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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 03 novembre 2009,06:10
Di comportamenti su Facebook, che definire bizzarri è un eufemismo, se ne sono visti parecchi e alcuni di essi hanno trovato spazio perfino nelle pagine di tutti i quotidiani.
Come riporta il sito de La Repubblica, per ristabilire la giusta netiquette che ogni utente di Facebook dovrebbe mantenere, il sito Sherweb.com ha stilato dieci comportamenti da evitare assolutamente sul popolare social network.
Quindi, se non volete essere tra i 40.000 presunti assassini di Berlusconi che verranno tutti arrestati, seguite bene queste dieci regole, che commenteremo una a una.
Eccole:
1> Non aggiornare il proprio status con messaggi criptici, dedicati a una persona in particolare e incomprensibili al resto degli amici. Sherweb sostiene infatti che una frase destinata ad un unico utente possa escludere tutti gli altri amici che per l'offesa subita potrebbero impiccarsi da un cavalcavia dell'A24, vendicarsi trasversalmente uccidendo e occultando il cadavere di un vostro "amico" oppure, peggio ancora, iscriversi a Netlog.
A parte che è impossibile scrivere una frase che possa "accontentare" tutti gli utenti, visto che un iscritto ha probabilmente in media 150-200 amici se non molti ma molti di più (tranne se vi chiamate Renato Brunetta).
Considerato che neanche ovvietà come "Piove governo ladro" o "Viva la fica" siano frasi che mettano d'accordo tutti, bolliamo questa regola come CAZZATA.
2> Basta con l'invio di email a dieci, venti, trenta persone contemporaneamente. Sherweb sostiene che è frustrante per un utente, l'illusione di aver ricevuto un nuovo messaggio quando invece esso è stato spedito ad almeno un centinaio di persone.
A parte il fatto che a me dell'"illusione di un nuovo messaggio" non me ne frega un beato cazzo, visto che accedo alla posta con aria indifferente e non certo con un fazzoletto bianco sugli occhi e la voce rotta dall'emozione.
Il fastidio maggiore sono quei messaggi che ti avvertono, per es., che Facebook è "pieno" e quindi il tuo account è a rischio. Ovviamente molti utenti inesperti in materia ci cascano nonostante la spiegazione tecnica da asilo nido, quindi bisogna ammettere che un pò di fastidio c'è ma basta eliminare la mail, non serve organizzare un picchetto di protesta a Palo Alto in California.
Nonostante tutto troviamo questa regola SENSATA.
3> Evitare il "diffondi per favore". Su questa sono incredibilmente d'accordo. E' molto comodo fare gli attivisti ecologisti nel calduccio della vostra stanzetta, perchè non andate a rompere il culo ai carnefici nelle fredde isole di Far Oer se davvero ci tenete alle balene?
Regola SENSATA.
4> Foto di mamme col pancione sì, o foto di mamme col pancione no? Sherweb pone questo spinoso quesito. Ma spinoso di cosa? Quale turba psichica potrebbe provocare una donna incinta? Certo, se la vedessi su un cubo a ballare la lap-dance al Mucca Assassina in completo sadomaso, mi verrebbe in mente qualche domandina, ma finchè viene ritratta in una foto dal contesto rassicurante, perchè no?
Perlomeno bisognerebbe vietare alle donne di caricare foto in evidente sovrappeso quando appena un anno fa pesavano nemmeno trenta chili, così almeno ci si risparmia l'imbarazzo di chiedere di un'eventuale e probabile gravidanza, non correndo il rischio di fare figure di merda in caso di risposta negativa.
Non sto parlando di me, ovviamente.
Regola, che poi regola non è, bollata come CAZZATA.
5> Quella di non ammorbare ogni domenica mattina i vostri amici con le immagini dei vostri bagordi del sabato sera, aggiornando lo status con frasi che lasciano intendere che la vostra vita è pazzesca, divertente, sempre al limite dell'eccesso. Questo è vero, visto che spesso e volentieri, la galleria di immagini più estrema che ho visto riguarda un'eccitantissima serata trascorsa al minigolf.
Regola SENSATA.
6> Mai pubblicare foto in cui i vostri amici sembrano personaggi di un film comico o horror. Questa è una cretinata. E visto che è appena trascorsa la notte di Halloween, quali foto dovrei pubblicare allora, quella in cui mi strucco al cesso o quella dove vomito a testa in giù fuori da un'automobile, così non mi si vede il viso truccato da zombie?
Che è lo stesso che ho nella realtà, tra l'altro.
Secondo Sherweb, il divieto vale anche per le foto osè. Scusate, ma se non ci sono foto osè su Facebook, io che cazzo mi sono iscritto a fare?
Questa regola è una CAZZATA.
7> Non pubblicare frasi relative al lavoro se fra i contatti c'è anche il capo o qualche collega pettegolo. Solo una testa di cazzo può fare una cosa simile ma la regola è SENSATA, visto che la mamma delle teste di cazzo è sempre incinta.
Il massimo sarebbe poi che un utente accetti la richiesta di amicizia del capo, rispondendogli: "Grazie per l'amicizia, stronzo!".
8> Non portare avanti lunghe conversazioni a due utilizzando la bacheca pubblica come fosse una chat. Secondo Sherweb questa usanza porterebbe facilmente l'utente a dare notizie importanti, tipo una nascita o una morte, in pubblico e non privatamente come invece sarebbe di buon gusto fare. Ma visto che Facebook è stato creato appositamente per farsi i cazzi altrui, se tutti dessero retta a questa regola, cosa mi resterebbe da fare, partecipare a quella stronzata di Farmville?
