegli enigmi che ci tolgono il sonno.

Ma Mediaset solo quest'anno ha già trasmesso i film "Infelici e contenti" e "Ricky & Barabba", almeno 5 volte.

Ma cos'hanno, l'archivio in fiamme?

Mah...

F.

Chiedi che cos'è la sfiga

La sfiga?

Scoprire che sull'Isola dei Famosi ci sono rifiuti tossici e che Daniele Interrante purtroppo è stato eliminato.

Questa è sfiga.

F.

Cose viste in tv

Ritorno con il quasi puntuale appuntamento delle cose viste in tv che annoto qui di tanto in tanto.

Eccole qua:

1) Cominciamo col dire che la nuova pubblicità della Telecom, quella con tutte le case che cantano, la odio con tutto me stesso;

2) Costantino Vitagliano non parteciperà più a "L'isola dei Famosi". Le mie minacce di morte alla produzione hanno sortito il loro effetto;

3) Come forse già sapete Rai e Mediaset da sempre amano scopiazzarsi. Forse è la Rai che scopiazza di più. Questi infatti i casi che più mi ricordo:
- all'epoca di Operazione Trionfo, la Rai contrappose una trasmissione molto simile anche nel titolo Destinazione Sanremo;
- dopo il grande successo di Chi vuol essere miliardario? la Rai rispose con il Quiz Show, una trasmissione praticamente identica;
- perfino la rubrica Gusto del Tg5 è stata oggetto di plagio. Nel Tg1, infatti, è presente la rubrica Terra e Sapori;
- e al successo strepitoso della soap-opera Vivere su Canale 5, l'invidiosa Rai rispose con l'impresentabile Ricominciare, la soap-opera più breve e meno seguita di tutti i tempi, attualmente in replica su Raidue verso le 3 di notte.
So che quello che sto per chiedervi è ingiustificabile ma questa soap-opera è assolutamente da non perdere per la presenza nel cast di un attore d'eccezione: Tiberio Timperi.
Da notare gli occhi azzurri spiritati e l'assoluta nonchalance a leggere il gobbo, in una sola parola:

sublime.

F.

Ha ragione

Silvio Berlusconi di recente ha dichiarato:

"La trasmissione di Celentano Rockpolitik è soltanto l'ultimo episodio di un sistema della comunicazione, televisiva ma anche stampa, che dal 2001 ha sistematicamente attaccato l'operato del governo e il presidente del Consiglio".

e ancora:

"Mi accusano di controllare le principali 6 reti televisive nazionali, mentre la verità è sotto gli occhi di tutti: l'intero palinsesto di Rai 3 è mirato contro il presidente del Consiglio e contro il Governo, l'informazione di Canale 5 dà spesso più spazio alle ragioni dell'opposizione piuttosto che alle nostre, Tg1 e Tg 2 sono abbastanza equilibrati. C'è solo il Tg4 dalla nostra, con Emilio Fede che tuttavia non ha mai offeso nessuno dell'opposizione".

Per verificare che queste dichiarazioni siano attendibili, tra ieri e oggi ho guardato tutti e 6 i telegiornali delle principali emittenti televisive italiane.
Perdonatemi gli errori grammaticali ma ancora non mi sono ripreso.

Allora:

- il tg1 penso che dovrebbe condurlo Topolino o Mary Poppins. Ne acquisterebbe in fiducia e professionalità;

- del tg2 invece non mi fido. Non riesce a convincermi un telegiornale di cui il traino viene fatto da "Tom & Jerry";

- il tg3 invece mi piace. Mai nessun telegiornale mi concilia il sonno quanto questo;

- anche il tg4 mi piace. A volte lo preferisco anche a Zelig;

- Studio Aperto, invece, lo guardo per eccitarmi. E' un'ottima alternativa al porno;

- guardando il tg5, invece, mi convinco, assolutamente, delle parole di Berlusconi. La ricetta dei cappellacci alla zucca con miele e pecorino accompagnato da un buon Chianti è un duro e chiaro attacco alla presidenza del Consiglio e al governo.

