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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 03 novembre 2009,06:10
Di comportamenti su Facebook, che definire bizzarri è un eufemismo, se ne sono visti parecchi e alcuni di essi hanno trovato spazio perfino nelle pagine di tutti i quotidiani.
Come riporta il sito de La Repubblica, per ristabilire la giusta netiquette che ogni utente di Facebook dovrebbe mantenere, il sito Sherweb.com ha stilato dieci comportamenti da evitare assolutamente sul popolare social network.
Quindi, se non volete essere tra i 40.000 presunti assassini di Berlusconi che verranno tutti arrestati, seguite bene queste dieci regole, che commenteremo una a una.
Eccole:
1> Non aggiornare il proprio status con messaggi criptici, dedicati a una persona in particolare e incomprensibili al resto degli amici. Sherweb sostiene infatti che una frase destinata ad un unico utente possa escludere tutti gli altri amici che per l'offesa subita potrebbero impiccarsi da un cavalcavia dell'A24, vendicarsi trasversalmente uccidendo e occultando il cadavere di un vostro "amico" oppure, peggio ancora, iscriversi a Netlog.
A parte che è impossibile scrivere una frase che possa "accontentare" tutti gli utenti, visto che un iscritto ha probabilmente in media 150-200 amici se non molti ma molti di più (tranne se vi chiamate Renato Brunetta).
Considerato che neanche ovvietà come "Piove governo ladro" o "Viva la fica" siano frasi che mettano d'accordo tutti, bolliamo questa regola come CAZZATA.
2> Basta con l'invio di email a dieci, venti, trenta persone contemporaneamente. Sherweb sostiene che è frustrante per un utente, l'illusione di aver ricevuto un nuovo messaggio quando invece esso è stato spedito ad almeno un centinaio di persone.
A parte il fatto che a me dell'"illusione di un nuovo messaggio" non me ne frega un beato cazzo, visto che accedo alla posta con aria indifferente e non certo con un fazzoletto bianco sugli occhi e la voce rotta dall'emozione.
Il fastidio maggiore sono quei messaggi che ti avvertono, per es., che Facebook è "pieno" e quindi il tuo account è a rischio. Ovviamente molti utenti inesperti in materia ci cascano nonostante la spiegazione tecnica da asilo nido, quindi bisogna ammettere che un pò di fastidio c'è ma basta eliminare la mail, non serve organizzare un picchetto di protesta a Palo Alto in California.
Nonostante tutto troviamo questa regola SENSATA.
3> Evitare il "diffondi per favore". Su questa sono incredibilmente d'accordo. E' molto comodo fare gli attivisti ecologisti nel calduccio della vostra stanzetta, perchè non andate a rompere il culo ai carnefici nelle fredde isole di Far Oer se davvero ci tenete alle balene?
Regola SENSATA.
4> Foto di mamme col pancione sì, o foto di mamme col pancione no? Sherweb pone questo spinoso quesito. Ma spinoso di cosa? Quale turba psichica potrebbe provocare una donna incinta? Certo, se la vedessi su un cubo a ballare la lap-dance al Mucca Assassina in completo sadomaso, mi verrebbe in mente qualche domandina, ma finchè viene ritratta in una foto dal contesto rassicurante, perchè no?
Perlomeno bisognerebbe vietare alle donne di caricare foto in evidente sovrappeso quando appena un anno fa pesavano nemmeno trenta chili, così almeno ci si risparmia l'imbarazzo di chiedere di un'eventuale e probabile gravidanza, non correndo il rischio di fare figure di merda in caso di risposta negativa.
Non sto parlando di me, ovviamente.
Regola, che poi regola non è, bollata come CAZZATA.
5> Quella di non ammorbare ogni domenica mattina i vostri amici con le immagini dei vostri bagordi del sabato sera, aggiornando lo status con frasi che lasciano intendere che la vostra vita è pazzesca, divertente, sempre al limite dell'eccesso. Questo è vero, visto che spesso e volentieri, la galleria di immagini più estrema che ho visto riguarda un'eccitantissima serata trascorsa al minigolf.