Inoltre se alcuni ritengono opportuno rivelare in pubblico certe conversazioni, perchè costringerli a fare il contrario.
Di certo, io non direi mai su Facebook che mi sono beccato una malattia venerea dopo un rapporto non protetto con due prostitute nigeriane, quindi è naturale che ognuno si affidi al proprio buon senso e promulgare solamente notizie "pubblicabili".
Ergo, CAZZATA.
9> Non flirtare attraverso Facebook dimenticando che del network fa parte anche la propria fidanzata. Il discorso delle teste di cazzo ritorna prepotente. Se siete fidanzati e dovete flirtare con un'altra fatelo come una volta, ossia tramite gli sms, cancellandoli un secondo dopo averli ricevuti.
Altrimenti se proprio dovete rimorchiare selvaggiamente utilizzate il secondo profilo porno che hanno tutti ma che nessuno ammette.
MINCHIATA.
10> Non aggiungere persone delle quali non siete amici o che conoscete appena, giusto per il gusto di "fare numero". In effetti ci sono persone che aggiungono il fratello della cognata della sorella della propria amica solo perchè l'hanno intravisto di striscio a una festa mentre vomitava o addirittura persone che richiedono l'amicizia del possessore del cane che ha cagato la merda che hanno appena pestato.
"Fare numero" è poi prerogativa di chi ha paura di sentirsi sfigato solo perchè non raggiunge un numero spropositato di amici.
E' inutile avere 1000 amici su Facebook se poi l'unica persona che frequenti è il fruttarolo che ti tiene da parte tre zucchine e quattro patate, ogni mattina.
Senza contare che tra gli sconosciuti che aggiungete potreste ritrovarvi un malintenzionato, un fake, un criminale o addirittura mio zio.
Direi che è una regola decisamente SENSATA.
C'è anche un 11esima regola che propongo io, per evitarvi tutte queste paranoie del cazzo:
non iscriversi.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 02 novembre 2009,05:46
Caso Marrazzo: l'ex governatore del Lazio avrebbe supplicato i 4 carabinieri ricattatori.
"Vi aiuterò nell'Arma: vi farò prendere almeno la quinta elementare".
Scudo Fiscale. La Svizzera:
"Il governo italiano cadrebbe se decidessimo di parlare ma stiamo mangiando un emmenthal".
Berlusconi: "In caso di condanna, resterò al mio posto"
Cara Svizzera, e se ti faccio gli occhietti dolci?
Secondo Il Giornale, Napolitano e Fini ostacolerebbero l'azione di governo.
Berlusconi: "Basta con le colombe, stavolta gioco con i falchi".
Perlomeno smetterà di giocare con le troie.
Il Giornale è un quotidiano talmente ripugnante che il mio criceto ci fa la cacca sopra.
Mentre lo sto leggendo.
Dire che Il Giornale è fazioso è come dare della mignotta a una puttana.
Michelle Obama travestita da Cat Woman.
L'avesse vista Berlusconi, si sarebbe grattato le palle.
O perlomeno le avrebbe domandato quanto chiedeva per una notte.
Cicciolina blocca l'accesso ai siti porno al figlio.
E gli nega anche le lezioni di equitazione.
Festival del Cinema di Roma: vince "Brotherhood" storia di due neonazisti omosessuali.
Com'è un neonazista omosessuale? Ha la testa rasata ricoperta di glitter.
Ostia. Tre fascisti picchiano un gay.
E poi tutti in spiaggia teneramente abbracciati ad aspettare l'alba.
Lavavetri a Roma. Ecco il bilancio del primo giorno dell'ordinanza "antilavavetri" voluta da Alemanno:
7 multe, 1 fermo e 12 parabrezza puliti.
Scandalo per la misteriosa morte di Stefano Cucchi.
La Russa: "Sono certo del lavoro corretto dei Carabinieri".
In effetti è stato un ottimo lavoro: è morto.
Tra carabinieri e medici, è uno scandaloso scaricabarile continuo.
Probabilmente dichiareranno di comune accordo che Stefano Cucchi è morto di Influenza A.
Influenza A: "Affrettare i vaccini".
Prima i bambini, poi le donne.
Ora, tirate giù le scialuppe!
Dopo il suicidio della BR Blefari è di pubblico dominio la vita dura nelle carceri: 146 detenuti morti nell'ultimo anno di cui 59 suicidi.
Gli altri 87 eliminati al televoto.
Incinta a 14 anni, il padre ne ha 15.
Fa discutere la trama del nuovo libro di Federico Moccia.
Il nonno della futura baby mamma: "Certe cose dovrebbero insegnarle a scuola".
Secondo me, l'hanno capite fin troppo bene.
Immaginate: la baby mamma al prof. di educazione sessuale: "Prof, sn incinta!"
Prof.: "Brava! 10!"
Chiedere ai professori attuali di insegnare un corretto comportamento sessuale?
E' come assumere Biscardi come professore di Lettere.
Grande Fratello 10: nella casa entrerà un trans.
Marrazzo, posa quel libretto degli assegni!
Ondata di maltempo in Italia: fa talmente freddo che l'altra sera, in procinto di fare sesso, la mia ragazza mi ha chiesto di togliermi le mutande.
Ma ero già nudo.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il venerdì, 30 ottobre 2009,04:10
Marrazzo, governatore del Lazio, ripreso in un video in compagnia di una trans.
Ci riuscirò a scrivere una battuta originale?
Marrazzo ricattato da 4 carabinieri.
