Forse non tutti hanno compreso la gravità del fenomeno perchè semplicemente fuorviati da un possibile reiterarsi di esso solo a livello locale ma vi sbagliate di grosso.
Il BURINO DE MARINO infatti è solo una figura emblematica. Questo movimento civico non va a colpire solo quella categoria ma anche chi ne fa le veci. E le feci, anche.
Quindi anche voi nel vostro paese, nella vostra città, nel vostro quartiere, se trovate una persona incivile, grezza, maleducata, ignorante, asociale, zotica, gretta, meschina, analfabeta, offensiva e priva di modi e saper fare, che sia di Aosta o di Catania o qualunque altra città d'Italia, lui diventerà il vostro BURINO DE MARINO, da adottare e riabilitare.
Prima di passare al programma è giusto ricordare alcune peculiarità di questo nuovo movimento civico.
Il Movimento Civico Popolare Contro L'Ignoranza "Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!" è un movimento politico fondato da Fabio Emme durante un attacco di panico finalizzato all'estorsione.
Si pone come obiettivo storico, la rifondazione della società a partire dal ripristino della cultura, dell'educazione, della civiltà, del dialogo, dei modi e del saper fare, e che cazzo.
Secondo obiettivo è quello di farsi ricordare facilmente visto il nome opportunamente breve.
Per raggiungere l'obiettivo è necessario estirpare il male alla radice e la radice in questione è una sola ossia:
il burino.
Come John Kennedy inventò la Nuova Frontiera, anch'io ho deciso di fare lo stesso, creando una figura astratta a cui tutti possono fare riferimento una volta accertato il nemico ossia: IL BURINO DE MARINO!
Al contrario di alcuni gruppi estremisti che puntano alla soluzione finale, noi che non siamo così buoni, puntiamo semmai alla riabilitazione seppur consci perfettamente del fatto che potrebbe non bastare la nostra vita e forse neanche la nostra morte per raggiungere l'obiettivo.
Proprio per questo progetto di rieducazione il MCPCI AatUBDM! trova asilo nell'area di centrosinistra, con svolta a destra, di nuovo a sinistra, poi vai dritto, rotatoria, ancora a destra, piazzetta e poi spedito verso il centro, ma solo se i negozi sono aperti.
La riabilitazione si svolgerà grazie a 10 semplici punti che un pool di esperti (io e il mio cane) abbiamo redatto attentamente durante l'ultima fase di digestione di abbacchio con patate, per giunta abbastanza lentina.
Il programma prevede le seguenti norme:
1> Ogni mese, per l'esattezza il 21, verrà istituito "IL GIORNO DEL SALUTO".
Tutti i cittadini, e dico tutti, soprattutto estranei, saranno obbligati a salutarsi, al di là di ogni rapporto di amicizia, amore, parentela, lenocinio.
Questo per far sì, che il BURINO DE MARINO, si abitui finalmente a compiere quell'azione di uso comune appositamente chiamata, appunto, "saluto".
Per far conoscere al BURINO DE MARINO, questo antico e finora sconosciuto gesto, i cittadini saranno invitati a salutarsi con vigore, entusiasmo, possibilmente ad alta voce, utilizzando semplici espressioni come "ciao, buongiorno, buonasera".
I più complicati "salve, ave, ossequi" potrebbero destabilizzare il BURINO DE MARINO, ergo sono vietati.
E' ammesso come saluto anche il popolare e folkloristico "Bella".
2> Per far sì che il passaggio da BURINO DE MARINO a persona normale, sia naturale e assolutamente non traumatico, anche noi, esseri normodotati, avremo il permesso di compiere dei gesti popolari e folkloristici come lasciarsi il pigiama sotto i vestiti durante le temperature più rigide o abbassarsi il costume da bagno per far vedere la marca dei boxer durante l'estate.
Ma senza approfittarsene.
3> Ricordati assolutamente che il BURINO DE MARINO è contagioso ed è inconsapevolmente un untore.
Se lo frequenti durante la riabilitazione, utilizza le seguenti precauzioni: mantieni un certo distacco e freddezza, non guardarlo in faccia mentre conversi con lui e soprattutto non entrarci in confidenza, non attuare alcun discorso che vada al di là del percorso riabilitativo.
Quindi, anche se vi siete scopati Roberta Gemma e volete gridarlo al mondo, fate massima attenzione.
4> Ogni settimana, per l'esattezza il Lunedì, per l'esattezza dalle 17 alle 18, verrà istituito "L'ORA DI DANTE".