Regola SENSATA.
6> Mai pubblicare foto in cui i vostri amici sembrano personaggi di un film comico o horror. Questa è una cretinata. E visto che è appena trascorsa la notte di Halloween, quali foto dovrei pubblicare allora, quella in cui mi strucco al cesso o quella dove vomito a testa in giù fuori da un'automobile, così non mi si vede il viso truccato da zombie?
Che è lo stesso che ho nella realtà, tra l'altro.
Secondo Sherweb, il divieto vale anche per le foto osè. Scusate, ma se non ci sono foto osè su Facebook, io che cazzo mi sono iscritto a fare?
Questa regola è una CAZZATA.
7> Non pubblicare frasi relative al lavoro se fra i contatti c'è anche il capo o qualche collega pettegolo. Solo una testa di cazzo può fare una cosa simile ma la regola è SENSATA, visto che la mamma delle teste di cazzo è sempre incinta.
Il massimo sarebbe poi che un utente accetti la richiesta di amicizia del capo, rispondendogli: "Grazie per l'amicizia, stronzo!".
8> Non portare avanti lunghe conversazioni a due utilizzando la bacheca pubblica come fosse una chat. Secondo Sherweb questa usanza porterebbe facilmente l'utente a dare notizie importanti, tipo una nascita o una morte, in pubblico e non privatamente come invece sarebbe di buon gusto fare. Ma visto che Facebook è stato creato appositamente per farsi i cazzi altrui, se tutti dessero retta a questa regola, cosa mi resterebbe da fare, partecipare a quella stronzata di Farmville?
Inoltre se alcuni ritengono opportuno rivelare in pubblico certe conversazioni, perchè costringerli a fare il contrario.
Di certo, io non direi mai su Facebook che mi sono beccato una malattia venerea dopo un rapporto non protetto con due prostitute nigeriane, quindi è naturale che ognuno si affidi al proprio buon senso e promulgare solamente notizie "pubblicabili".
Ergo, CAZZATA.
9> Non flirtare attraverso Facebook dimenticando che del network fa parte anche la propria fidanzata. Il discorso delle teste di cazzo ritorna prepotente. Se siete fidanzati e dovete flirtare con un'altra fatelo come una volta, ossia tramite gli sms, cancellandoli un secondo dopo averli ricevuti.
Altrimenti se proprio dovete rimorchiare selvaggiamente utilizzate il secondo profilo porno che hanno tutti ma che nessuno ammette.
MINCHIATA.
10> Non aggiungere persone delle quali non siete amici o che conoscete appena, giusto per il gusto di "fare numero". In effetti ci sono persone che aggiungono il fratello della cognata della sorella della propria amica solo perchè l'hanno intravisto di striscio a una festa mentre vomitava o addirittura persone che richiedono l'amicizia del possessore del cane che ha cagato la merda che hanno appena pestato.
"Fare numero" è poi prerogativa di chi ha paura di sentirsi sfigato solo perchè non raggiunge un numero spropositato di amici.
E' inutile avere 1000 amici su Facebook se poi l'unica persona che frequenti è il fruttarolo che ti tiene da parte tre zucchine e quattro patate, ogni mattina.
Senza contare che tra gli sconosciuti che aggiungete potreste ritrovarvi un malintenzionato, un fake, un criminale o addirittura mio zio.
Direi che è una regola decisamente SENSATA.
C'è anche un 11esima regola che propongo io, per evitarvi tutte queste paranoie del cazzo:
non iscriversi.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 08 settembre 2009,03:37
Io e mio padre abbiamo un piccolo record.
Quando decidiamo di comperare qualcosa riusciamo a spendere sempre più del quadruplo di quello che ci eravamo prefissati.
Ogni volta.
