Carlo Lucarelli
E' da tanto che voglio dire che è assolutamente insopportabile e di un'antipatia rara.
Quella continua aria superba da saccente saputello mi fa cambiare canale in un istante.
Fabio
Mmmhhh... (occorre dirlo)
Le tette di Ilaria D'Amico sono incredibilmente ipnotiche.
Fabio
Ormai è crociata aperta contro quest'uomo
Delio Rossi, allenatore della Lazio, parole sante:
Mourinho fa tutte le cose che facciamo noi, ma quando le fa lui sembra chissà cosa...
Semplicità ed efficacia in pochissime parole, i miei più sinceri complimenti.
Durante la partita dell'Inter di ieri, pareggiata con la Sampdoria, a parte le tonnellate di replay e primi piani totalmente inutili su di lui (non escludo un'ipotetica omosessualità del regista Sky), Mourinho fa il superfalso in sala stampa:
Sono strafelice!
Certo, quando ce la dà, la soddisfazione di farsi vedere incazzato...
E non dico niente sul gol irregolare di Ibrahimovic e considerando che il Milan ha perso dominando la partita, sono già fin troppo calmo.
Fabio
Semplicemente: perchè?
Ieri a Roma è andato il Tg Regionale di Rai 3.
Della Lombardia.
Fabio
Bene
Rossi ha vinto.
Il Milan ha perso.
Manca solo che scopro che le lasagne che ho mangiato erano marce e che passerò una nottata al cesso, e sarà proprio una bella domenica di merda.
Fabio
Meritocrazia
L'investitura a vicepresidente di Sarah Palin da parte di John McCain, candidato repubblicano per la Casa Bianca, mi sa di Carfagna.
Fabio
More Brain Training
E' un gioco per Nintendo Ds, in cui ti puoi districare tra molteplici giochi di utilità didattica di ogni specie.
Nel gioco il motto che viene ripetuto spesso, è il seguente: non dimenticarti che il cervello è un muscolo e se non viene utilizzato spesso si atrofizza, ed è anche per questo che mi sto preoccupando molto per il mio cazzo.
Un gioco che ha lo scopo di migliorare la tua intelligenza (a parte rari casi, per esempio a Flavia Vento, il gioco non le si è neanche acceso).
E infatti sono più intelligente, ho 25 anni e secondo il gioco, il mio cervello ne ha 23.
Non bisogna però trascurare i possibili effetti collaterali, perchè secondo me il gioco oltre all'ingegno, ti porta anche alla stupidità, alla demenza e alla schizofrenia.
Per superare il record di un gioco infimo e bastardo, chiamato MemoCalcolo, ho rischiato il crollo nervoso.
Durante i molteplici tentativi, si sono accavallate bestemmie, scatti di rabbia, lanci di oggetti, visioni mistiche accompagnate da un movimento strano della mia gamba, un dolore al braccio e uno strano formicolìo alla testa.
Nelle stesse condizioni psicologiche di un terrorista, riesco però a superare il record e migliorarlo perfino di 5 secondi, 42 secondi.
Ho perfino festeggiato.
Una bella camomilla tutta meritata.
Fabio
High School Musical 3
Nel trailer dell'ultimo capitolo di High School Musical, durante la scena in cui la splendida Vanessa Hudgens (Dio la benedica...) si alza in piedi dagli spalti e si rivolge a Zac Efron mentre gioca a basket, un lungo brivido mi pervade da testa a piedi.
Cosa ne dovrei dedurre?
Fabio
Datevi all'ippica (anche il calciobalilla va bene)
Un'altra categoria che sta svegliando i miei istinti omicidi neanche più tanto latenti è quella dei commentatori degli articoli di calcio on line de La Gazzetta.it.
Una massa di ignoranza tale che perfino Costantino ne è rimasto scandalizzato.
Dopo 2-3 commenti è già un bordello assurdo.
Insulti a raffica, volgarità, minacce, mancanza di obiettività, tutti che criticano tutti facendo emergere tra i commentatori una penuria spaventosa di onestà intellettuale tale al punto che Il Giornale è interessato ad assumerne alcuni di questi.