Inutile negarlo.

F.

17 frasi gentili per mandare a

quel paese un testimone di

Geova senza essere

maleducati

1> "Piacere, sono un kamikaze in missione"

2> "Niente folletti, grazie. Mi basta il mio cane"

3> "Senta, siccome ho appena ucciso i miei genitori a colpi di pistola e devo andare sul cornicione a minacciare di suicidarmi, si può spostare che mi ostruisce il passaggio, grazie?"

4> "Non lo firmo il contratto con Tele2. Provo più piacere a farmi inculare da Telecom"

5> "Venga dentro casa. Le faccio assaggiare una porzione di Puffi scongelati"

6> "Non sono interessato. Tifo Sampdoria"

7> "Lo sa che il suo viso mi ricorda quello di un mio amico morto sotto un camion?"

8> "La fine del mondo è vicina? Senta per piacere, ho le mani immobilizzate, mi gratti le palle per favore!"

9> "Ma lei ha mai avuto una donna?"

10> "E un uomo?"

11> "Non sono contro la vostra religione ma sappiate che le vostre figlie sono intrattabili!"

12> "Non mi dica che ha suonato il campanello? Oh mio Dio! Ieri quel campanello l'ha suonato un rumeno malato di aviaria. Corra a salvarsi finchè è in tempo!"

13> "Prenda questi 2 euri e se ne vada in salagiochi"

14> "Visto che si trova sulla porta, può andare a buttarmi l'immondizia. Ho dato del latte scaduto al mio gatto ed è venuto a mancare"

15> "Oh mio Dio! Vedo la mia immagine riflessa allo specchio!"

16> "Sono ateo. Ma se mi regala qualcosa mi converto subbito!"

17> "Testimone di Geova? Non sapevo che Geova si sposasse. A quando le nozze?"

F.

Bel metodo

Non so in cosa consista il metodo Strasberg.

Ma visti i risultati ho l'amara certezza che non valga un cazzo.

F.

Sempre in coppia

Speriamo che i mosquitos li facciano a pezzi insieme stavolta.

F.

Il top

Tornando ad argomenti che più che mi competono vi vorrei suggerire la visione di un sublime cartone animato la cui esistenza mi era ignota ma dove averlo visto avrei preferito che restasse tale.

Il titolo, per nulla allusivo, è "Le avventurine di Pene E Vagina" ed è un piccolo corto (altra allusione?) all'interno del noto programma per maniaci "Loveline" su Mtv.

Il cartone è qualcosa di indegno perfino per le menti limitate e come se non bastasse, è firmato da tale Fabrizio Biggio come se, in un modo o in un altro, vorrebbe vantarsi di tutto ciò dicendoci: "Quest'opera è mia e guai a chi la tocca!!!".

Ma tienitela stretta!

F.

Caso Goria

Apprendo da Dagospia.com perchè il giudice Monza ha bloccato il filmato de Le Iene dove si vedeva Amedeo Goria proporre a un'aspirante show-girl sesso in cambio di lavoro per questi motivi:

"Dal tenore delle telefonate e del successivo colloquio, poi mandato in onda, non si evince alcun elemento che possa avvalorare la tesi di un reato di molestie sessuali"

Peccherò di maschilismo ma mi ritengo soddisfatto.

In fondo, poi, ripensando a quel filmato, a mente fredda, posso ribadire che in effetti non c'è nessun reato.

Cosa abbiamo visto in fondo?

Un signore di mezza età che proponeva un colloquio di lavoro in cambio di una notte insieme.

Se andava bene, bene.

Se andava male, pazienza.

Io non ho visto costrizione con chissà quale arma, la ragazza era liberissima di scegliere, si o no.

Poi, per dirla tutta, se ogni volta che si chiede sesso a una ragazza, uno rischia una querela, allora io dovrei avere a casa una pila di querele alta quanto un lampione e invece non ne ho nemmeno una (fino a ora).