E' il numero di carabinieri utili per formulare una frase di senso compiuto.
Berlusconi telefonò a Marrazzo: il video, ce l'ha "Chi".
"Chi?"
"Chi"
"Chi?"
Marrazzo in cura in un istituto religioso.
Speriamo che quando esca non passi dalle trans ai bambini.
Berlusconi ha la scarlattina.
Questa, però, non l'ha dovuta pagare.
Facebook, migliaia di iscritti al gruppo "Uccidiamo Berlusconi".
"Se passa il concetto che uno può scrivere queste cose c'è il rischio che poi qualcuno pensi di metterle in atto" ha detto Maroni coi fucili sempre pronti.
Influenza A: l'Italia è il paese dell'UE più colpito.
Licenziato Topo Gigio.
Ma come cazzo si fa a girare uno spot per prevenire l'influenza A con protagonista un animale che vive nella merda?
Roma, poliziotti in piazza contro i tagli.
Una domanda: ma se i poliziotti vanno in piazza, chi li mena?
Cellule staminali: si potranno fare figli partendo dalla pelle.
Se vuoi farlo nel modo normale, basterà cambiare vocale.
Primarie PD: Bersani diventa segretario.
Bersani: "Cambierò il partito".
Come?
Basterà avere un programma.
Rutelli lascia il PD per passare all'UDC.
Non so se essere felice per Bersani o essere triste per Casini.
Rutelli lascia il PD.
Mi fermo qui... vado a piangere.
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Mi è già passata, ricomincio con le battute.
Ho visto l'ultimo film di Moccia.
E' uscito "Amore 14" l'ultimo film di Moccia.
A febbraio uscirà "Scusa ma ti voglio sposare", sempre di Moccia.
Aspettate, ma "Amore 14" non era l'ultimo?
Moccia sceglierà le nuove frasi da mettere nei baci Perugina.
Vabbè, sto tranquillo, tanto i baci a me non li ha mai regalati nessuna.
Christian De Sica insegna allo IULM di Milano come si fa a diventare un attore.
Gli è bastato scorreggiare.
E' iniziato il Grande Fratello 10.
Visti i nuovi concorrenti, ecco una dritta se volete partecipare al Grande Fratello 11: uccidete un genitore.
Non cambiate sesso, hanno già dato.
Intanto, Graziano Mesina potrebbe andare all'Isola dei Famosi.
Speriamo non gli rovini la reputazione.
Scozia, vanno all'Ikea e vedono Gesù.
Montare la croce è facilissimo.
Nessun problema neanche per i chiodi.
Sono solo due.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il sabato, 17 ottobre 2009,04:58
Come sapete bene, sono insonne e non mi stancherò mai di ripeterlo.
Trascorrendo le mie nottate a ruota di Sky, mi soffermo su un programma per ragazzi, chiamato Viky Tv, una specie di Art Attack con piccola sit-com incorporata.
Mi ci soffermo perchè a prima vista trovo un giovane attore che mi è molto simpatico, Brando Taccini, protagonista degli spot Alice con Abatantuono e visto in Natale in Crociera.
Ma tempo due minuti e resto letteralmente folgorato da questa ragazza.
Ma è bellissima!!!
Decido di informarmi su Internet e scopro che si chiama Laura Adriani.
Ma quanti anni ha? Penso 18 o 19 anni e invece sul sito ufficiale scopro con profondo sgomento che ne ha solo 15.
E così mi ripeto la solita manfrina:
sono un vecchiaccio e invece di importunare tecnologicamente le minorenni dovrei pensare a trovarmi una moglie che non mi piace, fare figli che mi odiano e accendere un mutuo che mi ucciderà.
Apro parentesi, penso che i miei gusti in materia di femmine, siano ottimi ma decisamente fuori dai miei parametri.
Passo da un estremo all'altro, mi piacciono ragazze che rasentano la maggiore età a donne mature tipo Cristina Bianchino (41 anni), giornalista del Tg5, a donne molto mature tipo Giuliana De Sio (52 anni), senza contare che a Edwige Fenech (60 anni), una botta non gliela negherei mica.
Se poi contiamo che ci fu un periodo che mi piaceva Silvia Burgio, che è un ex uomo e che il mio sogno erotico di sempre è Valeria Marini, il quadro è completo.
Nella vita reale, invece, stesso problema.
Mi piace innamorarmi di ragazze troppo giovani che dimostrano qualche anno in più (che ovviamente lascio perdere), di ragazze irraggiungibili (irraggiungibili per me, cessi per gli altri) o donne sposate con figli (che non lascio perdere a priori, dipende da quanto è grosso il marito).
Chiusa parentesi, un disastro.
In compenso nulla mi vieta di diventare un fan di Laura Adriani, a cui auguro una luminosa quanto meritata carriera.
Non c'è niente di male a essere un fan, e che cazzo.
Da ricordare, inoltre, che a gennaio uscirà nella sale "Avere 16 anni", il primo film che vedrà protagonista, appunto Laura Adriani.
Brava Laura!
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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 13 ottobre 2009,05:34
1> Mia zia si è rifatta i denti a 80 anni: vorrei avere il suo ottimismo.
2> Mio zio non capisce un cazzo di computer: mi telefona periodicamente esponendomi il suo problema, formula un'ipotetica soluzione e io, che non lo sto neanche a sentire, gli dico di sì a priori. Qualunque cosa gli possa dire riguardante il suo computer la prende come oro colato.
Una volta entrando a casa sua, l'ho trovato mentre infilava il cazzo in una presa Usb.