I soldi che abbiamo letteralmente buttato ad Agosto bastavano e avanzavano per permettersi una piccola vacanza e invece li abbiamo buttati al vento in diavolerie elettroniche di ogni genere.
Ma iniziamo con la genesi.
I nostri obiettivi erano i seguenti: un comune e modesto lettore Mp3 nuovo per mio padre e l'attivazione di Sky HD per me e per mio padre.
Obiettivo massimo di spesa: 70/80 euro.
Cominciamo.
Il lettore Mp3 di mio padre smette di fruire musica.
Ne urge uno nuovo.
Io e mio padre ci accordiamo per andare a vederne uno nei soliti megastore.
E invece mio padre torna a casa con un lettore mp3 nuovo di zecca, a sorpresa.
Vista la confezione, veramente dimessa, il mio sconforto divenne totale solo qualche secondo dopo, appena mio padre mi rivela dove l'ha acquistato.
"Porta Portese"
(Per chi non lo sapesse Porta Portese è il più famoso mercato delle pulci a Roma, anche se a dir la verità mio padre non è andato a quello ufficiale, ma ad un mercato-copia che si trova sulla Palmiro Togliatti, dove non c'è il mercato, ma in compenso trovi le pulci).
Il mio rimbrotto è inevitabile.
Perchè comprare schifezze tecnologiche a Porta Portese è come sperare di trovare ottimi cellulari in macelleria.
Tolgo il lettore dalla confezione e appena sfilo quel sottile nastro adesivo che copre lo schermo (che odio a morte), vedo lo schermo staccarsi dal lettore insieme all'adesivo.
Riattacco tutto e faccio il vago.
Appena collego l'Mp3 al mio pc, un'altra sorpresa: due foto soft porno di fotomodelle giapponesi.
Per carità l'intenzione di salvare quelle foto ovviamente è tanta, considerando che sono un maniaco sessuale latente ma siccome il mio pc ha in dote uno scrausissimo antivirus, non posso correre ulteriori rischi (mi rifarò successivamente con foto di Alessia Marcuzzi nuda).
Mi lamento con mio padre in quanto il lettore può essere pericoloso per la salute del mio computer.
Lui non si scompone, mi chiede di riempirlo di canzoni e finito tutto il lavoro, un'altra bellissima sorpresa: il lettore in questione si accende quando cazzo gli pare.
E se ci fa la grazia divina di accendersi, un paio di canzoni e poi ritorna in letargo.
E' ovvio che è da cambiare: il pregio di questi mercati è che puoi cambiare prodotti senza tante storie, senza lo scontrino, senza trafile, tutto molto più comodo.
Certo, se nascondi la catenina dentro la maglietta e ti porti un serramanico è sempre meglio.
Costo del primo lettore Mp3: 25 euro.
Due giorni dopo, mio padre si presenta a casa con un nuovo lettore Mp3, comperato da Trony, quindi un pò più attendibile, di marca (sconosciuta) Patrick.
Ho un pò di paura: il menu, le istruzioni e il caricatore sono terribilmente identici al primo lettore Mp3.
Collegamento al mio pc: zero sorprese, niente foto porno, niente file triviali, niente modelle giapponesi, niente canzoni di Gianni Celeste.
La sorpresa è nel caricatore.
Non funziona assolutamente, una notte tenuto in carica e nemmeno la grazia di accendersi.
Lo carico col pc, attraverso il cavo Usb, ma dopo 8 ore di carica, è un miracolo se riesci ad ascoltarlo per venti minuti.
Mio padre perde la sua compostezza e per non giustificare i suoi scellerati acquisti incolpa il sottoscritto di non capirci un cazzo.
(Vi dico solo che mio padre si è incazzato con me perchè pretendeva che trasferissi foto cartacee al pc senza l'ausilio dello scanner che purtroppo non ho e ho detto tutto sulla sua competenza).
Ovviamente urge un nuovo Mp3.