Vorrei intervenire anch'io, ma mi sentirei come un governatore che condanna a morte un omicida.
Meglio sputtanare tutti da qui.
Fabio
Benvenuto Mourinho (ecco cosa vuol dire...)
Inter - Sampdoria Special One - 1
Fabio
L'ennesima porcheria catodica
Qualche anno fa, c'erano i 5 secondi alla regia, un breve spot che andava in onda durante le partite di calcio.
Oggi sono stati sostituiti dagli spot in sovraimpressione.
Ma ultimamente questi spot vengono accompagnati da un effetto sonoro tipo tifo da stadio, sparato a 10000 decibel, che nel migliore dei casi, provoca un infarto.
Ma con me cascano male e mi impunto.
Non comprerò niente dei prodotti che vengono citati.
Fabio
Remembering #1
Questo è il primo momento Remembering, ovvero ricordarsi di qualcosa del passato, qualunque cosa, senza l'ausilio dei moderni mezzi tecnici (Internet, specialmente) e annotarlo qui.
Il primo momento Remembering è legato ai gelati.
Sforzandomi me ne ricordo a iosa, solo che ne annoterò solo qualcuno.
Tipo un ghiacciolo al limone con la stecca di liquirizia, di cui mi sfugge il nome.
Il Piedone, un gelato panna e fragola a forma di piede, probabilmente origine latente del feticismo dilagante, oggigiorno.
E lo Strabik, un gelato raffigurante un mostro, principalmente al gusto fragola, che aveva due chewing gum al posto degli occhi.
Fabio
Michael Phelps
Se vi dicessero, Vincerai 8 medaglie d'oro alle Olimpiadi ma sarai brutto come il peccato, accettereste?
Fabio
Dicesi suspance
Ma perchè devo parlare di certe cose...
Vabbè.
Raffaella Fico, una delle più belle e odiose ragazze mai passate nel Grande Fratello, punta a diventare la nuova Sofia Loren e inizia la scalata con il primo film dal titolo originalissimo Storia di un Amore.
Il regista è esordiente, il protagonista maschile è un tronista, insomma, ci si aspetta una cagata.
Dalla trama sembra un Tre Metri Sopra il Cielo con annessa tragedia finale anche se la bella Raffaella è molto restia a raccontare i particolari:
Interpreto una ragazza giovane, ho una comitiva, ma lei è quella che pensa di più allo studio, non esce con nessuno, molto pignola e tranquilla. A seguito di varie vicende s'innamora di un ragazzo, il bullo del paese che piace a tutte, bello ma dannato. Piace a una mia amica, però caso vuole che mi metta con lui. Alla fine però il ragazzo muore…
Praticamente ci ha detto tutto.
- Come l'hai trovato?
- Mmh... un pò lungo...
Fabio
Qui si parla anche di questo e di molto altro
A Beautiful c'è un personaggio di nome Donna.
Questo personaggio oltre a essersi trombata Thorne e volerselo sposare dopo 2 giorni, solo per fare dispetto alla madre di quest'ultimo Stephanie, ha inoltre circuito e trombato il padre di Thorne e marito di Stephanie, Eric, un settantenne ancora arzillo.
E la cosa curiosa e affascinante, è che quando Thorne, dopo aver scoperto la tresca di suo padre con Donna, le ha dato della poco di buono (zoccola), quest'ultima se ne è pure risentita.
Di questo concetto ne potremmo parlare al punto di aprire un forum.
Lo so che a una donna non fa certo piacere sentirsi dire zoccola (un pò come a noi maschi non fa piacere sentirsi dire "Restiamo amici" dopo un 2 di picche), ma di fronte a certi comportamenti femminili, possiamo morderci la lingua ma che cazzo di appellativo utilizzare però?
Perchè non puoi stare zitto, è tuo DOVERE parlare, esternare qualcosa, una parola, un rantolio, un rutto, qualcosa...
Ora è di moda, l'eufemismo.
Se una donna fa la pornodiva estrema non è zoccola, è emancipata.
Se una donna si tromba uno diverso ogni sera non è zoccola, è libera.
Se una donna tradisce il compagno non è zoccola, è insoddisfatta.