Ovviamente nulla vieta a Suor Michela Morellato, signorina di buone intenzioni ferita nell'animo, di continuare la sua battaglia legale se è convinta di stare nel giusto, visto che poi non sta approfittando assolutamente della sua, neanche tanto inattesa, popolarità.

Perciò, io riabiliterei Amedeo Goria.

Che torni a fare il suo lavoro.

A proposito, che lavoro faceva?

F.

Non è assolutamente vero

Non è assolutamento vero che il "divorzio" tra Al Bano Carrisi e Loredana Lecciso sta monopolizzando la stampa e le televisioni italiane.

Ci sono anche altre notizie importanti a cui dedicare molta attenzione.

Eccole qua:

- Politica. Si sono svolte domenica scorsa le primarie de L'Unione. Il candidato che concorrerà all'elezioni del 2006 sarà Al Bano.

- Ascoli Piceno. Loredana Lecciso è stata colpita da un razzo durante la partita Ascoli - Sampdoria. Prontamente soccorsa da Raffaella Lecciso e Al Bano Jr., la Lecciso ha riscontrato soltanto un trauma cranico. Il 16enne che ha lanciato il razzo, Romina Jr. Carrisi e il suo aiutante, Cristel Carrisi si sono già costituiti. Romina, affranta e pentita del gesto, ha chiesto scusa e ha dichiarato: "Lo rifarei".

- Torino. Al Bano è in prognosi riservata per insufficienza respiratoria dopo un'overdose di cocaina. A soccorrerlo un travestito di nome Loredana. Al Bano si è sentito male dopo un festino a base di cocaina in compagnia di trans. Al Bano si è già risvegliato dal coma ed è apparso molto lucido rispondendo a tre domande in tre lingue differenti: italiano, inglese e pugliese. Al Bano tornerà presto al lavoro come Brand Promoter del vinello "Felicità" della sua vigna a Cellino S. Marco.

- Spettacolo. E' uscito al cinema "La tigre e la neve", nuovo film del premio Oscar Al Bano che anche questa volta reciterà con la compagna Loredana Lecciso. Giovedì sera, invece, ci sarà l'atteso ritorno di Al Bano con il suo nuovo spettacolo "RockPolitik". Primadonna dello spettacolo sarà, a sorpresa, Loredana Lecciso.

- Cronaca. E' partita la sperimentazione della pillola abortiva. A sperimentarla per primo sarà Al Bano che ne ha già prenotate diverse confezioni da donare alle sue future compagne.

- Mondo. Il virus dell'influenza di Al Bano ha già colpito Turchia e Romania. La UE non intende sottovalutare la minaccia. Franco Frattini ha infatti dichiarato: "Stop alla caccia a Loredana Lecciso".

Visto che non stanno monopolizzando nulla?

Perchè accanirsi?

F.

Quasi, quasi (post v.m.)

Mi ha fatto molto pensare la notizia di quell'aspirante rapper americano di 28 anni che si è tatuato la scritta "Estrema unzione" ed è morto poco dopo.

Si, mi ha fatto pensare perchè questa notizia mi ha fatto venire voglia di farmi un tatuaggio anch'io.

Quasi quasi mi tatuo la scritta "Figa".

Che mi succederà?

F.

I 17 classici sintomi di chi ha

contratto l'influenza dei polli

1> Troverete sexy Gigi D'alessio;

2> Il Tg4 tutto ad un tratto vi sembrerà un ottimo telegiornale;

3> Proverete immenso piacere nel pulirvi le orecchie;

4> Mentre guarderete un film porno, con piglio da intellettuale, esclamerete: "Ottima la trama!";

5> Capirete finalmente cosa c'è scritto di tanto interessante in questo blog;

6> La pianterete una buona volta di sniffare il pongo;

7> Vedrete tutto blu*;

8> Durante uno starnuto vi uscirà un uovo dal culo;

9> Avvertirete inspiegabili complessi di superiorità nei confronti di un cappone;

10> Guarderete una serie di inutili e imbarazzanti emoticons una riga qui sotto;

11> Proverete inattesa attrazione verso una gallina (e non sto parlando della vostra donna);

12> ;oirartnoc la agir atseuq etereggeL

13> Le patate al forno e il rosmarino vi faranno impressione;

14> Vi verrà voglia di menare quello stronzo che ha detto che questa influenza farà 1.500.000 di vittime;

15> Vi menerete da soli convinti che lo stronzo siete voi;

16> Ogni volta che vedrete il cielo rosso di sera smetterete di esclamare "Rosso di sera bel tempo si spera" ma direte: "Cazzo, mi sa che ho pestato una merda!";

17> Durante la stessa serata pesterete di proposito una merda per dare un senso logico alla frase qui sopra.

