Da quando SpiderMan si è venduto a Hollywood...
Da quando BatMan si è venduto alla Wind...
Da quando SuperMan si è dato all'alcol e droghe...
il mondo dei supereroi cominciava a vacillare.
Nella città regnava il terrore.
La gente non usciva più di casa, ma grazie al decreto sicurezza, ora la gente si tumula viva dentro casa.
La fabbrica dei supereroi si è rimessa in moto ma faticava a produrre un genio che contrastasse i mali del nostro tempo.
"Ci serve un essere capace e determinato a porre un rimedio alle disgrazie che si moltiplicano senza pietà e non ci fanno più vivere" tuonò all'improvviso Giochi Preziosi.
"Ci serve un eroe sveglio, tempista, attento, potente, possente, rapido, lesto, veloce, gagliardo, poderoso, valido, pronto, chi è, c'è Gigi, non c'è, e la Cremeria?"
"Ma come facciamo?" chiese il braccio destro Gig
"La nostra creatività ormai si è esaurita dopo CiccioBello!"
"Ma il mondo è nelle nostre mani!" si incazzò prepotentemente Giochi Preziosi, sfogando la sua rabbia su dei poveri Gormiti, che passavano di lì per caso.
Ma ecco che, fissando i Cuccioli Cerca Amici, al grande capo venne l'idea geniale:
"Se non riusciamo a creare un eroe in modo artificiale, lo faremo per la prima volta in modo naturale!"
"Naturale?" chiese Gig.
"Sì, Naturale!"
"E come funziona?" chiese Gig.
"Come, come funziona? Non sai come nascono i...?"
"No, non lo so, non l'ho mai saputo!" rispose Gig.
Giochi Preziosi sussurrò qualcosina nell'orecchio di Gig che dopo l'iniziale stupore, svenne.
"Prenderemo il nostro migliore eroe e lo faremo accoppiare con una donna vera e propria, in carne e ossa, e sarà così, che verrà al mondo il nostro nuovo SuperEroe!"
Il grande capo cercava invano la collaborazione del suo collaboratore.
"Gig, svegliati, Gig" insisteva Giochi Preziosi, soffiandogli del Crystal Ball nelle orecchie.
Gig si svegliò.
"Consigliami l'eroe che concepirà il nostro nuovo supereroe!"
"Hulk!"
"Ma stai scherzando! Quel leghista del cazzo! Già non lo volevo, è nella nostra coalizione solo perchè altrimenti non la spuntavamo con RoccoGiocattoli..."
"I Power Rangers!" ribattè Gig.
"Gig, non sto parlando di un'orgia!"
Dopo dettagliatissime analisi e infinite ricerche sui cataloghi degli ultimi 30 anni, finalmente fu deciso il nome del procreatore del supereroe.
"Scusami GP..."
"Dimmi, Gig!"
"Ma sei sicuro che l'Orso Ciro sia la persona giusta?"
"Ma certo che sì" rispose sicuro di sè Giochi Preziosi.
"L'Orso Ciro ha tutto: bellezza, simpatia, mascolinità. Le donne impazziranno. E parla anche. Dice una marea di cazzate ma parla!"
Gig restò perplesso.
"Convocamelo subito qui!" tuonò Giochi Preziosi a Gig.
E Gig, da brava società, andò a prendere direttamente Orso Ciro e in un battibaleno lo portò in carne e peli, nella fabbrica dei supereroi.
"Eccolo qui!" disse Gig.
"Finalmente!" rispose Giochi Preziosi, che nel frattempo stava ingannando il tempo con qualche Winx.
Giochi Preziosi fece subito gli onori di casa:
"Allora, dimmi, Orso Ciro, come vanno le cose giù a Napoli?"
"Ma mi prendi per il culo?"
"Che simpaticone!"
Giochi Preziosi spiegò velocemente la missione assegnata a Orso Ciro ma c'era un problema:
"Ma io sinceramente, non so come si..." sussurrò Orso Ciro.
"Ma come, neanche tu?" urlò Giochi Preziosi.
"Eh, no! D'altronde, non è colpa mia. Alla Mattel hanno Barbie, noi abbiamo Sbrodolina!"
Il grande capo sussurrò qualcosina anche all'orecchio di Orso Ciro che dopo lo stupore iniziale, svenne.
Dopo averlo svegliato, non con il solito Crystal Ball, ma con il microfono del CantaTu, infilato non so dove, Orso Ciro era pronto per la missione.
"Dimmi una donna che ti piace, e te la porterò qui in carne e ossa!" disse Giochi.
"Valeria Marini!" disse Ciro.
"Ho detto in carne e ossa!"
"Valeria Marini!"
Preziosi, ormai esausto ordinò a Gig di convocare Valeria Marini.