Tutti i cittadini, e dico tutti, saranno obbligati a interloquire tra loro, in perfetto italiano.
Non sono ammessi nè dialetti, nè slang.
Ammessi, solo parziali errori di grammatica e di ortografia.
Affinchè il BURINO DE MARINO rimembrerà, latente nei meandri della sua mente, l'esistenza lontana di una lingua corretta chiamata italiano e sarà costretto a utilizzarla.
Se il BURINO DE MARINO si incaponirà a utilizzare la sua lingua, fingete di non capire, possibilmente senza usare armi da taglio.
Se vi rendete conto che non capisce proprio l'italiano, durante la stessa ora, insegnategli qualche nozione elementare di italiano, come il verbo essere e il verbo avere, ma non nello stesso giorno, potrebbe confondersi.
5> Tutti i membri del MCPCI AatUBDM! saranno muniti di anestetico isoflurano da utilizzare ai danni del BURINO DE MARINO in caso di bestemmia e/o offese gratutite verso il prossimo.
Questo gesto insegnerà inconsciamente al BURINO DE MARINO, che è sbagliato accanirsi in tal modo, gratuitamente, contro i suoi simili, ed è altrettanto errato imprecare, perlomeno senza valido motivo.
E poi perchè è divertente, dai.
6> Non tentiamo di trasformare il BURINO DE MARINO in un poliglotta, non crediamo ai miracoli.
Abbandonando quindi le lingue straniere, crediamo però sia doveroso, insegnare al BURINO DE MARINO, almeno qualche nozione elementare di matematica.
Perchè saper contare fino a 10, credo sia essenziale.
Sempre nello stesso punto, andiamo a inserire, l'uso della calcolatrice, il saper tenere in mano una penna, familiarità con il dizionario, leggere da sinistra a destra, uso corretto del righello, e non per misurarsi il pisello.
7> Attività ricreative sono sempre bene accette ma devono essere numerose e di disparati tipi.
Perchè il BURINO DE MARINO è interessato solo a una cosa: le auto.
Quindi per far sì che si interessi ad altro, urge terapia d'urto.
Bruciargli l'auto.
8> Il BURINO DE MARINO, in questo stato, non è assolutamente in grado di esercitare il suo diritto al voto.
Quindi per non correre il rischio che faccia cazzate, come votare Azione Sociale per esempio, nascondere e/o bruciare la sua tessera elettorale.
Una volta riabilitato, esortatelo a farsene una nuova.
9> Assolutamente vietati droghe e alcolici.
Sono dannosi per il BURINO DE MARINO.
Ergo, convincete con ogni mezzo, non per forza nei limiti della legalità, a desistere il BURINO DE MARINO all'uso di codeste sostanze.
Se tutti i BURINI DE MARINO, ne cesseranno l'utilizzo, meglio per loro e soprattutto meglio per noi.
Visto che abbasseranno i prezzi.
10> Il punto numero 10 non riguarda prettamente I BURINI DE MARINO, ma le loro donne, inevitabilmente trasformate in BURINE DE MARINO, l'essere anti-sesso per eccellenza, capace di ammosciarti la questione in 2 secondi netti fino a ritirarsi all'inverosimile al punto di farti nascere perfino dubbi su un tuo presunto monoicismo.
Davanti alla BURINA DE MARINO, Rocco Siffredi e Bob Malone verrebbero messi alla stregua di Roberto Gervaso e Fabrizio Trecca, esclusa militanza nella P2.
Occorre quindi evitare con ogni mezzo, esclusa l'evirazione possibilmente, che il BURINO DE MARINO si riproduca.
Senza una donna a fianco, il BURINO DE MARINO sarà sicuramente più incline al cambiamento.
Per far sì che ciò avvenga, consigliamo ai membri di rapire le donne dei BURINO DE MARINO, circuirle e costringerle a lasciare il loro BURINO DE MARINO.
Dopo circa 2 settimane dovrebbero essere tornate al loro status quo, ergo in quel preciso istante avrete il permesso di consolarle.
Questo è il programma del Movimento Civico Popolare Contro L'Ignoranza "Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!".
Aderisci iscrivendoti al gruppo omonimo su Facebook.

Ogni proposta sarà accettata e opportunamente vagliata prima di essere buttata nel cesso.
Iscriviti al gruppo Facebook "Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!"
Fallo ora!
Fabio