* Toglietevi gli occhiali

F.

La strada è quella buona

In 3 scontri diretti Ballando con le Stelle ha battuto 3 a 0 C'è posta per te.

Il mondo sta guarendo.

F.

Questi se la vanno a cercare

Penso che io ce l'abbia scritto in fronte che ho un blog perchè qualunque cosa mi capiti in questo periodo sembra che avvenga esclusivamente per essere raccontata in un post e pubblicata.

Meglio così, ovvio.

Il fattaccio è avvenuto stamattina.

Mi sveglio e, tra le tante cose, vado a controllare la posta.

C'è una lettera per me.

Di primo acchitto mi viene un colpo perchè pensavo fossero tutte le multe arretrate dell'Atac.

E invece, è una lettera dell'ASSOFORM Onlus (boh!).

Sul foglio c'è scritto:

TI INTERESSA IL MONDO DELLA TELEVISIONE?
...fai di un tuo interesse una professione.

La rima sarà stata voluta? Continua così:

Siamo impegnati nella ricerca di giovani interessati alle selezioni per i corsi master delle professioni televisive di:

GIORNALISMO SPORTIVO TELEVISIVO
TELECRONACHE - INTERVISTE - TG - TALK SHOW

Telecronache, io? Se gioca il Milan, sai le bestemmie in diretta nazionale! Ma continua...

Direttore Didattico: BRUNO LONGHI

Ah, però! Mica male...
Ma il peggio viene adesso:

CONDUTTRICE E CONDUTTORE
PRESENTATRICE TELEVISIVA

La differenza dov'è?

Intrattenimento - Talk show - Interviste
Programmi sportivi - Conduzione Tg

Direttrice Didattica:

Udite, udite!

MARIA TERESA RUTA

Ho strappato il foglio!

La lettera continua così:

INTERAMENTE SVOLTI IN STUDI TELEVISIVI
e tenuti da noti professionisti del settore.

Immagino!
E termina così:

La invitiamo alle selezioni nella sua Regione, con colloquio motivazionale di ammissione per una valutazione attitudinale delle sue potenzialità.

Le mie potenzialità?

Ci ho rinunciato.

Non penso di essere troppo bravo a mettermi a 90.

F.

Stavolta si fa davvero!

Credo sia in arrivo una buona, se non ottima ragione per radere al suolo Cinecittà per sempre.

F.

La Fabiani e l'arte della poesia

Uno dei programmi che mi piacciono di più è senza dubbio "L'antipatico", con Maurizio Belpietro che intervista in un quarto d'ora circa personaggi del mondo dello spettacolo, della politica o che sono venuti alla luce della ribalta per fatti di cronaca più o meno recenti (ovviamente lo seguo anche perchè in quarta serata per la verità non è che ci sia molto da vedere).

Ospite della puntata una strana Alessia Fabiani che abbandonati i panni di inviata porno-soft di Lucignolo e On the Road, appariva dimessa, con i capelli raccolti, poco trucco, vestita come un'assistente sociale.

Si è allontanata dagli schermi perchè si sta laureando, perciò mi complimento.

Per il fatto che si sia allontanata dagli schermi, ovvio.

Visto che Belpietro non fa finire quasi mai una risposta e la Fabiani è una con la parlantina svelta e di certo non risponde mai: "Si" "No" o "Forse", questa intervista mi stava lentamente scivolando addosso senza lasciarmi nulla (non che da questa puntata ne dovessi uscire redivivo, per carità).