3> Mio padre ha 2 difetti (tra i tanti) ossia: storpiare i nomi e aumentarmi l'età.
Capita così che la sua pronuncia molto più che maccheronica trasformi divi hollywoodiani in mujaheddin talebani.
Inoltre l'idea che mio padre abiti in un'altra cornice storica non è più così assurda:
adesso per lui ho 27 anni (ne ho 26) e l'anno scorso ne avevo 26 (ne avevo 25).
E così via.
Secondo me è convinto che quando sono nato avevo già un anno.
4> Mia sorella non riesce ad avere figli.
O viceversa.
5> Mio padre e mia nonna sono quasi sordi, io di solito parlo a voce bassa perchè odio urlare.
La comunicazione, ovviamente, è al limite dell'impraticabile, se qualcuno ci guardasse da fuori, opterebbe per un T.s.o. di gruppo.
6> A 16 anni avevo un'attrazione per una cugina di secondo grado.
Ma niente pensieri impuri.
Me la sono direttamente scopata.
7> Per dimostrare l'inutilità di mia sorella, c'è il fatto che non mi ha mai portato a casa una sua amica almeno un pò carina.
Tutti cessi e pure complessate.
Una di queste una volta mi si avvicinò e mi disse: "Ma secondo te sono carina?".
Avevo 11 anni.
Un'altra iniziò a battermi i pezzi. Una volta si avvicinò con un vestito di mia sorella con una profonda scollatura. Lei, che era piatta come uno schermo al plasma, mi domandò: "Sono ridicola, vero?".
E io, tranquilizzandola:
"Sì".
8> Se entri in auto con mio zio, è perchè vuoi morire. E sei ancora vivo, ricordagli che quelle che sta percorrendo sono strade, che quelli adiacenti sono veicoli uguali al suo e spiegagli il funzionamento corretto del semaforo.
9> Ieri ho mangiato pesante.
10> Mia cugina è la vegetariana più obesa della storia.
11> Un dialogo con mio zio:
Zio - "Ma se nell'enoteca trovi i vini, in biblioteca trovi i libri, in ludoteca cosa si trova?"
Io - "I bambini".
Zio - "Affittano i bambini?"
Io - "Tranquillo zio, il tuo hobby non è ancora legale!"
12> Mi piacciono il vino rosso, le banane e gli gnocchi ma solo e rigorosamente in quest'ordine.
13> Mia zia, già trent'anni fa, era femminile come un comodino.
Oggi chiedo scusa ai comodini.
14> Da quando mio zio non mi regala più soldi, non è che lo consideri 'sto granchè.
Ma neanche prima eh...
15> Ho la media di due eiaculazioni ogni eternità.
16> Una volta mio cugino, venendo a casa mia, ha pensato bene di intavolare questa conversazione.
Non fece altro che parlare delle sue precoci esperienze sessuali, raccontandomi aneddoti interessanti sull'attività amatoria degli uomini della nostra famiglia.
Risultato: a 15 anni mi fece sentire un disadattato, mi resi conto che non avevo capito un cazzo della vita, che mio nonno, che non ho mai conosciuto, di cui avevo una visione mitologica perchè somigliava a Vittorio De Sica, era un puttaniere e che restai sconvolto da dettagli sessuali di cui fingevo la conoscenza.
Secondo me l'ha fatto solo per vantarsi.
Ricordo che quando la mia mamma mi chiese: "Ma che vi siete detti mai, tu e tuo cugino?" io melanconicamente risposi:
"Niente, cose così..."
17> Una volta mio zio in preda ai fumi dell'alcol voleva combinarmi un appuntamento con una ragazzina di 13 anni, presente in quel momento a casa sua.
Un piccolo dettaglio, all'epoca ne avevo 22.
Lui, visibilmente brillo, insisteva, urlando il nome della ragazzina in questione e io gridavo: "Zio, ma che sei pazzo, smettila!"
Zio - "Ma perchè?"
Io - "Sono in disordine..."
17+1> Alle medie mi sono scopato la mia professoressa.
Mi ha messo cinque.
Fabio
p.s. se vuoi, puoi divertirti a scoprire le bugie. Mi diverto così...
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 12 ottobre 2009,06:05
Un post eterogeneo che tratta argomenti ed eventi passati e recenti che riguardano strettamente la mia persona.
Buon divertimento.
1> Qualche giorno fa ho intravisto un manifesto che annunciava la presenza di Fabrizio Corona da Mas, che non è una discoteca ma semplicemente i grandi magazzini più famosi di Roma.
Non volendo parlare di Fabrizio Corona (anche se l'idea di incontrarlo e farmi fare un autografo mi ha sfiorato la mente) [Mi piaceva l'idea di stringere quella mano che ha la fortuna di toccare ripetutamente Belen Rodriguez] {Che battuta da pervertito!}, volevo invece parlare dei precitati Mas.
Per chi non lo sapesse, Mas è un magazzino dove con 10 euro, puoi rifarti l'armadio.
In questi magazzini ho avuto finora 2 esperienze, entrambe terrificanti e fallimentari.
La prima, tanti anni fa, quando la mia povera mamma mi convinse, o meglio, mi costrinse ad andare da Mas così "non mi sarei più lamentato di non avere niente nell'armadio".
Una volta entrato, dopo un rapido giro, la mia risposta fu eloquente: "Non mi piace nulla".
Ma siccome questa frase risvegliava in mia madre un istinto omicida più che giustificato, presi comunque un paio di articoli, ma solo per tenere calme le acque.