Prego mio padre letteralmente in ginocchio di acquistarlo insieme a me e di non fare tutto da solo.
Costo del secondo lettore Mp3: 35 euro (Totale: 60 euro).
Due giorni dopo mio padre torna a casa con un terzo lettore Mp3 in barba alle mie suppliche o forse perchè quel giorno credo di essermi espresso in sanscrito e non in italiano.
Comprato da UniEuro, marca Majestic, mi sembra buono ma lo pensai anche con il lettore precedente.
Grande quanto un IPod Shuffle, si ricarica dal Pc, lo faccio ricaricare un pò di ore, lo riempio di canzoni, sembra funzionare perfettamente.
Faccio anche il terribile sforzo di ascoltare quasi tutta la tremenda playlist di mio padre (si passa dai Vianella a Luca Napolitano, roba da ischemia), per scovare anche il più impercettibile dei difetti.
Ma niente, il lettore sembra perfetto.
Oh, era ora.
Costo del terzo lettore Mp3: 25 euro (Totale: 85 euro).
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scritto ma non pensato da Fabio M. il giovedì, 16 aprile 2009,02:56
La Lega dice no all'Election Day, ossia accorpare elezioni e referendum.
Perchè sennò Bossi si confonde.
Bufera su AnnoZero dopo la puntata sul terremoto: la Rai ordina una puntata riparatrice.
Si evincerà che la Casa dello studente è crollata per colpa dei comunisti.
Vauro epurato per una vignetta sul terremoto che avrebbe offeso i defunti.
E infatti il cervello di Gasparri ci è rimasto male.
Alla censura di Vauro, Gasparri esprime tutta la sua gioia.
E si, è proprio brutto non scopare...
Il vignettista Giannelli: "Su Vauro deve decidere il pubblico".
Sì, magari con il televoto.
Vespa: "Santoro è un privilegiato. Alla mia redazione non è riconosciuto il contratto giornalistico".
Non capisco cosa c'è di strano...
Santoro: "A Vespa farebbe comodo se non ci fosse AnnoZero, avrebbe un concorrente in meno".
Se fosse solo per questo, a Vespa farebbe più comodo se non ci fosse Zelig.
Comunque tempi duri per i comici.
Crozza alla vista di Maroni e Belpietro esclama: "Ma non era una puntata sul meglio dell'Italia?"
Maroni infastidito e stavolta ha ragione: che cazzo c'entra lui con l'Italia.
Belpietro stranamente è rimasto zitto.
Maroni: "Gli insulti li lascio ai comici, io qui parlo a nome dei terremotati".
Ma quante umiliazioni dovranno ancora subire questi poveretti?
"Io penso alle cose serie"
E infatti vuole salvare il concerto di Springsteen a Roma.
Non sapevo avesse assunto l'interim agli Esteri.
Immigrazione, Fini: "Correttivi alla mia legge"
La Lega: "Sì, ma più severi".
Il toro di Falaride e l'elettroshock dovrebbero andare bene.
La Padania, il quotidiano della Lega, non smentisce la notizia dei 4 rumeni accusati ingiustamente di sciacallaggio.
Eh sì, tempi duri per i comici.
Possibile un CdM a L'Aquila.
Prima Schifani, poi Berlusconi, ora il consiglio dei ministri.
Quando la pianteranno di mangiare a sbafo...
Bari, giudice lento nel depositare una sentenza rimette in libertà 21 presunti mafiosi.
Per verificare, Alfano manda gli ispettori a Bari.
A piedi.
Il PdL contro Sky per aver trasmesso il film "Shooting Silvio", storia di uno scrittore che vuole assassinare Berlusconi.
"Incita all'odio".
E del Bagaglino allora, ne vogliamo parlare?
Per l'Abruzzo si studia un contributo obbligatorio da parte dei ricchi.
Ossia, dagli abbonati Sky.
Cartoni animati: Willy il Coyote finalmente catturerà Beep Beep.
C'è sempre una speranza per Franceschini.