Ma, eccola, come la manna dal cielo, il fattaccio che mi ha fatto ricredere che quello che stavo vedendo non era del tutto inutile.

La Fabiani racconta che la sua è una famiglia di poeti, prima il nonno, poi la mamma, tutti poeti che tengono per sè e per i loro cari, le loro opere e ora c'è lei, Alessia, che ha scritto ben 15 frasi che anche lei custodisce gelosamente tutte per sè.

Ma per noi de "L'antipatico" farà un'eccezione.

Caccia fuori un bigliettino e francamente penso: "Ma che l'ha scritta un quarto d'ora fa?".

Ma per fortuna ascolto la poesia e penso: "Si, l'ha scritta un quarto d'ora fa!".

Perciò, potevo io privarvi, miei devoti, della lettura di questa creazione.

Certo che no, però, contate il fatto che io non registro mai quello che vedo, contate il fatto che non vado in giro a casa mia con un block-notes e una penna in tasca e contate anche il fatto che erano circa l'una e mezza di notte e l'abbioccamento era alle porte, non sono certo di scrivervi la poesia per intero o correttamente ma la maggior parte della poesia corrisponde a verità.

Eccola:

Così, io...
di Alessia Fabiani

Cosa sarebbe un albero senza le radici,

cosa sarebbe un'allodola senza ali,

cosa sarebbe una rosa senza vento,

cosa sarebbe... un uomo senza l'anima.

FINE

STANDING OVATION

Adesso capisco perchè se le tengono per sè.

Ma non è tutto.

Correndo il rischio di allungare a dismisura questo post, vi confesso che io sono molto invidioso.

Io se vedo una persona che canta, anch'io vado a cantare.

Se vedo una persona che balla, anch'io vado a ballare.

Se vedo una persona che caga, anch'io vado a cagare.

Perciò, colto da un raptus anomalo di invidia, ecco a voi la mia poesia:

Così, lei...
di Fabio Morasca

Come sarebbe un gatto che non perde i peli,

come sarebbe il Duplo senza le nocciole,

come sarebbe un libro senza le pagine,

come sarebbe un computer senza monitor,

come sarebbe... una ragazza che me la dà.

FINE

STANDING OVATION ESEGUITA CON MOLTO PIU' VIGORE

Alessia, ben ti sta.

F.

Cose viste in tv (e non solo)

Ho alcune cose viste in tv da annotare e visto che ci sono, lo faccio qui:

1> Sono troppo acido se dico che Franco Neri a Striscia la Notizia non fa ridere per niente?

2> E sono ancora troppo acido se dico che la pubblicità di Capitalia, quella dove tutti cantano "Let the sunshine!" è una delle più stupide che abbia mai visto?

3> E sono troppo stupido se vi dico che la nuova pubblicità della Levi's, quella del tizio che suona la chitarra sopra un pulmino, non l'ho proprio capita?

4> Le nuove pubblicità delle Patatine San Carlo copiano spudoratamente James Tont e i suoi proverbi riveduti e corretti e quando un pubblicitario si ritrova a copiare nientemeno che Fabrizio Fontana sta proprio messo male.

5> La voce portante della pubblicità di Corporation Dermoestetica è chiaramente di un allupato.

Ma ora un pò di complimenti:

1> Il premio alla pubblicità più simpatica del momento va sicuramente a quella dei Sofficini Che crocchè. La ragazza che ferma il ragazzo dicendogli con enfasi drammatica: "No, che si freddano!" è uno spettacolo.

2> Distretto di Polizia 5 è un capolavoro. E non solo perchè c'è Giulia Michelini di cui sono perdutamente innamorato. Ma anche perchè c'è Giulia Bevilacqua di cui sono perdutamente innamorato.

3> Complimenti vivissimi a chi ha fatto sì che piovesse a dirotto il giorno del concerto di Nino D'Angelo a Tivoli, qui vicino Roma.

Vivissimi.

F.