Ricordo che presi un terribile paio di jeans blu scuro che dopo il primo lavaggio si riempì di "pelucchi", qualunque cosa essi siano e una tremenda felpa di Yale, fuori moda perfino negli ospizi, di una taglia più grande e di colore amaranto.
I jeans, dopo averli nascosti nell'armadio, decisi un giorno di mettermeli perchè comunque avevo visto in giro gente con un paio simili (ero molto insicuro da giovine).
La felpa, invece, adatta più a un'adolescente che vuole nascondere la sua gravidanza indesiderata piuttosto che al sottoscritto, non ebbi mai il coraggio di indossarla fuori dalle quattro mura.
La utilizzavo come pigiamone nelle fredde notti invernali con risultati eccellenti.
Risultato finale: non avevo ancora un cazzo da mettermi.
L'ultima volta risale a pochi mesi fa, spinto da mio padre che aveva visto lo spot in televisione.
Appena entro, una terribile bachata di quarta categoria sparata a 10000 decibel mi fece esclamare: "Oh, sbrigamose che 'sta musica m'ha già rotto li coglioni!".
Ad alta voce, ovviamente.
Scelsi due magliette: dopo il primo lavaggio le buttai entrambe.
Andrò ancora da Mas a patto che invitino la stessa Belen Rodriguez a firmare i volantini.
2> Davide Maggio mi odia. Non me lo ha mai detto ma credo sia così. Non gli fornisco un articolo decente da oltre 2 mesi. E' una cosa che mi fa incazzare perchè è il miglior blogger televisivo in Italia e avrebbe ragione a cacciarmi.
Evidentemente il mio destino è parlare di cazzate, cosa che faccio abbastanza fluentemente.
Questo punto 2 è più un aiuto: segnalatemi qualunque cosa di strano avvenga in tv, specie in quelle locali.
Anzi no, non fatelo: me lo merito.
3> Problema del giorno: mio padre non riesce a defecare.
E ovviamente mi ammolla la patata bollente ossia chiamare i dottori, andare in farmacia, relegando le figure di merda di rito al sottoscritto.
Il dottore, mi ostino a non chiamarlo (chiamo il dottore per cose serie io, mica per 'ste cazzate) e in farmacia, nonostante abbia superato qualunque vergogna (una volta feci vedere al farmacista un brufolo che mi era spuntato sul ginocchio), non ho mai affrontato l'argomento, forse il mio subconscio me lo vieta implicitamente.
Così ci affidiamo a rimedi classici, tipo la frutta, le verdure, gli yogurt, specie l'Activia o a rimedi singolari come un cucchiaio di yogurt bianco prima dei pasti (una cazzata consigliata da un amico di mio padre) o un litro d'acqua a temperatura ambiente (cazzata consigliata da me).
Risultati? Discontinui.
Capita che mio padre esca dal cesso urlando: "OOOHHH, FINALMENTE HO CAGATO!" oppure che esca dal cesso, visibilmente paonazzo, fradicio di sudore, neanche avesse partorito un cavallo.
Una volta ha avuto anche la bellissima idea di farmi vedere una cosa che per motivi di buon gusto non posso scrivere, dico solo che da quel momento in poi, spesso e volentieri, ho conati di vomito perfino quando guardo Art Attack.
Dopo il salto, i punti 4, 5 e 6.
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 07 settembre 2009,04:20
La figa.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il sabato, 05 settembre 2009,05:01
Ho notato una cosa.
Ho notato una leggerissima impennata nelle visite di questo blog e la cosa mi lascia di stucco visto gli aggiornamenti che in questi giorni sono stati pari al 5% delle mie possibilità.
Visto che, nei periodi di magra, le visite vanno ovviamente a scemare, mi sono fatto qualche domandina e la risposta è stata ovvia e banale.
L'impennata delle visite è merito delle foto di Alessia Marcuzzi nuda che ho messo qualche post indietro, foto per giunta reperibilissime in rete.
Voglio fare un esperimento.
Metterò altre foto e vediamo cosa succede.
("Che maiale! Con la scusa becera e infantile dell'esperimento, metti altre foto di donne nude. Vergogna!)
Ovviamente, non lo faccio per sfruttare l'onda positiva, sia chiaro.
("Sì, come no. Maiale! Bugiardo e maiale!").
E scrivo anche Alessia Marcuzzi Nuda così Google me lo indicizza meglio.
("Che schifo! Che Dio ti perdoni!").
Via all'esperimento.
("Ah... grazie a Dio non hai detto via alle seghe!")
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 17 agosto 2009,23:37
Non capisco tutto questo clamore.
La pubblicità della sitcom "Così fan tutte" che andrà in onda nel prossimo autunno termina con il seguente claim: "Alessia Marcuzzi, come non l'avete mai vista...", recitato rigorosamente con piglio da erotomane.
In uno spot si vede la Marcuzzi nuda (ma col perizoma coperto con gli effetti speciali) ridere e scherzare su un divano, in un altro la si vede mentre mostra l'intimo a un uomo nel tentativo di recuperare un oggetto e in un altro la si vede mentre si dimena in costume ai bordi di una piscina.
E allora?
Dov'è la sorpresa?
Ci fu un periodo (che io ricordo bene) che faticavo a riconoscere Alessia Marcuzzi quand'era vestita, e ora mi dovrei stupire praticamente del nulla?
Il periodo compreso dal '96 al 2000, Alessia Marcuzzi l'ha trascorso sempre e praticamente nuda sui giornali e io me lo ricordo bene, visto che in quel periodo ero in preda agli ormoni e quelle foto hanno contribuito alla formazione su di me di evidenti quanto antiestetiche occhiaie.