Ma in realtà si tratta di un videomontaggio realizzato dai fan.
Come non detto.
Dagli USA in arrivo uno spray che ritarda l'eiaculazione.
Te lo spruzzi e ti appare Marzullo per una mezz'oretta.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il mercoledì, 08 aprile 2009,00:11
Berlusconi a L'Aquila tra una scossa e l'altra.
Ti pareva.
Obama offre aiuti alle vittime del terremoto.
Solita gaffe di Berlusconi: "Solo aiuti Usa in un momento così nero".
Anziana di 98 anni tirata fuori dalle macerie mentre faceva l'uncinetto.
Non pensavo fossero così lenti a consegnare coperte.
Forze dell'ordine assicurano che non si è registrato nessun caso di sciacallaggio.
Si sbagliano.
Porta a Porta è andato regolarmente in onda.
Il Tg1 si è vergognosamente vantato per i risultati d'ascolto di ieri.
La stessa cosa ha fatto Mediaset.
Come se non bastasse, questo blog ha avuto il record di contatti.
Che dire... Più terremoti per tutti.
Bruno Vespa in onda con in mano un peluche di un bambino che non ce l'ha fatta.
Lo metterà come ricordo dentro il plastico di Cogne.
Domani sera andrà in onda la puntata rinviata del Grande Fratello.
Ecco spiegata la nuova scossa di stasera.
Inoltre, rinviato X Factor e cancellato il concerto di Amici.
Si dà da fare sul serio questo terremoto, io lo metterei all'opposizione.
Sventato un attentato in Turchia ai danni di Barack Obama, decisamente più rilassato.
Prossima tappa: Bagdad.
Maturità, rinviata la norma Gelmini. Si potrà fare l'esame anche con qualche 5.
E se fai il bravo, ti danno il lecca lecca.
Elezioni in Moldavia, vince il Partito Comunista.
Gli oppositori: "Brogli elettorali".
Manca solo che il capo dell'opposizione si chiami Silvio.
Uno studio danese rivela che parlare con Dio è come rivolgersi a un amico.
Ti sta a sentire ma non gli frega un cazzo di quello che dici.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 06 aprile 2009,22:15
(Breve premessa per i pochi che mi leggono. Non accusatemi di insensibilità, ho vissuto una situazione analoga, se non praticamente identica, so cosa si prova. Di fronte a queste battute non fermatevi all'apparenza, cercate di guardare oltre. Grazie)
Terremoto in Abruzzo, oltre 100 morti.
E tutto questo casino per spostare il Grande Fratello?
Scossa avvertita anche a Roma.
Paola Perego purtroppo sta bene.
Berlusconi a L'Aquila: "Concentrati ad estrarre le persone".
Che tra un pò ci sono le Europee.
Berlusconi accompagnato da Maroni.
Gaffe del ministro degli Interni: si era portato il passaporto.
Berlusconi tranquillo: "Lo stato ha aiuti e case per i terremotati".
Del '80.
Tirate su le prime tendopoli.
Non incoraggiante il benvenuto: "Starete bene per i prossimi vent'anni".
Giampaolo Giuliani aveva previsto il terremoto.
E viene denunciato per procurato allarme.
Emilio Fede candidato al PdL.
Perchè lui no?
I geologi negano la funzionalità del metodo di Giuliani.
"Ha avuto culo".
Bertolasi: "Era impossibile fare previsioni".
Stavano chattando su Facebook.
"Le vittime aumenteranno". Bertolasi denuncia i morti per procurato allarme.
Ma Berlusconi allontana le polemiche.
"Colpa dei comunisti"
Franceschini del Pd: "Oggi tutti siamo lo Stato".
Bella sensazione, eh?
Fermati i primi sciacalli.
Tra cui anche Franceschini.
Scattata la catena di solidarietà
Il Papa: "Prego per i bimbi".
Quando c'è da tirare fuori i soldi ha sempre le mani impegnate.