Ci ripenso come i cornuti

Scusate se insisto ma un fatto del genere non si può liquidare così con due righe, perciò, da novello Enrico Mentana, mi accingo ad approfondire quanto scritto due post fa (anzi invito lo stesso Chicco a dedicarci una puntata di Matrix perchè un argomento del genere merita, eccome).

Come già sapete Tgcom ha apostrofato "neanche fosse Brad Pitt" come mi ha riferito mia cugina Titty, Pupo, "stakanovista del sesso" dopo una sua dichiarazione dove ha ammesso che nella sua vita ha amato più di 600 donne.

"Ne ho avute approssimativamente seicento"

Voi forse non ci fate caso ma è proprio quell'"approssimativamente" che mi inquieta.

Tipica affermazione da latin lover navigato, di chi tratta le donne come un numero, ma leggendo una dichiarazione del genere ti può venire in mente qualsiasi nome, perfino il Gabibbo, ma non Pupo.

Scorrendo l'articolo io spero vivamente che il giornalista in questione stesse deridendo Pupo e non idolatrandolo perchè leggere frasi come queste:

"Il conduttore però ammette che la passione per l'altro sesso negli ultimi tempi si è ridotta sensibilmente e che i suoi amori ufficiali oggi sono soltanto due"

come se fosse una cosa normale ma soprattutto dopo aver letto una frase come questa:

"A loro Pupo dedica tutta la sua carica erotica"

a me viene voglia di prendere il tesserino del giornalista in questione e usarlo al cesso per questioni ben più nobili.

La carica erotica di Pupo?

Guarda due grilli che si accoppiano e te ne farai un'idea.

Il sedicente articolo termina con Pupo che racconta come ha conosciuto la seconda compagna Patricia. Si è innamorato di lei lavorando a stretto contatto con il marito di lei.

Come può sentirsi un uomo che viene tradito dalla sua compagna con Pupo?

Penso che neanche un suicidio basterebbe a uscire da questa situazione con dignità e orgoglio.

Poi, visto che ho voglia di farmi male, parto a razzo con un rapito calcolo che ha dell'incredibile.

E qui mi parte un embolo.

Scoprendo che l'età media della prima volta è di 16 anni, il nostro calcolo (prima che me ne venga uno a me) partirà da qui. 

Togliendo le due compagne ufficiali, le donne che Pupo ha amato sono 598.

Enzo "Sex Machine" Ghinazzi ha 50 anni.

In 34 anni, Pupo ha avuto 17,59 scappatelle all'anno. (Il 0,59 è una donna alta come lui).

Di conseguenza ha avuto 1,5 scappatelle al mese, per farla più semplice, una media di 3 scappatelle ogni due mesi.

Una cosa che nemmeno una mente umana al di sopra della media non può concepire minimamente.

Ma la cosa grave è un'altra.

Non voglio certo addossare la colpa a Pupo se nella sua vita ha castigato oltre 600 donne, per carità (anche se io uno come Pupo lo menerei solo per il semplice fatto che respira).

La cosa che mi lascia più di merda è apprendere che al mondo esistano o siano esistite più di 600 donne attratte sessualmente e fisicamente da Pupo.

Non ho scritto Raul Bova, ho scritto Pupo.

P. U. P. O.

(PER CHI NON CI VEDESSE)

(PURTROPPO IL BLOG IN BRAILLE NON L'HANNO ANCORA INVENTATO)

La fine del mondo è vicina.

Con questo ho chiuso.

F.

D'ora in poi basta Tgcom (e lo

consiglio pure a voi)

Un'altra notizia del genere e il mio giovane cuore potrebbe non reggere.

F.

Ora non esagerare

Va bene che Eva Henger d'ora in poi, deve preservare la nuova immagine di fatina dei bambini dopo il successo di Paperissima Sprint ma leggere dichiarazioni del genere...

"Per me il calendario è un impegno fisso. E non contrasta con la mia nuova immagine, perché sono foto divertenti, che una famiglia può appendere in salotto"

...guardando certe foto, mi sembra una cosa lievemente forzata.