Una bella foto per ricordare i bei tempi che furono.
Ricordo che nascosi il numero di GQ in questione tra due volumi dell'enciclopedia.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 23 aprile 2009,04:59
Per farvi rendere conto di quanto io possa essere bastardo e infame, un breve esempio.
Ecco io, una persona che recita in spot del genere, potrei prenderla per il culo fino a farla piangere.
Da considerare un pò di cose:
- il marito che rincasa e nel mentre la moglie che si spoglia come Edelweiss in un club privè è utopia allo stato puro;
- lo sguardo del marito mentre vede la moglie denudarsi è impagabile: ci si potrebbe discutere per ore se trattasi di eccitazione o terrore;
- il comportamento inerme dinanzi la moglie che si riveste alquanto incazzata e successivamente le allucinazioni audio visive del marito mostrano un quadro clinico da incubo: non solo non gli tira più il cazzo ma è anche schizofrenico;
- alla fine dello spot si vede la moglie quasi schifata e lui che si destreggia con il corpo femminile come solo Aldo Busi saprebbe fare.
Potrei smettere con le prese per il culo solo se intentano causa civile.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il sabato, 11 aprile 2009,02:18
Berlusconi: "Sciacallaggio diventerà reato".
Bruno Vespa trema.
E nemmeno a PomeriggioCinque dormono tranquilli.
Benedetto XVI vicino spiritualmente.
Lo capisco.
Dopo il terremoto, L'Aquila si è spostata di 15 centimetri.
Berlusconi: "Nessuno sarà solo".
Ti credo, sono in 17mila.
Berlusconi ha assicurato che ci sono 100 psicologi impegnati a tirar su il morale.
Finalmente ha capito che le sue barzellette non funzionano.
Berlusconi ha invitato i terremotati a vivere la situazione come un weekend in campeggio.
Tutto il lavoro degli psicologi andato a puttane.
In tv una signora si lamenta con Berlusconi di non avere più nemmeno la dentiera.
Tranquilla signora, se si continua così tra un pò non ci sarà più nemmeno da mangiare.
Anche Alemanno in visita a L'Aquila.
Si vede che non hanno sofferto abbastanza.
Per mobilitarsi, il sindaco di Roma ha rinunciato alle ferie.
Ah, stava lavorando?
Tragedie come queste non devono più ripetersi.
Anche perchè sennò Mimmo Calopresti ce lo ritroviamo sempre tra le palle.
I cani captano ancora segnali di vita non solo tra le macerie.
Pensa che l'opposizione ha battuto 2 volte il governo.
Prime le ronde stralciate dal dl sicurezza.
Poi i 4 presunti sciacalli romeni rilasciati.
Che giornataccia per Maroni.
Berlusconi: "Maroni esagera, è un danno d'immagine alla maggioranza".
E il premier è uno che ci tiene alla reputazione.
Strage Erba: "Non sono stati Olindo e Rosa".
Ormai la difesa le prova proprio tutte: "E' colpa del terremoto".
Delitto Garlasco, Stasi: "Chiara uccisa da una stampella".
Ha buona memoria.
Cosenza, ritrovato il bimbo scomparso, Michael Cipolla.
Tutti hanno trattenuto a stento le lacrime.
Nevada, tassate le prostitute.
Cinque dollari per ogni rapporto sessuale.
Deficit USA calerà in pochi mesi.
Se solo Sgarbi fosse americano.
Somalia, il segretario di stato Usa Hillary Clinton: "Condannare la pirateria".
Nel mirino Emule e Utorrent.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 02 aprile 2009,05:20
Mi sono innamorato di una "pizzettara" sotto casa mia.
Ci avrò messo su per giù cinque secondi.
Ora, ogni scusa è buona per scendere giù da casa mia e comprare un pò di pizza, praticamente sempre, ogni giorno.
Sfiga vuole che lei non ci sia quasi mai al bancone, ma di questo passo ho buone probabilità di scoparmi il padre.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 24 marzo 2009,23:17
Commentare le chiavi di ricerca è sempre stato un classico di tutti i blog a cui mi sono sempre inspiegabilmente sottratto, nonostante ci fossero tantissimi spunti per farsi una risata.
Dicesi chiave di ricerca (spiegazione molto "terra terra"): un tizio va su Google, digita qualunque cosa voglia cercare, tra i risultati c'è il mio blog, premendo visita il mio blog grazie a quella cosa che aveva digitato ossia una chiave di ricerca.
Insomma, nelle spiegazioni sono peggio di Maria De Filippi.
Vediamo le chiavi di ricerca di questo mese (tra parentesi il mio commento):
SCOPATE (non sei nel posto giusto!)
LASCIATO DA UNA DONNA (sei nel posto giusto!)
CAROLINA KOSTNER CAPEZZOLO (non capisco perchè proprio il capezzolo...)
LE 10 FRASI DA DIRE DOPO AVER FATTO CILECCA CON UNA DONNA (spero che il tizio non abbia usato queste qui)
MASSIMO DI CATALDO TENTATO SUICIDIO (COSAAA!?! Oh non scherziamo...)
CRISTINA BIANCHINO TETTONE (questo è motivo di orgoglio...)
ASTROLOGIA E ALBERTO STASI (perchè...)
BARZELLETTE PAKISTANI CIPOLLINI (ne vorrei proprio sentire una...)
BRIGITTA BULGARI SI TROMBA IL TRONISTA (ah, questa è vecchia...)
CANZONI NAPOLETANI IL NUOVO CD DI GIANNI CELESTE (questo è motivo di non orgoglio...)