Se una donna te la fa odorare e ti illude non è zoccola, è ingenua.
Tutto, tranne zoccole.
Troppo comodo, scusate.
Se ne potrebbe discutere a vita.
Probabilmente un giorno perfino le vere zoccole si stuferanno di essere chiamate zoccole.
"Lavoratrici della notte"
Piacere mio.
Fabio
Siamo maschi, ergo parliamo di donne
Mi sono innamorato di Gioia Marzocchi, giustamente mi chiedi E chi è?
E' l'annunciatrice di Sky, o una sorta di annunciatrice, praticamente è la conduttrice unica di un canale esclusivamente dedicato ai trailer e ai promo della programmazione di Sky, Sky Inside, canale 300.
Dopo ore, ore, ore, ore, ore e ore trascorse su quel canale, sono giunto a una conclusione.
Che io sto pagando 70 euro al mese di Sky, solamente per guardare la pubblicità di Sky, su Sky.
Incredibile.
Fabio
Le major fanno male alla musica
Temevo per le sorti artistiche di Mondo Marcio.
Non che abbia una cotta per lui, casomai ho avuto timore che sarebbe stato trattato da fenomeno musicale usa e getta, cosa che non è, e dopo qualche mese a riguardo non posso ancora tirare un sospiro di sollievo, anzi.
Mondo Marcio debutta nel 2004 con l'album omonimo distribuito da un'etichetta indipendente: un talento pazzesco considerati i 17 anni di età.
Nel 2006 arriva l'album di debutto per un major Solo un Uomo, major uguale promozione+videoclip+distribuzione+mtv, insomma più visibilità, un pezzo che funzionò tantissimo Dentro alla scatola, qualche compromesso (il duetto coi Finley non l'ho mai digerito), ma coerenza artistica pressochè rispettata.
Poi arriva il libro, le discussioni inutili sul suo passato, tutto quello che deve ruotare intorno a un personaggio.
E dalla pubblicazione del terzo disco, secondo per una major, che temo il peggio.
Generazione X, un album infinitamente lungo, creato forse in fretta per sfruttare il filone creato col primo fortunato disco, con poco più di 3 pezzi buoni, un singolo omonimo a cui mancò il tocco magico di Dentro alla Scatola e i miei presagi nefasti si avverarono sul povero Mondo Marcio.
Poche copie vendute, nessun secondo singolo estratto, il disco aveva già terminato il suo giro di giostra.
Mondo Marcio torna nel circuito indipendente.
E' uscito il quarto disco, secondo per un'etichetta indipendente, il primo con la sua etichetta, In Cosa Credi, più che un disco, è un mixtape, solitamente una raccolta di tracce da non considerarsi ufficiale, di conseguenza non è da escludere un suo ritorno alle major.
Ma è proprio grazie a In Cosa Credi che Mondo Marcio ritrova la sua vena e sforna un album di tutto rispetto, più meritevole perfino di Solo un Uomo, nettamente migliore di Generazione X, in sintesi un'ottimo lavoro.
Essendo un lavoro indipendente, l'album vede poco le classifiche, ma quelle le lasciamo a Vasco Rossi e ai suoi dischetti.
Da qui parte il quesito.
I compromessi che una major ti mette davanti limitano sicuramente la libertà creativa, di conseguenza l'intera riuscita di un lavoro.
Ma nei panni dell'artista, meglio un lavoro onesto pubblicato coi rischi di un guadagno misero, o meglio un lavoro di qualità superiore, fatto tenendo conto di possibili limitazioni provenienti dall'alto, ma che ti porterebbe a un guadagno (quasi) sicuro?
La libertà creativa credo sia tutto per un'artista.
Ma è anche altrettanto vero che fare soldi, i soldi veri, con quello che ti piace più fare, anche se con i dovuti compromessi, è il sogno di qualunque artista, che, materialmente parlando, di sola arte non può campare.
Meglio girare con la 126 quando puoi permetterti il Ferrari e morire povero ma con l'integrità morale a posto o girare col Ferrari, ma con gli altri che ti puntano il dito?