Eva, d'accordo che un nudo di donna a un bambino non fa certo male (ora no, in futuro forse), ma perchè non glielo dici a una moglie di appendere il tuo calendario in salotto.

Mi sa che ti appende a te, al muro.

F.

Mettere le mani avanti

La minaccia di Fabrizio Del Noce di sollevarsi dall'incarico di direttore di RaiUno per il semplice fatto che non può verificare l'operato di Adriano Celentano per il programma "RockPolitik" dopo avergli dato carta bianca, è il classico sintomo di chi è affetto da paraculaggine acuta.

F.

Mai nella vita...

Mai nella vita mi era capitato di leggere su un quotidiano autorevole come Il Messaggero, un titolo come questo.

Vista la mia elevatura sociale, è stato il primo articolo che ho letto, anzi il resto del giornale l'ho bruciato.

L'articolo punta esplicitamente a stupire.

Io mi sono stupito poco e niente.

E la cosa mi preoccupa decisamente.

F.

Ci facciamo sempre

riconoscere

Decisamente poco interessato a seguire la partita dell'Italia senza commento, mi sposto su Canale 5 e incuriosito dalla presenza di Claudio Amendola a "C'è posta per te" mi soffermo su quel programma (me la sono ampiamente cercata).

Nulla in quel momento mi faceva pensare che da qualche minuto a quella parte, avrei iniziato più a vantarmi per le mie origini catanesi che per il fatto di essere romano.

Mi spiego.

Claudio Amendola è ospite di C'è posta per te. Un gruppo di persone ha deciso di far incontrare Amendola a 3 loro amiche, pazze per lui.

Entrano le 3 amiche. Avranno, si e no, circa trent'anni, tre donne di piacevole aspetto, non bellissime anche se una di loro era decisamente avvenente.

Appena Nostra Signora De Filippi apre la busta, le 3 squinzie aprono bocca e si lasciano andare ad epiteti romaneschi causati da evidenti squilibri ormonali e in un attimo mi si ammoscia la questione.

"Quant'è bbono Marì!!!"

"Nun ce posso da crede!"

Questi due esempi delle laborosie e, grammaticalmente parlando, impeccabili locuzioni che ho sentito durante la serata.

Ma non è tutto. (Eh, no!)

Le 3 sgallettate, per incontrare il loro amato Claudio, devono superare ben 2 prove a testa.

Nostra Signora fa entrare un telefono (entra da solo, il telefono) facendo, tra l'altro, una smaccata pubblicità alla 3.

"Non lo dovete videochiamare!"

Le nostre, infatti, dovranno effettuare tre chiamate molto compromettenti.

La prima, una simpatica moretta, dovrà telefonare a un suo superiore e dirgli di essersi invaghita di lui.

Ovvie più che mai le reazioni della signorina.

"Nooo, Marì, te prego, l'avvocato, noo!"

La signorina telefona all'avvocato e inizia a sproloquare un discorso tra l'altro tutto già scritto che deve soltanto leggere, magari mettendoci un pò di pathos, ma lo legge in modo talmente delirante che un discorso elettorale di un pazzoide dopo un'overdose di cocaina, in confronto, era di certo più attendibile.

Qualunque persona sana di mente avrebbe attaccato la cornetta dopo 30 secondi, ma l'avvocato no, resiste fino alla fine, facendo finta anche di arrabbiarsi.

E' evidente che è un complice.

Se ne accorgono tutti, perfino Forrest Gump se ne accorgerebbe, tutti, tranne le signorine che, ovviamente devono stare al gioco.

La seconda, la più bella delle 3, con una leggera somiglianza ad Adriana Maldini, deve invece telefonare a un suo amico, sposato con prole, e dirgli che è innamorata di lui.

Stra-ovvie le reazioni.

"Nooo, ma semo matti, Settimio no, sò pure amica d'a moje!"

Inizia la telefonata. L'amico di nome Settimio, che dalla voce più che Settimio sembra settimino, una volta dopo la dichiarazione, dichiara a sua volta il suo interesse per lei.

"Vengo da te, stasera. Ho lasciato er pupo d'a nonna!"