CARMELO ZAPPULLA NON DIRLO AL CUORE ASCOLTA GRATIS (è il minimo... che devo anche pagare?)
CASO FRISTLS (immagino sia Fritzl)
CHI E' IL PARRUCCHIERE DI ALBA PARIETTI (un fallito)
CHI E' IL DIETOLOGO DI LELE MORA (un fallito ancora peggio)
COSE INTERESSANTI DA FARE UN POMERIGGIO CON LA RAGAZZA (ma te le devo dire io?)
DOVE TROVARE IL NUMERO DI TELEFONO DI NATASHA KISS (nei cessi di tutti gli autogrill...)
EDWIGE FENECH CESSO (ma come ti permetti?)
FABRIZIO CORONA E LE SUE RAGAZZE ACCOMPAGNATRICI (lascia stare... costano!)
FIGHE ALBANESI A CADEO (eeeehhh!!!)
FOTO PERSONAGGIO DORAEMON SHIZUKA NUDA (questo è il tipico visitatore medio del mio blog...)
FRASI BUONANOTTE PER UN'AMICA TESTIMONE DI GEOVA (sei molto a tuo agio con lei a quanto vedo...)
FRASI DIVERTENTI CON ALLUSIONI SESSUALI (qui è pieno...)
IL RITORNO DI DON TONINO SU YOUPORN (ma non lo facevano su Italia1?)
L'ESTRAO AOLA MEDICINALE BRASILIANO (quando cazzo ho parlato mai di queste cose?)
LA FIGA DI ANNA IANNUZZI (e la cerchi su Google?)
LECCARE SHOX (contento tu...)
LUI MI SI INCULA DANDOMI DEL FROCIO DAVANTI A MIA MOGLIE (ottimo titolo per il mio prossimo libro...)
MI SPOGLIO VIDEO PAOLA PEREGO (no, ti prego, no!)
NATASHA KISS FRUTTIVENDOLO (avrà finito le banane...)
SI FA TOCCARE LE TETTE PER FARSI ELEGGERE RAPPRESENTANTE DI CLASSE (lo sto cercando anch'io quel video...)
VIDEO PORNO DI DONNA INCULATA DA UN POMPIERE (per finire in bellezza...)
Quando leggo le chiavi di ricerca mi spavento sempre un pò, ma mi tranquilizzo anche.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il domenica, 22 marzo 2009,04:11
17 gruppi di Facebook ai quali nessun maschio si iscriverà mai
1) Quelli che... sono vergini a 30 anni
2) Quelli che... soffrono di stipsi
3) Quelli che... almeno una volta nella vita si sono accorti di avere un tarzanello
4) Quelli che... si ricordano di tagliare le unghie dei piedi solo quando si buca il calzino
5) Quelli che... si grattano il culo appena svegli
6) Quelli che... mangiano la minestra col risucchio
7) Quelli che... almeno una volta si sono fatti una sega utilizzando due bistecche nel termosifone
8) Quelli che... hanno visto i genitori che scopavano e sono rimasti traumatizzati
9) Quelli che... non si toccano mai le palle
10) Quelli che... si sono chiesti almeno una volta quanto cazzo costerà chiamare Lea Di Leo
11) Quelli che... l'uncinetto, che passione!
12) Quelli che... la mamma è sempre la mamma
13) Quelli che... tengono i dvd porno sulla scrivania e sulla copertina ci scrivono "Alla ricerca di Nemo"
14) Quelli che... si depilano i peli pubici per sembrare di avercelo più lungo
15) Quelli che... il mitico puttan tour e che guardando un trans almeno una volta hanno esclamato: "Oh, sarà pure un uomo, ma anvedi che chiappe!"
16) Quelli che... non si svegliano mai con l'alzabandiera e si chiedono perchè
17) Quelli che... almeno una volta sono andati al bagno col righello
17 gruppi di Facebook ai quali nessuna femmina si iscriverà mai
1) Quelle che... se vuoi restiamo amici....
2) Quelle che... ti lascio perchè ti amo troppo!
3) Quelle che... non piangono mai
4) Quelle che... è vero, anche le donne si masturbano...
5) Quelle che... scusa se ti ho illuso, non era mia intenzione
6) Quelle che... leggono Cioè, Top Girl, Ragazza Moderna...
7) Quelle che... se il mio ragazzo non mi fa le coccole dopo il sesso, non fa niente...
8) Quelle che... amò, stavi a guardà quella, vero?
9) Quelle che... l'uomo che mi tratta male non mi piace per niente...
10) Quelle che... a me un uomo deve farmi ridere...
11) Quelle che... Gigi D'Alessio e Gianni Celeste mi fanno cagare
12) Quelle che... non si accollano mai
13) Quelle che... non soffrono
14) Quelle che... agli appuntamenti non faccio mai aspettare nessuno
15) Quelle che... non occupano mai il bagno per ore e che non vanno mai al bagno in due
16) Quelle che... io non sono un'ingenua
17) Quelle che... non squadrano mai un'altra donna da capo a piedi, appena la vedono...
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 16 febbraio 2009,16:40
Non dico che Beautiful ha dei pessimi o ripetitivi sceneggiatori, più che altro li definirei semplicemente distratti, al punto di consigliare loro di mettere dei post-it sulle schede dei personaggi, per evitare errori grossolani come questo che sto per dirvi.
Nelle puntate scorse Eric e la sua quarta moglie Donna hanno discusso sull'eventualità di avere un figlio naturale. Eric è contrario, Donna si è dimostrata favorevole.