Fabio
Ho superato i miei pregiudizi e ne ho dedotto che...
...che Il Mondo che Vorrei di Vasco Rossi, è un disco semplicemente orrendo.
Fabio
Qui si parla anche di questo
A Beautiful c'è un commissario di colore, che in 15 anni di onorata carriera, non ne ha azzeccata una, neanche per sbaglio.
I Carabinieri si sono dichiarati subito interessati.
Fabio
Mattino Cinque
Quello che mi dà fastidio di questa trasmissione, a parte l'ego smisurato della D'Urso e l'antipatia innata di Brachino, è quando, durante i promo per la trasmissione, fingono di essere lì per caso a chiacchierare e fare i simpatici per forza con gags improvvisate.
E' un anno che vanno avanti così e non li sopporto più.
Fabio
Menomale
Sono riuscito a entrare nel mio MySpace.
Su dove sbagliavo prima, meglio stendere un velo.
Fabio
Ora lo so
Il Ciobar, il 26 Agosto.
Così entra,
e così esce.
Fabio
Il nulla
Odio Mourinho.
L'Internazionale è riuscita nell'impresa di trovare un allenatore ancora più antipatico di Mancini, cosa che ha del miracoloso, visto che sulla piazza erano rimasti solo la Franzoni, Donato Bilancia e Scattone.
Ah, sto parlando di calcio, scusate.
Ma quello che mi dà più fastidio è l'atteggiamento di certi media che spettacolarizzano ogni minimo particolare riguardante l'allenatore portoghese.
I giornalisti, soprattutto quelli Rai, una categoria che odio, che ha superato perfino i Carabinieri, i Vigili e i Testimoni di Geova.
Quando me ne bussa uno, lo accolgo a braccia aperte.
L'apotesi è accaduta durante Inter-Roma, Supercoppa Italiana, infatti non so cosa ci faceva lì l'Inter, vabbè lasciamo stare.
Ogni dettaglio insignificante travestito da scoop, replay di Mourinho totalmente inutili mentre si scaccolava o si odorava l'ascella, l'allenatore dell'Inter elevato ad allenatore degli allenatori dopo una partita vinta a fatica, grazie soprattutto all'inesauribile voglia di perdere che ha la Roma.
Se scendesse Cristo in terra, avrebbe meno attenzione.
Non capisco la foga dei media, verso un allenatore che non ha dimostrato nulla, che ha vinto una Champions grazie alla divina provvidenza, che ha fallito al Chelsea, che lo descrivono come un provocatore intelligente, quando a me sembra invece un insolente maleducato, arrogante e di cattivo gusto, che provoca per il solo gusto di farlo, da nessun pulpito tra l'altro, cercando di innervosire persone che grazie alle loro reazioni lo porterebbero dalla parte del giusto, ma finora le sue "vittime" si sono dimostrate mille volte più intelligenti di lui, non abboccando a un amo, di scarsa fattura, tra l'altro.
Una categorie di persone che vedrei bene al rogo.
Fabio
Ma perchè!?!
Sono l'unico al mondo a non riuscire a entrare nel mio MySpace.
Fabio
Descrizione di una star
Allora.
Cristina D'Avena è sempre stata, in tutta sincerità, una donna piacente.
Anche più che piacente, solo che il ruolo impostatole, non le permetteva di esprimersi al suo meglio, anche per rispetto del tipo di pubblico per carità, per questo si è sempre presentata con un look a dir poco dimesso.
Ma ora le cose sono cambiate.
Superati i quaranta, stiamo assistendo all'incredibile "inbonazzamento" di Cristina D'Avena.
Con grandissimo savoir faire che solo le vere dive posseggono, Cristina D'Avena presenta in giro le sue onestissime sigle di cartoni animati, riempendo folle di nostalgici e non (non dimentichiamoci che la D'Avena ha inanellato milioni di copie vendute), dando prova di coerenza, professionalità e anche autoironia, quando cantò in tv, accompagnata dai Centocelle Nightmare o quando "sfida" i ragazzacci GemBoy, che dà sempre la sfottono allegramente.
Talento, simpatia e soprattutto bellezza.