"Io lascio mì moje, che me frega!"

Una scritta in sovraimpressione avverte gli ottenebrati che anche Settimio è un complice.

La terza, la più anonima delle 3, invece, deve chiamare una sua amica e dirle che puzza come la merda di un cane.

E ho detto tutto.

Ma altre tre prove attendono le nostre, stavolta a che fare con degli animali.

Alla più bella, infatti, fanno un pò schifo i cani e, come prova, deve farsi leccare in faccia da un cane.

Una prova più che facile visto che da lì a qualche minuto avrebbe dovuto baciare Amendola.

E invece no. Con lo sguardo decisamente schifato si fa comunque leccare.

La più anonima delle 3 deve, invece, accarezzare un'iguana.

Nostra Signora le dice che non deve avere paura, tanto che lei stessa accarezza l'iguana, dimostrando che tra bestie ci si intende.

Così, anche la ragazza accarezza l'iguana, e visto che ci sta, accarezza anche la De Filippi. Superata la prova.

Alla moretta, invece, tocca la prova più orripilante. Deve, infatti, prendere una moneta da un euro dentro un contenitore con dentro grilli e blatte di ogni tipo.

Dopo una più che giustificata diffidenza, spinta dallo stesso Amendola che le dice: "Mi serve l'euro!" (Si, certo), anche lei prende l'euro dal contenitore e supera la prova.

Ovviamente, codeste prove sono state accompagnate dalle seguenti esternazioni:

"Che shchifo!"

"Guarda che me tocca da fà!"

"No, Marì, non lo posso fà, davero, credime!"

Le prove sono state superate, così, grazie a Dio, la busta si può aprire.

Le 3, di conseguenza, si abbarbicano su Claudio Amendola, ricoprendolo di baci e abbracci.

Per concludere, la moretta, per scherzare, vuole dare l'euro tanto reclamato da Amendola, ma lui, schifato, lo rifiuta.

La moretta, allora, si lascia andare:

"Ah, mò non lo vòi più l'euro! Mortacci..."

Per poi redimersi subito:

"'N se dice, in televisione, 'n se dice!"

Dopo tutto ciò mi viene da dire solo una cosa.

W Catania.

F.

Altre dichiarazioni - Scusate

ma questo tizio me le mette

proprio su un piatto d'argento

Maurizio Costanzo da Sorrisi.com riguardo l'allungamento di Buona Domenica fino alle 20 visto l'interruzione del campionato e di conseguenza del programma "Serie A - Il grande calcio":

"Noi non volevamo andare in onda fino alle 20 senza interruzioni, ma hanno insistito tanto. D'altronde lavoriamo per questa azienda da tanti anni.. Faremo il possibile per tenervi compagnia, ma ricordatevi che noi non volevamo".

Ah, tu non volevi?

Non puoi capire quanto non volevamo noi, guarda, non puoi capire.

F.

Dichiarazioni

Palesemente fuori luogo e soprattutto senza reale motivo l'uscita di "Ringhio" Gattuso a La Repubblica.it.

E' proprio con affermazioni del genere che si fomentano ancora di più i preconcetti degli italiani, popolo con il pregiudizio marchiato nel DNA, e sarebbe proprio ora di evitarle del tutto.

Perchè "politicizzare" ogni cosa a ogni costo?

Manca solo che schieriamo a destra e a sinistra chi preferisce il tè al cappuccino la mattina appena svegli e stiamo a posto.

F.

Dell'amicizia

Riguardo il caso Calissano che tutti noi conosciamo devo fare alcune considerazioni.

Guardando Verissimo scopro che da Alessia Merz a Patrizia Pellegrino, da Anna Kanakis a Serena Autieri, fino a Max Parodi, tutti si scoprono grandi amici di Calissano e fanno sapere che gli sono vicino.

E' legittimo chiedersi se questa tanto ostentata amicizia poteva venir fuori prima dei tragici fatti o sono troppo cattivo se penso che in fondo un servizio a Verissimo non è poi da buttar via?

F.