Ma Eric è costretto a essere contrario.
Perchè, parecchi anni fa, per evitare un figlio dalla terza moglie Sheila, Eric si fece praticare la vasectomia, che è irreversibile.
E di questo avvenimento nessuno ha fatto menzione.
AH AH!
Vi ho sgamati.
Era il momento di gloria che aspettavo da una vita.
Anche se, a dire il vero, visto che a Beautiful i morti ritornano in vita, non vedo perchè due coglioni non possano ricominciare a funzionare...
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 02 febbraio 2009,16:27
Stavo pensando a una cosa. (Ahia...)
E' che semplicemente sono quasi 5 anni che scrivo su un blog ma che per una ragione o un'altra non riesco mai a raggiungere una certa continuità nel prendermene cura.
Sarà che a volte non ho niente da dire, sarà che a volte sono impossibilitato a farlo, sarà che a volte manca la voglia, sarà che certe volte ho talmente tanto da dire che la cosa migliore è non dire niente (Che profondità...), bisogna ammettere che se sommiamo i periodi in cui sono stato costante, arrivo più o meno a 2 anni di post, dal 2004 (avete capito il ragionamento? Ecco, io no.).
Tutta questa menata inutile per introdurvi a un post puramente personale, niente notizie, niente satira, ora si parla di me.
Ecco, ora che lo sapete, potete benissimo andare su YouPorn.
Devo ammettere che ogni sacrosanto inizio d'anno riempo la mia testa di inutili propositi che verso la metà di febbraio se ne sono andati calorosamente a meretrici e inizia la mia lenta, stancante e altalenante galoppata che mi porta al 31 dicembre, praticamente a tocchi.
Ma quest'anno incredibilmente no.
Ho iniziato il 2009, ho vissuto il 1° gennaio 2009 come se fosse un Giovedì pomeriggio qualsiasi.
Sarà mancanza di scopi, obiettivi, a volte non la vedo come una cosa costruttiva, ma a volte sì.
La cosa buffa è che le prime ore del 2009 sono state la fotografia perfetta di ciò che è stata la mia vita, una sorta di depressione divertente, di scoramento spassoso, di avvilimento piacevole, di apatia allegra, di tristezza felice.
Vi spiego.
Appurato che, neanche amici e parenti si sforzano di leggere il mio blog, mi denudo completamente senza pudore, sperando che non vi spaventate per le mie dimensioni.
Dei parenti parlerò in futuro, anche perchè sono davvero smanioso per quella che è la mia unica vera ambizione: la mia prima denuncia per diffamazione.
Le mie disgrazie recenti, potete ripassarle qui.
Di conseguenza, un Capodanno, una settimana in mezzo alla neve con gli amici, direi che sia più che meritato.
Il mio amico E. con cui divido la stanza e un letto matrimoniale si è sorbito piano piano tutti i miei traumi e complessi che meticolosamente ho accumulato in questi anni, uno fra tutti: la paura del buio, che neanche io sapevo di avere.
Perchè per me, le fobie non sono altro che un catalogo di Media Shopping da sfogliare.
Che poi per la precisione, non è paura del buio, ma la chiamerei mancanza del puntino rosso del televisore che tanto mi mette sicurezza.
Non che vista così la cosa, io ne esca con rafforzata dignità, sia chiaro.
In una stanza totalmente buia, senza riferimenti, senza puntini rossi, io dormo col mio cellulare per accenderlo nel caso mi svegli in piena notta e avere la certezza che non sia diventato cieco.
Solo che in alcuni casi, in preda a nascenti crisi di ansia, io non riesca a trovare il mio cellulare, finchè dopo una lunga ricerca riesca finalmente a trovarlo, giacente in mezzo ai coglioni.
Non i miei.
Ma del mio amico E. che giustamente ha da ridire, sia sul perchè io lo stia toccando nel pieno della notte, sia su una mia malcelata, mai dichiarata omosessualità.
Accendo il cellulare, vedo la luce, torno a dormire tranquillo col mio amico E. decisamente perplesso sull'accaduto e decisamente infastidito dal mio russare impetuoso, conseguenza inevitabile della mia ritrovata tranquillità.
Spiegargli l'accaduto la mattina seguente non farebbe che accrescere la sua diffidenza nei miei confronti.
Ma corro il rischio, tanto ormai.
Ecco, se dormissi con una bella figa, non avrei questi problemi, il puntino rosso del mio Lcd o l'orario dello stereo possono benissimo essere sostituiti da due capezzoli, e non per forza luminosi.
Il fatto di aver ritrovato gli amici dopo tanto tempo porta a inevitabili arretrati di dimensioni immani in quanto a chiacchiere e confidenze.
Come quando insieme a E. abbiamo chiacchierato fino alle 6 del mattino.
Senza contare che E. doveva alzarsi qualche ora dopo, e io che me la sono goduta a letto fino a mezzogiorno.
Insomma, E. nei giorni trascorsi in stanza con me, avrà dormito si e no, tre quarti d'ora in una settimana.
Senza contare le mie paure e timori per quanto concerne camini, stufe, forni, e moke che non ne vogliono sapere di produrre caffè.
"Ma l'ho messa l'acqua?" Ma l'ho messo il caffè?" "Ma perchè non bevo tisane, porco...!"
Ma ora arrivo al clou.
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scritto ma non pensato da Fabio M. il domenica, 11 gennaio 2009,23:20
Ecco.
Se dovessi rompere una relazione, l'ultima cosa che mi passerebbe in testa di fare è aggiornare il mio profilo Facebook.
Fabio
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