Da qualche tempo a questa parte Cristina D'Avena si presenta con scollature vertiginose, un look più audace e soprattutto una luce nel viso che neanche a vent'anni.
Tutti da piccoli, noi, figli degli anni '80, desideravamo di sposare Cristina D'Avena.
Ora che nel 2008, siamo un pò cresciutelli, magari sposarla no, ma almeno io, due botte gliele darei volentieri.
Insomma, tutto questo dispendio di parole per dire che Cristina D'Avena è bona, lo potevo dire prima, lo so, lo so...
Fabio
Affascinato dai misteri dell'informazione
I fatti di cronaca si dividono in più rami.
Ma per un motivo o un altro, in un certo periodo, un certo tipo di fatto di cronaca si ripete ciclicamente più di tutti gli altri.
Anche se forse il vero motivo sta nel pessimo lavoro dei media.
Fateci caso.
C'è il periodo degli stupri.
Il periodo dei rapimenti.
Il periodo delle rapine in ville.
Il periodo degli scippi.
Questo, per esempio, è il periodo degli alpinisti dispersi.
Ma si mettono d'accordo?
Fabio
Tu vuò fà l'americano
Il 21 Agosto, mio fratello mi chiede per il suo compleanno, di cucinargli un dolce al cioccolato tipico statunitense, che viene spesso nominato nei telefilm, ossia il Brownie.
Cerco una ricetta comprensibile in rete, compro tutti gli ingredienti, la preparazione scorre fluida e veloce, il dolce esteticamente è una meraviglia.
Poi lo assaggio... e fa schifo.
Troppo dolce, talmente dolce che al primo assaggio, a mio fratello cadono tre denti e io chiamo il medico di base per farmi dare la ricetta per 3 pacchetti di Glicorest.
A un diabetico, se gli avessi dato una fetta, avrebbe stirato le zampe.
Ovviamente ci rimango male perchè niente è più avvilente di toppare una torta, sprecando ingredienti, soprattutto se te lo chiede tuo fratello, il giorno della sua festa.
Eppure la ricetta, che è questa qui (non pensate male di me, dopo aver visto il nome del sito), non era così difficile, ripassandola non ho trovato nessun errore e anche un novellino della cucina non avrebbe trovato difficoltà, perciò non me ne capacito.
Poi inizio a pensare facendo un esempio.
A me i peperoni fanno semplicemente orrore.
Di conseguenza, non saprei riconoscere una peperonata buona da una peperonata orrenda, perchè mi farebbero schifo entrambe.
E considerando pure che gli americani non sono certo maestri in quanto ad alimentazione sana, non potrebbe essere che io ho cucinato bene ed è proprio il Brownie stesso, che fa schifo?
Fabio
Affascinato dai misteri della natura
Allora una farfalla vive in media 3 giorni.
Una farfalla girovaga sulla mia parete di casa da 2 giorni.
Si può sapere che cazzo di vita sta facendo?
Fabio
dESTATEmi
A parte il vergognoso gioco di parole che ho compiuto nel titolo, giusto per fare il simpatico, il piacione e il dotto allo stesso tempo, torno prima del previsto, per fare il punto su quest'estate che oramai volge al termine (per mia madre è così: dopo ferragosto l'estate è finita, a ottobre è già natale e a febbraio la scuola è conclusa), per segnare aneddoti e appunti che toccano sfera pubblica e privata e che vi faranno capire che, se la mia assenza si fosse prolungata ancora di un pò, non sarebbe stato affatto male.
1> Mia madre è stata ricoverata, di conseguenza, casa mia è tutta nelle mie mani.
Ormai so fare tutto: cucino, lavo, stiro, riordino, guardo Beautiful, spettegolo al telefono con le mie amiche, sgrido mio marito, sospiro a lungo quando vedo il negro del Black Mental, picchio mio figlio e vado a letto coi bigodini.
Oddio, in realtà, viste le mamme moderne in carriera, mi mancano dei passaggi, come il ritocchino, il tatuaggino, parcheggiare mio figlio al primo che passa e scoparmi il postino, ma l'ultimo passaggio, non so perchè, mi blocca.