Molti bimbi rimasti orfani.
Avvistata a L'Aquila, Madonna.
Ingenti i danni al patrimonio artistico.
E 'sti cazzi.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 15 dicembre 2008,13:24
Di tutto un pò
- L'ho sempre detto che Craig David di buono aveva solo fatto il primo disco Born to do it, o meglio, non l'ho mai scritto qui, ma l'ho sempre detto in generale.
Dopo lo strepitoso album d'esordio, il nostro si è perso con 3 album nella media, piacevoli ma niente di eccezionale.
Conscio del fatto che la parte migliore del repertorio, Craig David la può trovare solo nel primo album, il cantante inglese ha pensato bene che per promuovere il greatest hits, sarebbe stata un'ottima idea rispolverare quella che forse è la sua canzone migliore: Walking Away.
La cattiva idea però è stata quella di rinciderla in coppia con un artista diverso per ogni paese europeo, per l'Italia è stato scelto Nek.
Per carità, il risultato è piacevole ma a volte cacofonico, la canzone resta ascoltabile ma per merito della stessa, non certo di Nek.
Il risultato di questa trovata?
75° posto dopo 3 settimane.
Un successone.
- Leggo di una iniziativa benefica, un libro di favole, in versione anche audio, raccontate da personaggi illustri, tra cui Paola Perego.
Non so voi, ma se fossi un bambino e ascoltassi una favola letta dalla voce tremenda di Paola Perego, andrei a letto terrorizzato.
- Non sarà forse la cantante più carismatica di tutti i tempi, ma Dido fa sempre la sua bella figura e la sua Don't believe in love è un'ottima canzone.
Enya esce col suo ennesimo disco uguale e l'incantesimo si ripete:
mi piace da impazzire.
Bello, Alla mia età di Tiziano Ferro. Mi lascia un pò titubante, Gaetana di Giusy Ferreri che nonostante tutto, amo sempre alla follia.
- Credo di aver trovato una ragione del terribile acquazzone che ha colpito Roma con tutti i danni che ne sono conseguiti.
E' la giustizia divina in atto dopo l'insediamento di Alemanno in Campidoglio.
Questa è la ragione più razionale.
Poi un giorno vi scriverò quella più fantasiosa.
Senza contare poi il fatto più importante da sottolineare riguardante il maltempo.
Il Tg5 che chiede il collegamento a una Cristina Bianchino, ingiustamente e tristemente coperta fino al collo, è un vero e proprio vilipendio.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 01 dicembre 2008,22:32
Ultime notizie 01/12/08
Esteri
Barack Obama ha annunciato la sua squadra di governo. Molte sono le presenze femminili: Hillary Clinton, segretario di stato, Susan Rice, ambasciatrice dell'Onu, Janet Napolitano, ministro della sicurezza interna. Commento di Berlusconi: "Esagerato! Ma quanti pompini vuole!"
Europa
La Francia propone all'Onu la depenalizzazione dell'omosessualità ma il Vaticano insorge: "Si rischiano discriminazioni verso i Paesi in cui l'unione tra persone dello stesso sesso è vietata". Ah, certo... E allora stoppiamo anche la moratoria contro la pena di morte. Si rischierebbero discriminazioni verso i Paesi in cui lo Stato ammazza le persone.
In compenso la Chiesa è contraria alla depenalizzazione dell'omosessualità ma è favorevole a quella della pedofilia.
Italia
29 novembre 2008 è stata la giornata nazionale della colletta alimentare. Chiunque poteva donare un pò della propria spesa a persone bisognose. Un signore ha donato 650 euro di spesa, altri signori si donavano la spesa tra di loro.
Economia
Il governo Berlusconi ha aumentato l'Iva che porterà al raddoppio dell'abbonamento Sky. La sinistra grida al conflitto di interessi. Gasparri: "Non abbiamo tolto il latte ai bambini". Tremonti: "Sta zitto..."
Per quanto riguarda il risparmio energetico, il governo ha eliminato gli incentivi per l'efficienza energetica, e le spese sostenute non potranno essere più detratte dalla Dichiarazione dei Redditi e chi ha già sostenuto le spese potrà rimetterci oltre 15000 euro.
15000 euro per risparmiare sulla bolletta.
In compenso verranno introdotti dei bonus che permetteranno a questi cittadini di comprare molta carta vetro in caso di rodimento di culo.
Mondo
Il governo indiano ha annunciato che tutti i terroristi coinvolti negli attentati di Mumbai erano originari del Pakistan. Il presidente pakistano ha esortato l'India a non punire il Pakistan che nulla a che fare col gruppo terroristico. Il reality sarà condotto da Paola Perego.
Altri particolari dell'attentato: alcuni terroristi alloggiavano in uno degli hotel presi di mira. Si sono sollevati dall'incarico il vice-premier e il premier dello Stato del Maharashtra, il ministro dell'interno e il capo della Guardia Costiera.
Entusiasta, invece, l'assessore al turismo.
Frattini, ministro degli Esteri: "Non andate in India per le vacanze di Natale".
Grazie! Ora che me l'hai detto tu, non ci vado.
Meteo
Maltempo. Acqua alta record a Venezia.
Preoccupato, Berlusconi è in visita a Venezia ma nessuno l'ha visto.
Scuola
Dopo esser stato bocciato all'esame di maturità, il figlio di Umberto Bossi ha ripetuto l'esame orale da privatista ma è stato bocciato di nuovo. Il senatur: "Finalmente, il mio degno erede!"
Oroscopo
Ariete, Leone e Sagittario: siete segni di fuoco;
Toro, Vergine e Capricorno: siete segni di terra;
Gemelli, Bilancia e Aquario: siete segni di aria;
Cancro, Scorpione e Pesci: siete segni di acqua.
E ora, sondaggio del giorno:
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scritto ma non pensato da Fabio M. il martedì, 25 novembre 2008,14:41
Beneficienza
Al Maurizio Costanzo Show di domenica 23/11 era ospite Esther Mahlangu, l'artista africana contemporanea più importante del mondo.
Purtroppo Costanzo ha avuto la brutta idea di invitarla nella peggiore puntata degli ultimi anni, vi dico solo che tra gli ospiti figuravano:
Paola Perego: bleah! (sto vomitando);
I fratelli Angelucci: due ex (rin)tronisti spediti in SudAfrica per partecipare a La Talpa, rigorosamente in coppia perchè servono purtroppo 2 tronisti per fare un cervello solo;
Lina del Gf8: un medico che fa le pippe davanti alla telecamera e poi si permette di dirci che siamo falsi moralisti. Una pazza da cui non mi farei curare nemmeno un'unghia incarnita che non dovrebbe essere soltanto radiata dall'albo dei medici, ma proprio radiata dal mondo.
Vi dico che tutti i soldi che spediamo in Africa attraverso gli sms dal valore di 2 euro ce li stanno rispedendo indietro, perchè secondo gli africani, servono più a noi che a loro.
Fabio
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scritto ma non pensato da Fabio M. il lunedì, 17 novembre 2008,04:26
Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!!!
Campagna di insensibilizzazione patrocinata da Il Blog di Fabio M.
C'è un individuo.
C'è un individuo che giorno dopo giorno, marcisce nel torpore della solitudine.
C'è un individuo che giorno dopo giorno, è vittima ingiustificata della spietata noncuranza delle istituzioni.
C'è un individuo che subconsciamente sta chiedendo il nostro aiuto.
E visto che, nel mondo non esiste peggior sordo di chi non vuol sentire, tocca a noi, semplici e umili plebei, accollarsi tale incombenza nel mare dell'indifferenza più bieca.
Per un attimo non pensare solo a te stesso.
Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!