2> Purtroppo stando a casa spesso, ho notato una costante involuzione in me.
In questi giorni sono diventato praticamente schiavo di Disney Channel, e visto che ho compiuto 25 anni, ho molta paura che a 30 anni torni a chattare per notti intere con l'intento di conoscere nuove ragazze, sarà meglio che sul mio computer appiccichi un post-it con su scritto: "Ricordati che c'è il penale".
3> Televisivamente parlando, poco da notare:
- Jackpot, bel quiz, divertente con Enrico Papi e soprattutto con Karina Michelin, che a ogni entrata, truccava le mie cellule di Leydig, aumentando in me la produzione di testosterone del 120%;
- Lucignolo, l'unico programma praticamente porno della tv generalista, che ha contribuito a lanciare nel firmamento (io avrei preferito dal quinto piano) due nuove stelle, battezzate Luci's Angels, bellissimo nome, originale soprattutto.
Le due ... sono praticamente l'emblema dell'iter classico utile ad andare in tv, un connubio sperimentato e garantito, intaccabile come l'acciaio:
sesso orale -> spogliarsi
in questo ordine rigoroso e in luoghi diversi però: il sesso orale sul divano dei potenti, e lo spogliarsi davanti alle telecamere.
Considerando che poi una delle due ... si chiama Lisa Dalla Via, direi Nomen Omen.
Sarei pronto a scommetterci la casa.
4> E' la prima estate in assoluto che mi rendo davvero conto che pochissimi si siano potuti permettere una vacanza come si deve.
Parto dal principio.
Compro un Dvd Recorder in offerta, un'offerta molto vantaggiosa, ed essendo un'offerta molto vantaggiosa, è una sòla.
Lo riporto avanti e indietro dal centro commerciale appena una ventina di volte, dopodichè per disperazione, ne compro un altro.
La settimana era quella di Ferragosto, ed è incredibile come il centro commerciale fosse pieno di gente, più ci andavo, più si riempiva e io che me l'aspettavo praticamente vuoto.
Ovviamente da bastardo quale sono, ho goduto.
5> Politicamente parlando la situazione è la seguente:
merito al governo di aver ripulito Napoli, anche se a dir la verità io ho visto sempre quelle 2-3 immagini in croce (che ho visto su Mediaset, tra l'altro).
Ovviamente non potete capirmi quanto mi sento più sicuro ora che il Lodo Alfano, finalmente, è legge.
Alla vista dei militari in città, un mio amico colombiano mi ha preso per il culo.
Bossi offende l'inno con il suo bel dito medio e ovviamente non ci sono i presupposti per l'accusa di vilipendio, e come ti sbagli.
Bossi ha anche aggiunto che i suoi uomini, il dito medio, ce l'hanno ancora.
Su dove potrebbero infilarselo quel dito, potrei suggerire un luogo caldo e sicuro, così ci mettiamo dentro anche i fucili belli carichi, che io stesso potrei permettermi di infilare loro, uno a uno.
Berlusconi promette soluzioni per l'Alitalia, la giustizia, il tanto sospirato Federalismo Fiscale e addirittura ha ammesso che è merito suo, se la Russia si è ritirata dalla Georgia.
Inoltre, ieri alla porta mi hanno bussato due esponenti di Silviology.
6> Olimpicamente parlando, io seguo le Olimpiadi soprattutto per le bellissime atlete e personalmente le mie Olimpiadi durano 4 settimane: 3 settimane di olimpiadi e una settimana per scollarmi dallo schermo.
Purtroppo però devo segnare note fortemente dolenti:
- Federica Pellegrini si è fidanzata ed è diventata anche parecchio antipatica, ed ha un taglio di capelli che non mi piace.
- Ancora che mi lustravo gli occhi, dopo aver visto il nuovo spot Cepu con Carolina Kostner, ecco che vengo a sapere che è fidanzata con Schwazer, oro olimpico nella Marcia.
Il mondo mi è ricascato addosso.
Fabio
Torno il 25 Agosto
Torno il 25 Agosto.
Che è pure il titolo.
Così l'ho scritto 2 volte.
Bene, così si capisce meglio.
A presto.
Fabio