Se per strada incontri un tizio che ti saluta a malapena biascicando qualcosa di incomprensibile, un tizio che parla un dialetto impensabile, un tizio di cui il vocabolario è composta all'incirca da 10/15 parole, un tizio che inserisce una bestemmia ogni 3 sillabe, un tizio di cui fare l'analisi etimologica di ciò che dice è utopia allo stato puro, un tizio che ti offende con epiteti incomprensibili e incontrollati senza alcun motivo, un tizio che a prima vista sembra avere la lobotomia ancora fresca, un tizio che di tutto ciò che dice, non capisci un beneamato cazzo, eccolo, è lui, è IL BURINO DE MARINO, e ti sta chiedendo aiuto.
Lo riconosci nonostante il BURINO DE MARINO non riesca a formulare una richiesta di aiuto comprensibile all'essere umano dotato di Q.I. nella media, non essendo capace nemmeno di formulare un benchè minima frase di senso compiuto, o una tabellina del 3, o compilare una schedina del Totocalcio...
Lo riconosci perchè il BURINO DE MARINO nella sua ignoranza ci sguazza come un calamaro ostentando sicurezza ma è in quel preciso istante che ti sta chiedendo aiuto.
Se non hai capito 9 parole su 10 di ciò che ha detto, è lì che ti sta chiedendo aiuto.
Se ti ha mandato affanculo, è lì che ti sta chiedendo aiuto.
Non picchiarlo, non capirà.
Altresì, aiutalo, perchè l'ignoranza del BURINO DE MARINO è contagiosa.
Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO e riporta il BURINO DE MARINO agli standard minimi di intelligenza imposti dal parlamento UE.
Si sono mossi in tanti ma ancora non basta.
Ringraziamo il CEPU che nelle proprie sedi ha aperto alcuni circoscrizioni speciali che aiuteranno gratuitamente il BURINO DE MARINO, a finire almeno le elementari, con risultati eccelsi.
Ringraziamo il C.I.A.F.L. (Comitato Italiano Aboliamo Flavia Vento) che da anni mette la propria faccia (e non solo quella) per combattere l'ignoranza e l'aerofagia (specie quando i 2 fenomeni si presentano in contemporanea), che grazie a una colletta cittadina di proporzioni ignobili che ha portato all'esorbitante cifra di 14 euro, ora distribuisce ai BURINI DE MARINO, kit didattici contenenti una matita, un righello e un dizionario tascabile Sinonimi e Contrari.
Ringraziamo un gruppo di cittadini rimasti anonimi per ovvi motivi che dopo aver convinto a fatica a rimettere nel cassetto i propri fucili, ora praticano volontariato tra i BURINI DE MARINO, barattando libri di grammatica con bocce di Romanella.
Ma non basta!
Come fa un BURINO DE MARINO a utilizzare libri di grammatica se non sa nemmeno aprirli dal senso esatto?
Dobbiamo convincere il BURINO DE MARINO che l'italiano si legge da sinistra a destra, e per questo e altri motivi nobili, la nostra opera di beneficienza va completata.
Adotta anche tu... UN BURINO DE MARINO!
Aiuta anche tu i Castelli Romani a non vergognarsi più dei BURINI DE MARINO!
Davvero lasceresti le donne della tua famiglia in mano a un BURINO DE MARINO? Mettiti una mano sulla coscienza, c'è gente che preferirebbe affidare la figlia a Joesf Fristl...
Aiuta un BURINO DE MARINO a diventare da cosi:
a così:
Oddio...
Da così:
a così:
Ecco va già meglio...
Non abbandonare il BURINO DE MARINO al suo impietoso destino.
Se confermi l'iscrizione un BURINO DE MARINO, si sentirà già meno solo.
Se rifiuti l'invito, sei un mostro senza cuore!
Fabio
p.s. Iscrivetevi a Facebook e partecipate numerosi all'iniziativa, iscrivendovi al gruppo omonimo, non possiamo più perdere tempo!!!
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